Спустя совсем недолгое время откуда-то, хромая, в сознание вполз следующий уродец: «И-то-я?»
Я с невероятным усилием попытался свести в кучу глаза. Под набат в висках и грохот товарного состава, несущегося от уха до уха, мне все же удалось сфокусировать взгляд. Правда, надо признать, это не помогло ответить ни на один из животрепещущих вопросов. На расстоянии пары метров надо мной прорисовался пошарпанный потолок с обвалившейся штукатуркой. Сколько я ни напрягал мозги, знакомым он мне не показался.
Это только кажется, что ответить на столь насущные вопросы легко. Все зависит от того, в каком ты состоянии и теле. Поскольку с первым вопросом никак не прояснялось, мозги потихоньку стали «потеть» над вторым: кто же я? Процесс оживления бренного организма все-таки шел, несмотря ни на какие трудности адаптации, и следующей всплыла догадка: «Кажется, знаю, где я!». Как ни странно, она не имела отношения ни к географии, ни к позиционированию на местности. Мне наконец вспомнилось, что я в Женькином теле.
Одновременно пришло заблудившееся где-то осознание того, кто я: «Рофидиплебуль… нет это слишком длинно – представляете с таким имечком жить? И ведь родительскую сущность к логопеду или психиатру не отправишь. Короче, для всех я – Буль, ангел Службы Развития Цивилизации, департамента… Какого же департамента? А-а! Какой, к черту, департамент, у нас же теперь своя, душевная служба. А Женька пошел Сэйлар спасать с тамошней принцессой. Что, думаете, не пристало ангелу чертыхаться? А почем Вы знаете, что мне пристало и что не пристало? Вот пьяных ангелов Вы видели? Нет? А с похмелья? И что мы, ангелы – хуже людей что ли? Не можем себе иногда позволить расслабиться? Эх, одни вопросы без ответов. Только Вам советую не забывать, что дьявол с его воинством тоже из ангелов, хе-хе-хе! Ох-ох-ох! А вот с таких Великих Бодунов я, надо признаться, впервые прибыл!»
Ну вот, в первом приближении на главные вопросы ответы нашлись. Но дальше все было сложнее. В попытке углубленного исследования в области «и где я?» я неосторожно повернул голову набок, и тут же мир перевернулся верх дном. Спустя немного времени, сквозь канонаду боли в висках я догадался, что это не мир перевернулся, а я сверзился с лавки, на которой до этого возлежал кверху пузом.
Несмотря на все негативные ощущения, падение запустило в моем, то есть Женькином теле какие-то восстановительные механизмы и я смог, слабо трепыхаясь, влезть обратно на лавку и даже принять вертикальное положение, правда, только опираясь о стену. Мысли медленно, но уверенно начинали пробивать себе дорогу среди завалов в мозгах, образовавшихся после вчерашней гулянки. И самой неприятной новостью окружающего мира оказалась толстенная решетка, перегородившая выход прямо напротив меня.
Осторожно поворачивая голову, я оглядел помещение. Оказалось, что я нахожусь в совершенно пустой комнате, с лавкой у одной стены. Да, кажется, мне удалось попасть в еще тот переплет! Что же такого я натворил вчера? Потихоньку память стала возвращаться. Вроде бы я с кем-то хорошо посидел в кабаке. Но вот с кем? А что было потом? С «потом» оказалось совсем сложно, так как оно непослушно скрывалось в дымке приятных и не совсем приятных ощущений, и никак не желало являться моему воспаленному сознанию.
«Опять проблемы с этим реалом! Когда же я научусь обращаться с вверенной мне живой собственностью?» - за мыслями начала просыпаться совесть, но дальше развивать ей свою деятельность помешали внешние обстоятельства. Вернее одно обстоятельство, возникшее с другой стороны решетки.
Видимо, привлеченный моей возней, в коридоре появился зевающий представитель внутренних органов, причем, не моих, а государственных. Парню явно было скучно – он скептически посмотрел на меня. Я его понимал: видок у меня наверно был не самый свежий. Чувствовалось, что ему хотелось поразвлечься, но вот как - он пока сомневался. Чтобы мысли парня не съехали на нежелательный для меня лад, я с самым невинным видом спросил:
- И-де-я? – «Вот блин!» - язык, так же, как недавно это вытворяли мысли, совсем не поворачивался в пересохшем рту.
