привыкла к такому давлению и выросла в подобной среде. Ты пришла в этот мир, чтобы стать счастливой, а не расплачиваться за ошибки отца. Нельзя, защищая свою свободу, запрещать родителям вообще давать советы либо распоряжения, тем самым разрушая отношения с ними, но нельзя и безропотно терпеть непрекращающиеся унижения и различные манипуляции. Необходимо найти золотую середину: когда можешь и хочешь жить для своих близких, делать для них от всего сердца добро, жертвовать собой и своими интересами ради других, но при этом когда хочешь, свободно отказаться от выполнения тех просьб, которые выше твоих сил или противоречат твоим ценностям и принципам.
Оксаночка, чтобы отстаивать свою точку зрения, ты должна доказать свою зрелость. Ее следует показывать не с помощью заявлений типа: «Мама, отстань, я уже взрослая, хватит мною командовать!», но путем демонстрации взрослых поступков и взрослого ответственного поведения. И поскольку изменить маму крайне сложно, то надо изменить себя. Это значит, нужно перестать обижаться на маму, вспыхивать от каждого ее замечания. Научись спокойно, уверенно и взвешенно обсуждать с ней все проблемы. В ходе таких спокойных и ровных разговоров следует объяснить матери, что ты ее любишь, но при этом установить границы собственной жизни, которые она не должна будет пересекать без твоего разрешения. Для этого нужно обратиться к самой себе, найти себя. Для оптимального решения проблем нужно как следует поговорить с самой собой. Лучшее решение наших проблем находится не в окружающих нас людях, а в нас самих, только нужно научиться найти их в себе.
Чтобы изменить отношение родителей к нам, мы должны изменить свое отношение к ним. Прежде всего преодолеть обиду. Если погрузимся в обиду, то в этом болоте попросту захлебнемся, лишимся сил. А нам нужна точка опоры, которую никакое негативное чувство дать не в состоянии. Нужно посмотреть на себя глазами другого человека и постараться понять, что его во мне не устраивает. Оксана, постарайся посмотреть на себя глазами своей мамы.
Твоя замкнутость идет оттого, что тебя просто не научили быть открытой для общения. Нужно учитывать и то, что и самих родителей воспитали неидеально, и их родители тоже совершали ошибки... Как правило, в конфликте виноваты всегда двое. Общение – результат взаимодействия двоих. Любая мама просто хочет знать, что у ребенка все хорошо. И нужно дать ей информацию о том, где тебя всегда можно найти, что у тебя все хорошо. А если ты еще и попытаешься что-то для нее сделать, чтобы немножко облегчить ей жизнь, кроме того, что будешь сообщать, где ты и что делаешь, – еще лучше.
Родители часто видят себя в своих детях. Когда они обижаются и критикуют твои ошибки или промахи, вполне возможно, что это именно те ошибки и промахи, которые они когда-то делали сами. Хорошее общение – основа хороших отношений. Какие бы проблемы ни возникали у тебя с родителями, взаимопонимание обычно помогает их решить. Если хотим дружить с родителями, мы должны научиться общаться с ними. Откровенные беседы помогут преодолеть взаимные упреки и недопонимание. Поэтому научись сдерживать эмоции. Высказывай мнение спокойно. Говори по существу. От того, как ты реагируешь на требования родителей, во многом зависит, как они будут к тебе относиться. Хочешь, чтобы тебя считали самостоятельной и ответственной? Покажи, что на тебя можно положиться.
Одна моя читательница долго обижалась на свою бабушку и все не могла понять, в какой такой неблагодарности ее время от времени обвиняют? Она сама стала инициатором тяжелого для обеих разговора о любви и нелюбви к детям. Смогла объяснить, что не обязана расплачиваться за ошибки отца, что она такая, какая есть, что дом – это бесконфликтная территория, где все должны друг друга любить и беречь. После этого долгого разговора читательница перестала обижаться, а бабушка обвинять. Это было чувство вины и попытка найти оправдание нелюбви. И ей просто стало бабушку по-человечески жалко, потому что невозможно любить по обязанности. Она жила еще в прошлом, не могла простить развод дочери и «съедала» сама себя.
Оксана, есть очень хороший психологический прием. Мысленно попробуй сходить в свое детство. Думаю, бабушку ты очень любила. Найди хотя бы один момент в детских воспоминаниях и прочувствуй вашу взаимную любовь. Если поймаешь этот момент, возвращайся туда снова и снова, пока окончательно не примешь этот факт, осознаешь, поверишь, что когда-то вы очень любили друг друга! Ты же знаешь, как обида может рвать душу на кровавые куски, терзать ее и мучить. А чувство любви лечит душу, заполняет ее нежностью и теплом. Благодаря любви просыпается настоящая сила – принять и простить человеческие слабость и несовершенство. Вот этой любовью надо себя напитать насколько удастся, заполнить эту дыру и пустоту. Чувство любви, благодарности в ребенке нужно не родителю, а самому ребенку для выживания, для моральной силы, для счастья.
