* * *
Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы порадовать
жену прямиком в спальню, не зажигая света, едва раздевшись, тут
же в постель. Сделал дело, идет в кухню, чтобы подкрепиться, а там
жена кофе пьет.
«А кого же я тогда?..» — думает муж.
— Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?
— Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее шибко
был не в духе.
— Так чего ж она тогда не призналась?
— Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..
* * *
Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда крутится вокруг самки и канючит:
— Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!. Даже
люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!
70
I. Чертова дюжина
* * *
Знаешь, а у меня свекровь умерла.
— ой, ой! Что же у нее было?
— Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И то золовка опередила.
* * *
Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через границу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же попавшийся
дом, да и съел находившуюся там женщину, хозяина в это время дома
не было. Сидит мужа ждет, а тот все не идет. Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает, сосну чуток, разморило как-никак после сытного обеда, а как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему задам. Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где находится. А зря ведь вернувшийся хозяин оказался истинным горцем
* * *
Пришел как-то один бывший культурист наниматься на работу
стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то его всяко оценят!
Поигрывает он, значит, мускулами перед управляющей. И, надо отметить, очень даже есть чем! Сразу видно, что та довольна.
— ладно, — говорит управляющая, это все хорошо и я вас, конечно, возьму. Только теперь опустите- ка плавки, пожалуйста!
Пауза.
— Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.
* * *
В кафе.
— Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное!
— Ага! Сейчас!
— Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.
71
* * *
— Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой подарок.
— Хорошо, хорошо, лапушка! А теперь, пожалуйста, снова иди
на панель! И попрошу, не сачковать! Ведь и так еле сводим концы, а ты еще к тому же и о подарках думаешь!
ПоБЕДИТЕль
— откуда, спрашиваешь, звоню? Из больницы! А чего там делаю?
Так попал. отравился, понимаешь ли, перекурил малость. Как было дело? Сейчас расскажу! У наших соседей по даче козел
живет. Да не, настоящий! Так этот самый козел курить пристрастился. Ребятишки приучили. Поначалу только разок-другой затянется уже
зенки в кучу! А потом — нет, пристрастился, гаденыш, аж до полпачки дошел! Представляешь, курильщик, мать твою, новый объявился. Под пьяное дело поспорили мы, значит, с его хозяином, кто из нас
больше выкурит. Зачем? У козла научились. И что самое интересное, козел тоже увязался с нами! Не, не, не приглашали, сам напросился!
Засунули мы в свои пасти цигарки, да и ему тоже, правда в нос. он
от этого больше кайфует. И давай, дело делать! Выкурили по пол пачки, вроде немного, но подряд, поверь, мне достаточно тяжело! У соседа после такой дозы глаза уже совсем пьяные, да и я недалеко ушел. А козлу, хоть бы что, еще, скотина, просит! Что тут делать? Не пасовать же перед животным?! Дали ему еще цигарку, а заодно и себе, потом еще несколько раз повторили подобную операцию. Вижу, все: соседу больше нельзя, не то, точно плохо будет. Да и мне, пожалуй, можно, если только чуток, а козлу, подлецу, опять хоть бы хны! Ну, думаю, неужто победит меня все -таки козел, да быть такого не должно я курю, почитай, лет двадцать, не меньше, а он лишь с полгода, как
начал. К тому же, я как-никак человек. Венец природы! А он, всего
лишь чмо копытное! обозлился я вконец и, давай с бородатым да рогатым до конца тягаться. И победил-таки его! Да вот видишь, как оно
обернулось. Я в больнице, а ему, как с гуся вода! отлежался с денек, как звонил сосед, да и опять туда же — курить да по козам шастать!
А мне с этого самого дня курить и неохота! Вот она азартность до чего
доводит! Сам знаю, что виноват, а все равно обидно!
72
I. Чертова дюжина
ХИТРЕЦ
Беседуют трое в очереди за водкой во времена ее дефицита. Первый:
— Рыбачил я как-то, не клевало, затем поймал-таки одну! она и говорит мне «отпусти меня, мужик, я тебе еще и приплачу!» «Сколько?» — говорю. — «Двести». — «Не, мало. А почему со мной не хочешь?» — «Извини, но сегодня не моя очередь с такими, как ты, дело
иметь!» — «Брезгуешь, значит! обидно, однако!» — «Да не, заразить
боюсь! Ты же домашний, а я, как-никак, вольная. А природа, она, сам
знаешь, полна сюрпризов! Так что бери деньги и ноги в руки, иначе, как бы чего не вышло!»
Пришлось согласиться, а не то, ладно, если несварение желудка получишь, а то, чего доброго и сифилисом может наградить! Ведь не нашего поля ягода, экзотика, как-никак!
Второй:
— А я и вовсе больше на рыбалку не ходок! Удочка еще в прошлом
годе сбой давать стала. Новую же я пока не приобрел. Никак от жены
не сэкономить!
Третий:
— Да уж! Кто о чем, а я вот вшивый, все про баню мечтаю!
ПРо ЭТо
Бывший турецкий вор в законе, а ныне российский бомж Читагоглы нашел Это. Чисто случайно, роясь
