Прошло столько лет, а по ночам я думаю о ТЕБЕ… Подхожу к окну, смотрю на ночное бескрайнее небо и думаю, уютно ли ТЕБЕ там… К ТЕБЕ можно просто протянуть руки и почувствовать тихое счастье. ТЫ всегда даёшь мне надежду на новые возможности и свершения. Благодаря ТЕБЕ я вижу свет в конце тоннеля. Иногда я смотрю на небо и чувствую, как тьма пугает меня.
Спасибо ТЕБЕ за то, что ты даришь мне ветер. Он такой свежий и вносит в мою жизнь столько перемен… По ночам ты преподносишь мне звёзды. Я люблю сидеть на крыльце дома, смотреть на звёзды и думать о том, как ТЫ сейчас… Не знаю, что тебе подарить… Я посылаю звёздам слово ЛЮБЛЮ и вижу, что они начинают сверкать ярче.
Самая страшная на свете разлука, это когда разлучает смерть… Так хочется сказать то, что не смогла объяснить при жизни, но это уже никому не нужно. Сразу понимаешь, как мелочны все обиды и как важно вовремя произнести слово «прости», переступив через гордость… Ж. Итье сказал потрясающую вещь: «С любимыми людьми не стоит всегда быть правыми»…
С тех пор, как потеряла ТЕБЯ, не могу смотреть на людей, которые разрушают своё счастье из-за нежелания услышать друг друга. Мне хочется помочь им НЕ ТЕРЯТЬ. Не терять, чтобы понять простые истины, ведь это слишком дорогая цена.
Знай: даже незримо я всегда рядом. ТЫ научил меня иметь своё личное пространство, встречать рассветы, загадывать желания, всё время быть разной. ТЫ научил меня быть роскошной женой, потрясающей мамой и шикарной любовницей. ТЫ научил меня носить обувь на длиннющих шпильках. ТЫ научил меня плевать на общественное мнение, шокировать людей и любить одиночество. ТЫ научил меня резко поднимать руку и опускать её со словами: «А пошли вы все!!!»
ТЫ научил меня глушить боль и справляться с любыми трудностями. Я смогла увидеть ТЕБЯ счастливым папой. Помню, как ТЫ первый раз взял на руки нашу девочку… Наша дочь со мной, а ТЫ сейчас в другом мире. Увы, но всё в этой жизни имеет начало и конец. ТЫ уже давно мне не снишься. По народным приметам, это хорошо. Значит, ТЕБЕ спокойно.
Самое страшное в прошлом… В прошлом я в бреду шла по тоннелю, ревела, держалась за мокрые стены и произносила ТВОЁ имя. Не видела ни солнца, ни света. Мне казалось, вокруг меня паутина. Колени и сердце были разбиты вдребезги. Чудилось, что меня больше нет, осталась только ТВОЯ фамилия… Я хотела пройти все круги ада, крутые виражи и доказать ТЕБЕ, что я достойна ТВОЕЙ фамилии. Я постоянно куталась в плед и даже в жару пыталась согреться… Несмотря на своё состояние, я это сделала!
Постоянно думаю: почему ТЕБЯ больше нет? Бог забирает лучших! ТЫ ушёл из моей жизни, но никогда не уйдёшь из моего сердца. Вернуть нельзя, забыть невозможно. Вечно молодой и вечно любимый… Спасибо за прекрасную дочь и за прожитые вместе годы… Как жаль, что ТВОЯ жизнь была такой короткой. Память о ТЕБЕ будет вечной.
Мне никогда не увидеть ТЕБЯ седым и не предложить ТЕБЕ вместе встретить старость. Знаешь, у меня есть домик у моря. Если бы ТЫ был жив, мы могли бы вместе туда приезжать или даже остались в нём жить… ТЫ бы возился с катером, мариновал шашлык, я бы собирала ракушки, заваривала чай и рассказывала ТЕБЕ о том, что со мной произошло, пока мы так долго не виделись. Хотя что рассказывать, ТЫ и так всё знаешь… Но это так, утопия… ТЕБЯ нет и никогда не будет…
ТВОЯ смерть сделала меня сильнее. Я доказала самой себе, что я очень сильная женщина (ТЫ и так это знал). После всех переживаний по поводу ТВОЕЙ гибели я увидела себя совсем другой. Никогда не любила жизнь так сильно, как люблю сейчас. Это несчастье помогло мне пересмотреть своё отношение к жизни. Просто жизнь раскололась на ДО и ПОСЛЕ. Это произошло не «за что» и «не почему». Это просто судьба… Я уважаю ТВОЮ жизнь и ТВОЮ смерть. Я, как могла, постаралась быть достойной ТВОЕЙ фамилии. Всё, что я сделала и чего достигла, – это в ПАМЯТЬ О ТЕБЕ… Бог берёт, бог даёт.