Но служивый понял – сразу видно профессионала:
- В обезьяннике!
Теперь не понял я, но, все же немного превосходя интеллектом (но, надо признать, не внешним видом) означенных животных, я сообразил, что нахожусь в чем-то вроде накопителя в одном из отделений этих самых государственных органов. Ну вроде прямой кишки. В соответствии с этой аналогией я уже быстренько догадался, что меня ждет, если не предпринять какого-нибудь срочного хирургического вмешательства. Я лихорадочно стал соображать, что делать: «Ах да! Забыл, кто я – ангел! Так и веди себя, соответствующим образом, используй свой потенциал всевышней любви!»
Я, не обращая внимания на все физические недуги, обуревающие несчастное Женькино тело, начал работу: растянул пересохшие губы в страдальческой улыбке и попытался придать взору всепрощающе- любящий оттенок. Не знаю, как выглядела со стороны эта пантомима: «сущий ангел» или через две «с» сущий от страха ангел, но, кажется, не очень, так как парень зло усмехнулся и крикнул кому-то в сторону:
- Вот урод! Голубятни нам тут еще не хватало! Щас я ему покажу – мало не покажется! – и служивый с решительным видом шагнул к решетке, на ходу расстегивая ремень и верхнюю пуговицу на штанах.
Каким бы ангелом я не был, но тут мгновенно сообразил, что меня явно не так поняли и, мало того, что я сам нахожусь в заднице у государства, так вдобавок это государство, в лице (или еще чего там) своего доблестного представителя, само вознамерилось исследовать мои внутренние органы.
- Ха! Паш, смотри, повелся! – заржал парень, увидев мою паническую реакцию. – Ладно, сиди, голубь сизокрылый.
- Простите, - сообразив, что меня разыграли, я попытался использовать хорошее настроение охранника и натурально заклянчил (все равно ни на что другое не был сейчас способен). – Можно, я позвоню? Ведь Вам все равно со мной возиться, а так проще будет.
Несмотря на полную бессмыслицу моих слов, парень сразу просек ситуацию. Довольная улыбка сползла с его лица, и он бросил в коридор:
- Что там на него?
- Драка, но пострадавших нет, вернее пострадавшие уже по этапу отправлены. Сам же помнишь: гастролеры, по розыску шли, - донеслось откуда-то объяснение. – А на этого ничего. Даже документов нет.
- Вот! – я ухватился за мысль. – Будут вам и документы, и все объяснения. Только один звонок!
Парень еще помялся, покачиваясь с носка и на пятки, и вынес решение:
- Ладно, хоть рожа у тебя и помятая, но явно не из блатных. Звони, может и выкрутишься.
Дальше он вообще пошел на королевский жест, вытащив из кармана мобильник и протянув его сквозь прутья решетки. Я рванул к телефону с лавки, как на соревнованиях по прыжкам с места и, слава богу, трясущиеся ноги меня не подвели. Схватив мобильник, я торопливо стал набирать номер. Этот номер был выжжен в моем «небесном» сознании «каленым железом». Этот номер я повторял во сне. Этот номер должен был спасать меня во всех ситуациях, являясь той последней соломинкой в пустеющем стакане из- под коктейля, за которую хватается страждущая душа. Это был номер Федьки. Я мог набрать его с закрытыми глазами, так что ни трясучка рук, ни разъезжающиеся глаза не могли помешать установить связь с моим воистину всевышним спасителем.
- Федюня, выручай! – заслышав басовитое «Але!» в трубке, я был готов разрыдаться, и меня остановило только опасение, что я замочу телефон, а за это меня по головке не погладят.
- Женька?! Тьфу, Буль? Во что ты там еще влип? С дитем малым спокойнее.
- Ой, Феденька, сам не знаю. В обезьяннике я.
- Где? – не понял мой спаситель. – В зоопарке что ли?
- Да нет, в органах, и если ты меня не выручишь, то эти органы меня сейчас переварят и… - я замолчал, с ужасом представляя, в какой «заднице» могу оказаться.
- Слушай, от тебя толку все равно, как с козла молока, - догадался Федька. – Дай-ка ты трубку тому благодетелю, который разрешил тебе позвонить.
- Ой, и не говори! - кажется, истерические настроения начали меня отпускать, и я уже спокойно передал телефон доблестному милиционеру, сказав. – Извините, с Вами хочет переговорить мой
