– Разберись.
Шерлок Холмс узнаёт у соседа его адрес: Тринадцатая улица, дом тринадцать, квартира шестьсот шестьдесят шесть – и с нарядом туда.
Приходят, спрашивают жену:
– У вас муж не пропадал, случайно?
Жена – наполовину русская, наполовину хохлушка, веселая такая! Когда готовит, непонятно. Говорит:
– Если бы пропал хоть на день. Вон он дома спит.
Шерлок Холмс заходит в спальню, там муж – голова слева синяя, справа коричневая. Он скорее назад в коридор.
А у жены в коридоре цветок стоял... вроде хрена, только листья как у редьки. Он обронил его – горшок пополам, у цветка два корешка. Он встал на них и побежал!.. Не Шерлок Холмс, цветок встал на корешки и побежал. Бежит и пищит: «Пить, пить».
Шерлок Холмс хвать эту редьку за самый хрен и держит. А от него никто еще не ушел, ни один преступник, ни одно растение.
Ну, не важно. Шерлок Холмс скорее, скорее в вытрезвитель. Приходит. Там, в камере, сосед – наполовину синий, наполовину коричневый – кричит:
– Пить, пить!
Спрашивают его:
– У вас брат-близнец есть?
– Нету.
Шерлок Холмс к начальству: так и так, сосед и здесь и там.
Начальство объявляет:
– Операция «Перехват»!.. Берите этого, идем к тому.
Идут все по улице. Возле одного дома видят – интеллигент играет на скрипке Чайковского!.. Или Шопена. Короче, побирается стоит. Шляпа на земле, на шляпе сидит соловей, свистит «Как хороши в России вечера». Рядом кошка с собакой... обнялись, танцуют вальс.
Ну, пришли, куда шли. Который муж спал, его разбудили, а которого привели, будить не стали, он не спал.
Жена видит – у нее теперь два мужа, давай хохотать... радостно. Потом говорит одному: «Иди посуду мой», а другому: «Беги в магазин».
А те – ближе друг к другу, ближе, и – раз! – вместо двоих один. Муж и его астральное тело соединились.
Редька-цветок сказал:
– Ни хрена себе!
А люди ничего не сказали, как будто так и надо... Они разучились удивляться. Я больше ничего не буду вам рассказывать, никто ничему не удивляется.
Легко надо жить
У нас любят из всего трагедию делать: «Грабят! Насилуют! Убивают!» Легко надо ко всему относиться, с юмором.
Я тоже первое время, когда меня трамваем переехало, возмущался всё: почему трамвай пустили без водителя?! Потом думаю: жив остался, и на том спасибо. И так почти без последствий – путаться только стал, забываю иногда, про что речь. Ну и что, да?.. Про что мы сейчас говорили?
А-а! Сам вспомнил. У нас один мужик был... или баба? Я после трамвая чего-то путать их стал... Мужик, мужик! Трубку курил. Вот он с юмором был! Легко ко всему относился.
Веселый такой! У него глаза одного не было, ему по ошибке выбили. А кто сейчас не ошибается?.. Ночью встретили его в переулке, не в том переулке-то, не те встретили... и не его встречали. В общем, ошиблись – хотели мозги выбить, а выбили глаз.
Про кого мы говорили?.. Только что... А-а! Сам вспомнил. Про баб одноглазых.
И вот эта баба легко ко всему относилась, хотя у нее не было левого глаза. Чего говорю-то?! Руки не было левой, а глаза правого. И вот она отравилась чем-то в столовой – тут вообще никто не виноват. Для того они и существуют, столовые.
Погоди, это мужик был. Как же! Мы вместе в бане мылись, я хорошо помню, что мужик.
Отравился так, что с него вся татуировка сошла, все волосы выпали. Лысый ходил.
Не ходил только, он на коляске ездил, он же без обеих ног и без одной груди.
О-о! Значит, он баба был... А как же я с ним вместе в бане мылся?.. Значит, я тоже баба!
Ага, и вот она все время подшучивала над собой, даже над своей веселостью. Говорила: «Горбатую могила исправит». Такая веселая!
Она горбатая была. Она улицу переходила... в подземном переходе, и все равно ее машиной сбило – водитель выпивши был, – она горбатая стала и без ног, без рук, без глаза. А на жизнь нашу не обиделась! Ни на кого не обиделась: ни на президента, ни на правительство, ни на Думу!
Вру всё! Это мужик был. Я вспомнил, он вот с такой бородой... Или баба с косой?.. Погоди... Борода спереди, коса сзади... Это мужик был!.. С косой.
Вот веселый! Вот не унывал никогда!.. Даже когда хулиганы выбросили его зимой из коляски – ни за что, просто баловались. Мимо шли. Он ни слова им! Тихо сидит себе в сугробе, снег из ушей выгребает. Они опять к нему:
– А-а! Ты снег из ушей выгребаешь! Ты недоволен еще!
И опять в сугроб его, только теперь голого.
Он пока домой дополз – в метро-то не пустили... без жетончика. Хорошо еще, на улице не остановили. Сейчас хорошо стало на улицах – ползай в чем хочешь.
Домой приполз – его уже скрючило. Но у него никаких претензий ни к правительству, ни к президенту, ни к Совету Федерации, ни к кому! Держится так! Как будто всем очень доволен, только не знает, кого благодарить. Такое терпение у него, столько юмора!
Пополз в ванную, хотел глаза промыть, вдруг – чик! – воды ни капли, свет погас и голос:
– А-а! Ты глаза мыть, ты недоволен еще!
И скособочило его. А он уже скрюченный был и получился весь винтом. Соседи «скорую» вызвали. И хорошо, врач опытный попался, на трех работах работает: ухо-горло-нос, гинеколог, логопед, консультант по вшам и классный хирург по пересадке сердца. Он только увидел его, сразу сказал:
– Плоскостопие.
Как он узнал?!.. У того же ног-то нету.
На всякий случай врач ему укол сделал... от отравления, а ампулы перепутал! Заморозил его, и тот навсегда остался винтом.
Теперь не знает, как Бога благодарить. К церкви подойдет – ему нищие начинают подавать. Так подают все!
Он сейчас одет от Зайцева... где скрючено. А где скособочено – от Юдашкина.
Короче!.. Про что мы сейчас?.. Не помнишь?.. Что ты ничего не помнишь-то?
А-а! Сам вспомнил. Главное – не сопротивляться, не возмущаться, не тужиться, а с юмором ко всему относиться, легко, тогда обязательно выгадаешь, а может даже и выживешь.
Придурок
Мне сегодня двадцать пят лет стукнуло. Утром получил письмо без обратного адреса.
«Здравствуй, милый дедушка. Поздравляю тебя с днем рождения».
Схулиганил какой-то сукин сын.
«Пишет тебе твой внук Коля. Мне сегодня тоже двадцать пять лет».
То есть, извините, написал не сукин сын, а какой-то придурок.
«Дедушка, у меня гнойный аппендицит. Врач сказал: «Если через полчаса не удалить, то уже можно не удалять». Но он может удалить, если ему дать денег. Денег у меня нет. Хорошо, милый дедушка, что ты живешь рядом. Я послал к тебе товарища с запиской, чтобы ты дал ему денег на операцию».
Я уже хотел выбросить письмо придурка, но следующая фраза удержала меня.
«Милый мой дедушка, пишу тебе из будущего. У нас без взятки никто пальцем не шевельнет. Если ты не
