Борис Николаевич, чтобы терпеть разговорчики в строю! Свое отношение к свободной журналистике второй президент России с исчерпывающей искренностью выразил спустя несколько лет, после убийства Анны Политковской.
В. ПУТИН. Это убийство само по себе наносит России гораздо… и действующей власти и в России и в Чеченской Республике, которой она занималась в последнее время… наносит действующей власти гораздо больший урон и ущерб, чем ее публикации.
Иногда действительно лучше жевать, чем говорить! И хотя слово не воробей, придворное агентство РИА Новости все-таки втихую отредактировало президентскую цитату, убрав из нее слова про вред, который публикации Политковской приносили России. Неловко стало кому-то за любимого президента. А чего стесняться, коллега? Что завезли, то и на прилавке.
Вообще – критические минуты для страны регулярно становились его звездными часами. Чуть что- нибудь эдакое случалось: «Курск», «Норд-Ост» или Беслан, – главнокомандующий первым делом ложился в тину и притворялся куском дерева. Зато потом как выскочит – и хвать за шею очередное СМИ! После «Курска» вцепился мертвой хваткой в НТВ (а не надо было ловить на вранье адмиралов и спрашивать: где президент?); после «Норд-Оста» догрыз остатки НТВ, после Беслана прикончил «Известия».
И установились в казарме положенные дисциплина и порядок: с утра – политинформация, вечером – программа «Время», на праздник – двойная пайка в виде государственной награды всякому, кто стоит ровно, с восторгом на начищенной физиономии. А с теми, которые ровно стоять не пожелали, начало при Путине всякое разное случаться – то пуля в подъезде, то полоний в чашке, то какой-то неопознанный смертельный вирус. Впрочем, в нашей ли казарме удивляться неуставной смерти?
Вторая страничка дембельского альбома по справедливости будет посвящена путинской победе в Чечне. Об этой победе он сам нас оповестил – еще до того, как стать президентом. Про сортир сказал, ладонью по столу хлопнул, пару тысяч бандитов, заодно с мирным населением, замочил – и в феврале 2000-го обрадовал: война закончена! Ну, а в Чечне как раз после этого самое бог знает что и началось. Подлые правозащитники пытались чего-то такое вякать про права человека, но на эту тему в нашей казарме – где сядешь, там и слезешь!
В. ПУТИН. Вы говорите о нарушениях прав человека… Чьих прав? Имена, явки, фамилии…
Вопрос, чьи именно права нарушались в Чечне, – вопрос законный, но опасный: по самым скромным подсчетам, мирных жителей там погибло около шестидесяти тысяч да двести тысяч стали беженцами, и поименное их перечисление с адресами всех самашек и алхан-юртов могло бы отвлечь президента от пиара на довольно длительный период. Но, по счастью, ни один российский суд на этот вопрос при Путине ответить не захотел – только Страсбург в поте лица знай приговаривает Российскую Федерацию к выплате компенсаций за пытки и убийства! Причем, заметьте: приговаривает с именами, явками и фамилиями. Но, судя по высочайшему молчанию на этот счет, – наш дембель решил, что при ста двадцати долларах за баррель Россия может позволить себе такое удовольствие. Зато в Чечне теперь никаких сепаратистов, одна классово близкая уголовщина и сплошные Герои России! Главный герой – Рамзан Кадыров, и полномочий у этого бывшего перца в трениках больше, чем когда-то просил у России Дудаев, и похищают и мочат они друг друга уже посреди Белокаменной, и законы шариата царят там вперемешку с таким воровством, что Степашин краснеет. В общем, полная победа путинского курса!
Ну, и Беслан, конечно… Это уж отдельная статья – я, разумеется, имею в виду будущий учебник истории.
Беслан стал родиной больших успехов нашего кремлевского дембеля – начиная с отличной идеи расстрелять бандитов из огнеметов вместе с детьми, чтобы не допустить появления Масхадова. И напрасно враги России надеялись, что после этого народ понесет Путина по кочкам до того самого сортира. Ни фига опять не угадали! Народ у нас, слава тебе господи, привычный, повоет да обратно впряжется, а президент России, как персонаж древнегерманского эпоса, умылся кровью и только еще сильнее стал.
Через пару недель после Беслана, в видах борьбы с мировым терроризмом, Путин поставил наконец долгожданным раком избирательное право. Некоторые тупые, вроде меня, не поняли, каким образом выборы губернаторов могут помешать борьбе с мировым терроризмом; у особо недоверчивых даже появилось ощущение, что Путин положил и на Беслан, и на все остальные населенные пункты вверенной ему Федерации – и просто начал окапываться напоследок.