Из твоего рассказа я поняла, что бабушка – это воплощение силы в семье. Твоя мама привыкла, что рядом с ней сильная мать. И все же не стоит воспринимать бабушку как человека, который тиранит, подавляет. Подумай о том, что она слабая и пожилая и надеется получить в тебе поддержку и защиту на старости лет. Она бьется с тобой за свое спокойствие. Пойми ее.
Оксана, я не знаю, живешь ли ты от мамы отдельно, либо вы живете все вместе: ты, мама, бабушка. Если отдельно, то постарайся приезжать к бабушке пореже, чтобы у нее была возможность соскучиться. Если живете все вместе, то обязательно поговори откровенно с мамой. Поведай ей обо всем, что наболело, ведь вы родные и дорогие друг другу люди. Твоя мама должна защитить свою дочь и поговорить, в свою очередь, с бабушкой, чтобы она прекратила выносить свою боль за расставание родителей на внучку. Ведь опыт ребенка, полученный им в отношениях с родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей.
Родители иногда даже не догадываются, что они в чем-то виноваты перед нами: растили, любили, жалели... Оксана, первым делом необходимо избавиться от обид. Освобождение от обид нужно нам для себя. Если стакан наполнен – как туда можно еще что-то налить? Если сердце полно обидами – как туда может поместиться любовь? Я не думаю, что мама не понимает твоих проблем, проблема скорее в том, что ты настроена оппозиционно. Твоя мама очень сильно за тебя волнуется. Ты сможешь это понять, только когда у тебя будут дети. Знай, все родители хотят для своих детей только хорошего. Но они несовершенны. Они просто люди, и у них может что-то не получаться. Учись относиться к маме и бабушке не как к неприкасаемым авторитетам, а как к обычным людям со своими проблемами и слабостями. Тогда тебе легче будет их понять и простить.
Определи свои границы, расставь приоритеты в своих желаниях и возможностях. Спокойно и твердо расскажи им о своих личных нуждах, о том, что ты уже взрослая и имеешь право на свое пространство и время. И, главное, донеси до них: если ты хочешь проявлять самостоятельность и распоряжаться самостоятельно своими временем и силами, это не значит, что ты их не любишь. Расскажи, как ты их любишь, как готова поддерживать, быть рядом, попроси понять тебя. Даже если у твоих близких есть какое-то недовольство тобой, придирки, непонимание, это тоже не значит, что они тебя не любят... Когда мы подчиняемся чувству вины, то добровольно отдаем силы и возможность распоряжаться своей жизнью другим. Быть хорошей всегда для всех не получится, поэтому поступки взрослого человека характеризуются умением взять на себя ответственность за свою жизнь. И следовать этой ответственности.
Если тебе сложно поговорить с мамой, напиши ей письмо, в котором объясни, что любишь ее, но своим отношением к тебе она выстраивает между вами стену. Постарайся не высказывать обиды, а наоборот, поблагодари за что-то, что она делает для тебя ежедневно, – вкусный обед, чистое постиранное белье, порядок в доме. Найди хотя бы крохотные моменты в своей жизни, за что вы друг друга могли бы поблагодарить. Напиши ей о том, что она самый близкий тебе человек, который должен уметь выслушать. Ты знаешь о том, что тебя любят, но знать и чувствовать – разные вещи... Я уверена, после этого письма у вас состоится душевный разговор. Попробуй поговорить очень искренне, на уровне чувств. Это будет твое ДОСТИЖЕНИЕ. Этим разговором ты поможешь ей самой немного разобраться в своем отношении к тебе.
Что касается бабушки... У нее просто тяжелый характер. Ее уже не изменишь. Постарайся научиться с ней жить, меньше обращать внимания на ее слова, не принимать ее слова близко к сердцу. Проговори эту ситуацию с мамой. Объясни, как важны душевное состояние и спокойствие вашей семьи. Жаль, но зачастую в нашей жизни приходится ставить на место именно самых близких людей. Проблему с бабушкой должна решить мама. Она – ее дочь, и должна вызвать ее на откровенный разговор.
Оксана, в любом случае необходимо разбираться в твоих отношениях с мамой. Например, что мешает
