Секрет счастливых родителей

взрослый; разговор быстро сходит на нет; ребенку так и не удается обсудить свою проблему. О чувствах ребенка никто не заботится, родители просто «решают» проблему – или думают, что решили, ребенок говорит все меньше и меньше.

А как вам такая реакция…

Активное слушание

– Как прошел день?

– Ужасно!

– У тебя расстроенный вид. Что случилось?

– У нас новый учитель по математике. Он слишком быстро все объясняет.

– И ты боишься, что не будешь успевать за ним?

– Да. Я попросил его, чтобы он повторил еще раз, но он сказал – будь повнимательнее.

– Хмм… Представляю, как тебе было обидно.

– Ужасно… Другие стали меня поторапливать… но я-то знаю, они тоже ничего не поняли!

– Так ты злишься, что у тебя одного хватило смелости вслух сказать, что ты не понимаешь задание, и поэтому учитель тебя отругал?

– Да… Терпеть не могу, когда меня при всех ругают.

– Как думаешь, что можно сделать?

– Не знаю… Может, попросить его объяснить мне задание еще раз, после урока?

– Думаешь, так будет лучше?

– Да, тогда я не буду стесняться. Мне кажется, он тоже нервничает. Может, поэтому он так спешит?

– Представь себя на его месте!

– Да, наверное, он просто волнуется.

– Еще бы, ведь ему приходится учить таких смышленых детей!

– Да!

Это и есть активное слушание. В этом случае родитель не молчит: он показывает, что заинтересован, разделяя мысли и чувства ребенка и помогая ребенку проанализировать ситуацию. Используя этот способ, родители:

• не предлагают готовое лекарство или выход из положения («я позвоню в школу») – лишь в случае крайней необходимости;

• не дают советов («нужно попросить о помощи») – только если ребенку нужна информация;

• не отвлекают ребенка от проблем («о, ну ладно, съешь сэндвич») – только если ребенок не хнычет постоянно!

Чтобы научиться навыкам активного слушания, необходима практика. Активному слушанию посвящен тренинг «Эффективное воспитание детей», который проводится во всех частях Австралии, и книга доктора Томаса Гордона с тем же названием (Thomas Gordon «Parent Effectiveness Training», см. список рекомендуемой литературы, с. 227).

Активное слушание облегчило жизнь многих родителей. Вам не нужно постоянно пытаться сделать своих детей счастливыми; не нужно решать их проблемы. Вы помогаете ребенку, но вместе с тем передаете ему ответственность и удовольствие принятия решения. Самое главное – задать себе вопрос: «Если мой ребенок самостоятельно решит проблему, в конечном итоге пойдет ли это ему на пользу?» Вы же предлагаете ребенку лишь свое время, помогаете ему разобраться и с пониманием относитесь к его трудностям – так что проблема превращается в поучительный опыт.

Но иногда родители все же должны вмешаться – как показывает следующая история.

Девятилетний сын моего друга сломал ногу и несколько недель ходил в гипсе. Когда гипс сняли, мальчик, естественно, немного неустойчиво держался на ногах. Учитель физкультуры в начальной школе заставил детей бегать по кругу. Сын моего друга прибежал последним и был очень расстроен, так как до травмы был прекрасным бегуном. Учитель, даже не выслушав объяснения, заставил мальчика пробежать круг еще раз, в одних трусах, перед всем классом.

Мальчик вернулся домой в слезах. Когда его родители узнали, что случилось, они были в таком бешенстве, что тем же вечером пошли к директору и потребовали, чтобы учителя уволили.

Учителя перевели в другую школу, и, будем надеяться, на новом месте ситуация не повторится.

В этом случае родители обязательно должны вмешаться и защитить права своих детей, поскольку дети не в силах постоять за себя. Но иногда детям нужна только наша поддержка, а не помощь – и вмешаться значило бы допустить ошибку…

Просто выслушав вашего ребенка, вы окажете неоценимую помощь. Не пытайтесь наложить повязки на все психологические травмы, и вы глубже проникнете во внутренний мир ваших детей.

Шестилетняя Мэнди была в плохом настроении. Уже несколько недель она места себе не находила. Постоянно ссорилась с младшим братом, по утрам отказывалась идти в садик. Мама Мэнди решила применить метод «активного участия» и попытаться понять, в чем проблема. Она спросила Мэнди: «У тебя расстроенный вид. Может, расскажешь, что случилось? » Мэнди подошла, села к ней на коленки, но почти ничего не сказала.

На следующий день она подралась с младшим братом. Родители на несколько минут заперли ее в комнате, чтобы она успокоилась. Вечером отец спросил: «Почему ты так злишься?»

Мэнди уничтожающе посмотрела на мать, но тут же разревелась. «Меня называют страшилищем!» Мэнди плакала и билась в истерике десять минут, и ее мама боролась с желанием применить тактику отвлекающего маневра и не пыталась развеселить ребенка. У Мэнди на лице был шрам, от которого со временем можно было бы избавиться при помощи пластической операции, но пока ей нужно было научиться жить с этим недостатком.

Выпустив злобу и отрицательные эмоции, спровоцированные детьми из садика, Мэнди успокоилась. «Я же не страшилище, да, мам?» – «Нет! Ты – красавица!»

Иногда дети хотят, чтобы вы что-то сделали – но боятся спросить об этом напрямую.

Четырнадцатилетний Джонатан часами болтался по кухне со смущенным видом. Наконец он признался маме, что девушка из старших классов пригласила его провести с ней ночь в мотеле! Маме пришлось призвать на помощь все свое самообладание, чтобы не начать рвать и метать. Вместо этого она сказала: «Хмм, и что ты сделаешь? Ты вроде бы не уверен». – «Не знаю. Мам, ты же не разрешишь мне пойти? Пожалуйста!'»

Естественно, мама Джонатана ему не разрешила. Джонатан почувствовал облегчение: он спас свою репутацию в школе и не осрамился перед девушкой. Позднее его мама призналась мне, что она все равно бы ему запретила, но хотела, чтобы он самостоятельно принял решение. Отважная женщина!

4 Дети и эмоции

Что же на самом деле происходит?

Кажется, сейчас самое время признаться. Название этой книги – «Секрет счастливых родителей» — далек от реальности!

Во взрослом мире нет абсолютно счастливых людей; думаю, никто и не хотел бы стать абсолютно счастливым. Так что наша цель – вовсе не в том, чтобы воспитать счастливого ребенка. Если вы будете все время пытаться сделать ребенка счастливым, в конце концов и он, и вы станете несчастными! На самом деле родители хотят, чтобы их дети научились справляться со множеством эмоций, которые мы испытываем на протяжении жизни – и продолжать жить. Счастья можно достигнуть, ощущая уверенность в себе и испытав все эмоции, на которые способен человек.

До недавнего времени в человеческой культуре отсутствовало нормальное понимание эмоций. Мы еще помним времена, когда считалось, что «большие мальчики не плачут» и «настоящим леди не пристало выходить из себя». Попробуем вспомнить, как устроены человеческие эмоции, – родителям без этого не