граненого стакана.
6) Всегда работали рестораны: «Золотой колос», «Океан» и «Подкова». И если у тебя было два часа времени и такие деньги, каких у студентов не бывало никогда, то можно было отстоять в очереди, войти, сесть за столик, застеленный серой скатертью, и подождать ещё час, когда тебе принесут салат «Столичный», котлету «По-киевски», бутылку нарзана, два кусочка хлеба и водку в графинчике. Да! И ещё не только вилку, но и нож. Нож в ресторане был положен по инструкции, утвержденной в Главном Управлении общественного питания Мосгорисполкома.
Седьмой пункт Дед особо выделил интонацией и задранным вверх указательным пальцем правой руки:
7) Рядом с павильоном «Животноводство» всегда стоял на высоком постаменте, чтобы всем видно было, огромный чугунный бык. И было в том быке примечательно то, что у него под брюхом висели огромные чугунные яйца и торчал могучий чугунный член.
– Впрочем, – сказал Дед, – он и сейчас стоит. И у него по-прежнему все, что надо, висит и торчит. Как- никак производитель-рекордист.
С замечательного быка и решили начать осмотр бывшего райского уголка.
Да, все было на месте. В связи с чем Танцор разразился искусствоведческой тирадой:
– Вот ведь как, зайдешь с одной стороны, – так типичный образец расцвета социалистического реализма. А посмотришь с другого бока, так вылитый натурализм, который на каждом своем пленуме бичевали действительные члены… – тут Стрелка некстати прыснула, – академии художеств. Как, интересно, неведомый скульптор сдавал свое детище приемочной комиссии? Наверно, всех вусмерть напоил. А что было потом, когда проспались? Представляю их ужас. Представляю, как всех вместе, включая неведомого скульптора, засунули в спецвагон и повезли на сибирские рудники. Так выпьем же за всех безвинных жертв социалистического реализма!
Выпить пока было нечего. Поэтому подошли к пивняку, над столиками которого торчали зонты с надписью «Туборг», сели и заказали этого самого «Туборга». Дед, вконец ошалевший от воспоминаний молодости, потребовал «Жигулевского».
– Такое добро не держим, уважаемый, – презрительно осклабился безусый официант. – За «Жигулевским» надо к трем вокзалам.
Потерявший адекватные реакции Танцор схватил подонка за ворот рубахи и сказал, строго глядя в глаза:
– Со старшими, козел, надо уважительно разговаривать!
Стрелка пошла ещё дальше и врезала ему своим фирменным ботинком по гениталиям. Хорошо врезала, так что безусый козел так согнулся, что на его спине можно было бы расписать пулю.
Следопыт вскочил из-за стола, подбежал к пареньку, который стоял на кране. Вырвал у него из рук мобильник, в который тот судорожно тыкал пальцами, вытащил из него аккумулятор и кинул в фонтан «Дружба народов».
Больше никто из пивной прислуги не рыпался.
Решили найти другую точку, где сервис был бы больше приближен к стандартам цивилизованного мира.
Пока шли, Стрелка продолжала горячиться:
– Нет, ну какой козел! Какой козел! Ведь это же всё, – Стрелка тыкала указательным пальцем в фонтаны, цветники и павильоны, – Дед построил. Так ведь, Дед? А этот скот на все готовенькое, блин! Не будь Деда, тут бы ничего не было! А эти суки ограбили, да ещё глумятся! Ну, козлы!
– Правильно, Стрелка, – одобрил её Танцор. – Правильно мыслишь, хоть и молодая пока. Завтра иди к Зюганову в партию записываться.
Наконец-то в районе Монреальского павильона нашли вполне приличное место. С настолько предупредительным официантом, что он, сходив в подсобку, принес две бутылки «Жигулевского»:
– Вот, пожалуйста, для истинных ценителей держим. Для тех, кто все это построил.
Дед чуть не прослезился.
Понятно, что ушлый парень получил с этих четверых клиентов столько чаевых, сколько он не получает и с сорока любителей европейских марок. А также с тех, кто любит пиво «Патру» – пиво с пробкой. Которые сидят за столиками и тупо смотрят, как прыгает пробка. Потому что они свято верят в то, что пока прыгает пробка, все у них будет хорошо. Хотя как раз именно в этот момент наиболее интенсивно работают шустрые карманники.
Уселись как следует. И начали попивать «Балтику» №7, хрумкая чипсами и с недоумением поглядывая, как впавший в самоослепление Дед отглатывал из горлышка жиденькое «Жигулевское».
– Значит, так, – начал Танцор. – Ты, Следопыт, подключаешься своим мэйнфреймом к компьютеру Евграфова. И как только представится возможность, тщательно сканируешь винт этого самого Хозяина. Никаких мелочей не пропускаешь. Нам что главное…
– Схачить его бабки из банка, – мгновенно среагировал Следопыт.
– Не только, – поморщился Танцор. – Не только! Нам надо ещё вычислить его, отловить и замочить. Потому что если этого козла оставить в живых, то он оклемается и устроит ещё какое-нибудь скотство. Таких нельзя оставлять. Все согласны?
Никто особенно не возражал. Только Стрелка спросила:
– А дети?
– Нет, ты что! – аж приподнялся на стуле Танцор. – Детей мы не тронем.
– Дурень, блин, тупой! – разозлилась Стрелка. – Значит, все деньги выпотрошим, и пусть дети с голоду подыхают?