И надо сказать, ощущение нас не обмануло: очень скоро, вслед за выборами губернаторов, псу под хвост пошли и другие статьи Конституции, ограничивавшие единоначалие в казарме. Несогласных не осталось ни в парламенте, ни в бизнесе, ни в телевизоре. Несогласные вышли на улицы, где в полной амуниции их уже ждал ОМОН.
«Внимание, ОМОН! По два человека разобрали по одному человеку с собой! Журналист не журналист! И в автобусы, в автозаки! Приступить! Приступить!» (…) «Задерживаем их, и всё. Всех. Молодежь, всех подряд… (…) всех в свои автобусы!» «И чтоб Каспаров не ушел». «Козлы! Бегом, бл… все!» «Воронин! Увози, увози задержанных! Поехали! Поехали! Поехали!..»
Эти незабываемые милицейские переговоры в день разгона Марша несогласных стали хитом сезона. А в политической жизни воцарились тишина и покой, как у Снежной королевы. Только Путин, как мальчик Кай из анекдота, все переставлял туда-сюда партийные кубики, выкладывая из четырех простых русских букв слово «вечность»…
А ведь Эйнштейн предупреждал, что все относительно. Чем люди вокруг мельче, тем ты крупнее. Это Ельцин мог позволить себе настоящих политических конкурентов. А когда шапка Мономаха накрывает тебя целиком, лучше, чтобы рядом обитал кто-нибудь еще меньших размеров. Лучше, чтобы совсем карлик. Вот и дожила Россия-матушка до Грызлова с Пехтиным – ну, и оппозиция образовалась симметричная: то Рогозина себе в Кремле из хлебного шарика скатают, то Барщевского вылепят. А для президентской забавы сгодился спикер Миронов: набили чучело соломенное, вынесли его на выборный плац, наш бравый полковник всего его издырявил – и пошел на второй срок. Лидер нации!
В периоды волеизъявления на Родине и раньше-то была не Бельгия, а уж при бравом ефрейторе Путине установилось такое казарменное единство, которому позавидовали бы и герои «Швейка». За Путина и его партию строем голосовали не только воинские части и предприятия, но и психдиспансеры с моргами. «Мертвые души», числом до двух миллионов покойников, дружно вставали в избирательные списки, готовые оказать последнюю услугу родной вертикали. Причем все это началось еще до Чурова. А когда на пост главы ЦИКа заступил этот бойкий землячок Путина, арифметика, прихватив с собою остатки приличий, пошла на три буквы маршевым шагом. В Мордовии за партию отца-командира сгоряча проголосовали 109 % избирателей – Ким Чен Ир обзавидуется!
Кстати, о Ким Чен Ире – и вообще о геополитике. Ким Чен Ир нам друг, и в этом ему сильно повезло, потому что геополитическая страница этого дембельского альбома усеяна костями наших врагов. А кто при Путине был наш главный враг? – спросите вы. Да, в общем, когда кто. Но всегда кто-нибудь небольшой, потому что на большого сил у нас давно нет.
Выступая перед депутатами Федерального Собрания России, Владимир Путин назвал распад СССР «величайшей геополитической катастрофой xx века».
Вообще «совок» детонировал в нашем лубянском демократе с регулярностью месячных. Первым делом, едва заступив на пост, он вернул нам советский гимн. Ностальгия, ясное дело… – были когда-то и мы рысаками! Ставили на уши планету, ездили на танках по Европе… Но надорвались – и некоторое время, между второй и третьей редакцией михалковского текста, лежали ничком тихо. Однако прошли «лихие 90-е», мы приподнялись, огляделись… – и тут нам позарез потребовался какой-нибудь небольшой враг, чтобы его прилюдно отметелить для повышения самооценки. Грузия, Украина, Эстония, наконец! Нашли себе забаву по размеру. А то вот еще патриотическая радость – нагадить на английского посла. Или – велеть двум самолетам исподтишка пролететь возле авианосца НАТО и потом неделю рассказывать по всем телеканалам о возвращении России в акваторию Мирового океана. Настоящая геополитика! Типа секса по телефону. Закрыть глаза, напрячь фантазию и представить себе, что мы опять большие и сильные – и всем вдуваем. Нам здоровье-то поправлять поздно, нам галлюцинаторное подавай! Чем, собственно, восемь лет напролет Путин и обеспечивал благодарное население – через шприц останкинской телебашни. А суровую правду о нынешнем месте России в мире он позволил себе лишь однажды, когда вдруг оговорился.
