- А можно до двухсот? - начала манерничать 'Эмма'.
Досчитав до пяти, мусорщик произнес почти спокойным голосом:
- Можно и до трехсот.
- Тогда слушай ответ: тридцать три.
Палец снова заработал. На дисплее всплыли 0, 3 и 3. Затем на панели замигала здоровенная кнопка 'Для подтверждения ввода нажми меня. Заранее спасибо, приятного полета'. Сигизмунд загадал желание и обрушил мизинец на вежливую, но многословную клавишу.
Ничего не произошло.
- Наврала, стерва! - сердечно поблагодарил Розу ассенизатор.
- Коза! - согласилась 'Эмманюэль'.
- Я не побоюсь этого слова, мымра! - изрек громкий голос за спиной Сигизмунда. Мусорщик резко обернулся.
На мостике стоял бородатый мужчина в просторных белых одеждах. За спиной незнакомца шелестели два достаточно крупных крыла. Общую картину дополнило неизвестное светящееся поле округлой формы над головой гостя.
- А... Это... Н-н-ну... А? - вполне правомочно спросил Сигизмунд.
- Ах, извините! - спохватился пришелец. - Мое столь неожиданное, сколь и необходимое прибытие Вас, наверное, смутило. Прошу прощения за причиненный стресс. Меня зовут Гавриил. Должность моя - архангел первой категории. Вот глиняная табличка, подтверждающая мои полномочия.
Гавриил снял висевший на шее черепок и протянул его Сигизмунду. Тот тупо попялился сначала на портрет, выдавленный в глине, потом на лицо архангела. Сошлось. Под 'фото' было что-то написано, но особое внимание мусорщика привлек оттиск круглой печати: 'Небесная канцелярия. Отдел люднадзора.' Сигизмунд молча протянул документ хозяину.
- М-да! .. - разочарованно протянул тот, почесывая бороду. - Еще каких-то полтысячи лет назад люди падали на колени и целовали предъявленный мандат. Не тот нынче раб божий, не тот. Ну и черт с ним! Так, с кем имею дело-то?
- В смысле? - выдавил Сигизмунд.
- Звать как! - рассердился Гавриил. Из округлого поля стрельнули маленькие молнии, опалившие пару перьев на крыльях архангела и прожегшие стенку каюты.
- Сигизмунд, ассенизатор первой категории. Заблудился в космосе, холост, двадцать шесть лет, падал на солнце...
- Ага! - прервал краткую Сигизмудову автобиографию Гавриил. - Значит, мы падали на солнце двадцать шесть лет? Похвально!
- А ты не передергивай! - обиделся мусорщик. - На себя посмотри: архангел архангелом, а имени моего не знаешь!
- Ха! Он мне ещё указывать будет! - Гавриил щелкнул пальцами над головой, светящееся поле мгновенно почернело, и из него с монотонным треском медленно начал вылезать пергамент. Через полминуты папирус формата А4 послушно упал в руки архангела, и тот быстро пробежал глазами блиц- анкету Сигизмунда.
- ... родился... женился... умрет... так, это тебе незачем знать... Итак! Чтобы получить никчемные сведения о твоей серой жизни, мне пришлось послать запрос в Банк данных о рабах божьих, там перерыли картотеку, прислали ответ, короче, было затрачено 1500 мегаджоулей Силы Святой, Чудотворной, ГОСТ No999777. Если бы некоторые ослы не выпендривались, то такого перерасхода не произошло бы.
- А если б некоторые дятлы, - Сигизмунд бросил взгляд на оперение архангела, - были чуточку повежливей, то...
- Ладно-ладно, понял. Один-один. Признаю, в последнее время я стал менее галантен. Многовековая работа с бумагами, знаешь ли.
- Ну, ты тоже извини. Не каждый день ко мне на мостик заявляются гости. Тем более незваные.
- Теперь, когда с церемониями покончено, я с радостью перейду к делу. Видишь ли, дорогой мой Сигизмунд, ты зря попытался включить Небесное Провидение. Не надо тупо моргать глазками, весь этот твой маскарад с прыганьем на одной ноге вокруг реактора - языческий церемониал, правда, слегка измененный. Вызвавший на свою голову Небесное Провидение имеет право на одно желание, но сначала обязан совершить один подвиг.
- Ну и где оно? - подавленно спросил мусорщик.
- Что?
- Ну, Небесное Провидение...
- Деревня, я и есть Оно в лучшем виде. Точнее Его представитель. Теперь ответь мне: ты все еще жаждешь иметь дело с Небесным Провидением?
- Бросай это дело, Сигизмунд! Этот гусь хочет тебя использовать! посоветовала 'Эмманюэль'.
- О, это Диавол искушает тя, дабы сорвать предначертанное те! - напыщенно пророкотал архангел. - Сомкни лживые динамики, о греховодная машина, вещающая обманно-сладким женским голосом!
- Средневековый дебил! - огрызнулась 'Эмма', но всё же замолчала.
- А какой подвиг? - поинтересовался Сигизмунд.
- Ага!!! Он согласен! - возликовал Гавриил. - Вот молодец...
- Я еще ничего не ответил, я хочу знать, что надо делать. Может, твое задание мне будет не по зубам?
Гавриил геройски поборол очередной криз разочарования, скорчил добрый лик и ответил:
- Что ты, сын мой! Дело твое не будет тяжким и хитрым. Зато потом ты пожелаешь все, что угодно. Хочешь домой?
- Хочу!
- Он хочет!!! - возопил Гавриил. В глубине каюты появились две негритянки в сутанах молочного цвета и запели 'Аллилуйя!'. Рядом с пультом управления возникли маленький церковный орган с экспрессивным раскосым органистом, жахающим вариации на тему 'Oh, come my Lord'.
- Ты сильно хочешь домой?
- Да!
- Он сильно хочет!!! - снова 'Аллилуйя! ' и орган, на мостике запахло ладаном.
- Ты бы сделал все, чтобы попасть домой, не так ли?
- Да!
- Так, он согласен. Концерт окончен. - С этими словами группа поддержки Гавриила исчезла с громким хлопком, оставив на память только легкий церковный запах.
- Короче, слушай сюда, - начал архангел...
19
Светило злое солнце. Бедуины меланхолично покачивались на верблюдах. За барханом лежал Сигизмунд, подглядывал за караваном и тихо себя ругал.
Оказаться на Земле ассенизатору удалось, но это была Земля дохристовых времен. Вот тебе и архангелово задание.
Жара нестерпимая. Ждать еще долго.
А вода кончилась два часа назад.
Прохлада, которую мог в любое время подарить Сигизмунду верный корабль, находилась в нескольких километрах.
За спиной деликатно кашлянули.
Сигизмунд, не поворачиваясь, нанес коварный удар пяткой назад. Пятка попала в воздух. Сидящий на комфортабельном белом облаке в двух метрах над землей Гавриил сдержанно хмыкнул:
- Ну-ну... Тоже мне, Ли Вэй...
Злой Сигизмунд ничего не знал про боевой китайский танец Белого Льва, поэтому просто ударил левей. Не достал. Пришлось обернуться.
- Чего тебе тут надо? - не особо вежливо спросил Сигизмунд.
- Осуществляю мониторинг героизма, - пояснил архангел. - Вы, герои, требуете к себе внимания и нуждаетесь в менеджменте. Вот мы и оказываем управляющие воздействия на вас как в стратегическом ключе, так и в плане тактики...
