За его спиной никаких картин не было. На стене висели обычные часы. Но паузы в монологе Жука не случилось.
— Эта картина называется «Латышские стр
Визитка впрок
На его визитке еще в давние годы значилось: «Вадим Жук, отец Ивана». Ване в ту пору было совсем немного лет, и такая самоидентификация воспринималась милой шуткой.
Как писалось в старых романах: прошли годы…
Недавно у меня брала интервью молодая журналистка. Среди прочего, поинтересовалась, кто пишет куплеты в программу «Плавленый сырок». Я назвал Вадима Жука, предупредив: вы вряд ли знаете это имя…
— Не знаю, — призналась она. — Я знаю — Ивана Жука!
— А кто это? — поинтересовался я.
— Ну как же! Известный рок-музыкант. Правильно было написано на той визитке!
Взятка в рабочее время
Дело было в «Литгазете», в редакции «Клуба 12 стульев», в лучшие его годы. Появиться на шестнадцатой полосе было тогда большой честью, и некий автор, немолодой уже человек, получив гонорар за пару опубликованных накануне фраз, нашел ему наилучшее применение: купил бутылку хорошего армянского коньяка и пришел в редакцию — крепить контакты…
А коллектив редакции был, мягко говоря, пьющий. Оттопыренную полу пиджака, разумеется, заметили сразу — и с нарастающим нетерпением ждали, когда? автор вынет и поставит. А тот все мялся, мучаясь порочностью замысла. Наконец, решился и водрузил-таки свой коньяк на стол, за которым сидел редактор Виталий Резников.
Резников поднял голову и увидел бутылку. Перевел глаза на автора. Снова посмотрел на бутылку. И строго спросил:
— Что это?
Автор похолодел и забормотал что-то невнятное про свою благодарность…
— Вы хотели предложить мне взятку? — холодно уточнил Резников.
Автор подавился благодарностью и понял, что это конец. На дворе стояли строгие семидесятые годы.
— Взятку. Мне. В рабочее время… — вслух продолжал осознавать размеры человеческого цинизма редактор Резников.
Автор воровато схватил бутылку и попятился к дверям.
По мнению Владимира Владина, рассказывавшего мне сию историю, в этот момент в двух шагах от смерти находились уже двое. Гость был на грани инфаркта, а редактора (если бы из редакции ушла бутылка армянского коньяка) убил бы коллектив.
Несчастный уже исчезал с поклонами в дверном проеме, когда Резников сказал:
— Стойте!
И царственно объявил:
— Ваше счастье, что я беру взятки!
Анекдот
Ко времени встречи с Никулиным я уже вполне представлял главное проклятье его жизни: разумеется, каждый второй из числа узнававших (а узнавали все) норовил схватить классика за локоть и рассказать ему анекдот.
Я это знал — и все равно не удержался: Юрий Владимирович, а вы слышали такой-то анекдот?
— От вас — еще нет, — смиренно ответил Никулин.
Те же яйца, только в профиль…
Место действия: джип с наворотами.
Действующие лица, они же исполнители: поэт Игорь Иртеньев, бард Михаил Кочетков, ваш покорный слуга и некто Леша — хозяин джипа, здоровенный детинушка, работавший в ту пору администратором у известного эстрадного артиста.
Обстоятельства: едем вместе из посольства, где получали визы.
Теперь — собственно история.
У светофора хозяин джипа, увидев уазик военной автоинспекции, вдруг сказал:,
— Во! А у меня в армии смешной случай был…
И начал рассказывать, смешной случай. Звучало это примерно так:
— Это уже перед дембелем было. Иду я старшим патруля, вижу — чурка какой-то в шинели. А у меня глаз наметанный, я сразу вижу: самовольщик. «Стой, ко мне!» — а он бежать. Ну, я за ним. А он, сука, маленький, но шустрый., Но я ж спортом занимался, у меня ж дыхалка… — я на принцип! Пять минут за ним бегал: он на станцию, я туда, он по путям — я за ним! И на запасных догнал! Он, сучонок, сдох через рельсы бегать. Догнал я его — и как дам по балде! Он с копыт — башкой об уголь (там склад был) — и лежит. Ну, я сел на рельсы, отдыхиваюсь, жду, пока ребята подойдут. И представляете — застудил яйца! Мне на дембель, а у меня вот такие вот стали, как у слона! А куда мне такие — мне ж на дембель! В медсанбате потом кололи какой-то гадостью — стали маленькие… Только чего-то совсем маленькие. А куда мне маленькие, мне ж на дембель…
И замолчал. А обещал смешной случай.
Он посидел еще, охваченный неожиданным воспоминанием, а потом бросил через плечо Иртеньеву:
— Теперь ты смешное расскажи. Игорь думал не больше трех секунд.
— А я, — сказал он, — как-то в армии иду в самоволку, а навстречу — патруль. А старшим патруля — здоровенный такой детина. «Стой, ко мне!» Ну, я бежать, а он за мной. Здоровый, гад — спортсмен, наверное… Где-то на путях догнал — и как даст по башке! Я упал, ничего не помню… На гауптвахте сидел… А дембель этот (ребята потом рассказывали) яйца себе застудил. На рельсах сидел, идиот.
Игорь несколько секунд помолчал, очень довольный своим рассказом, а потом бросил:
— Шендерок, теперь давай ты смешное рассказывай! Ну, мне в этом сюжете — что оставалось?
— А я, — говорю, — служил в медсанбате. Привозят к нам как-то старшину — вот с такими яйцами! Мы начали ему колоть — они у него совсем маленькие стали. Фельдшер меня тогда спрашивает: мы чего ему колем? Я говорю: откуда мне знать, ты ж раствор даешь, мое дело шприц…
Хозяин джипа уже давно сидел, вцепившись в руль, и боялся повернуть голову.
А сзади сидел несчастный Миша Кочетков: снаряд сюжета неотвратимо летел к нему, и Кочетков, правилам композиции не чуждый, это понимал.
— Давай, Миш, — сказал я, — теперь ты смешное рассказывай.
— А я, — сказал Кочетков, — в прошлой жизни был яйцом. Обыкновенным мужским яйцом…