Я уже давно научилась жить без ТЕБЯ. Научилась спокойно смотреть на ТВОИ фотографии, вспоминать забытые эпизоды, смеяться сквозь слёзы и стойко выдерживать то, что дано мне судьбой. Но я редко плачу. Очень редко. Чаще смеюсь. Мне кажется, дьявол считает все мои слезинки… Мне не хочется доставлять ему подобное удовольствие. Наступил момент, и этот мир вновь заиграл красками. Мне бы только знать, что ТЫ ТАМ счастлив. Я смогла сжать в ладонях осколки своих потерь и пойти по жизни уверенным шагом.
Когда я инкогнито последний раз прилетала на ТВОЮ могилу, её засыпало листьями. Мне было так приятно их убирать… Я собирала листья в букеты и вдыхала запах позабытых иллюзий… Мне нравилось сидеть на лавочке, держа в руках ТВОЮ фотографию, и не чувствовать ход времени. Я касаюсь ТВОЕЙ щеки и краешком губ улыбаюсь. Закрываю глаза, и мне начинает казаться, что ТЫ сел рядом. Я кладу голову к ТЕБЕ на плечо, прижимаюсь к ТЕБЕ всем телом в поисках ТВОЕГО тепла…
Нет, я уже давно не живу прошлым. Но порой такая ностальгия накатывает… Я живу настоящим, ценю всё, что имею, и уверенно смотрю в будущее. Просто когда я сижу у ТЕБЯ на кладбище, мне хочется открыть двери в прошлое и посмотреть на себя ту, какой ТЫ меня знал тогда… А потом вновь вернуться в сегодня… Конечно, я стала другой. От той прежней остались смелость, честность, умение не бояться трудностей и идти напролом. Но всё равно сейчас я стала спокойнее, мудрее и умиротворённее…
В моей жизни теперь всё иначе. Я купаюсь в людской любви и ненависти и наслаждаюсь каждым мгновением. А ведь когда-то я не могла БЕЗ ТЕБЯ даже дышать. Мне было так больно дышать одной. Когда-то ТЫ был моими глазами… После ТВОЕЙ смерти я на некоторое время словно ослепла… Не могла видеть этот мир без ТЕБЯ. ТЫ был единственный, с кем не нужны маски. Зачем? ТЫ полюбил моё настоящее лицо. До встречи с ТОБОЙ мне казалось, полюбить меня такой невозможно… Именно поэтому я надевала маску отрицания и недоверия. Надела её и на нашу первую встречу. Но стоило нам немного друг друга узнать, и ТЫ попросил меня её снять. ТЫ тот, кого мне не хотелось обманывать… В день нашей свадьбы я встала пораньше и, пока ТЫ спал, разбила все свои маски. Одну за другой. Мне надоело жить под властью масок. Била их о стену и чувствовала боль. Мне казалось, я разбиваю себя. ТЫ был так мне благодарен за то, что я стала сама собой…
Мои раны давно не кровоточат. Я смогла расправить сломанные крылья и стать счастливой за нас обоих. Жизнь с ТОБОЙ – это ступень, опыт. После ТЕБЯ я нашла в себе силы зашагать по лестнице вверх самостоятельно.
Я без ТЕБЯ уже много лет… Так хочется сказать ТЕБЕ, что я очень скучаю. Хоть бы на один миг увидеть ТЕБЯ, обнять и попросить за всё прощения…
Я смотрю на небо. Оно хмурое и неприветливое. А я его очень люблю, потому что это моё небо. Оно – моё, ведь я могу смотреть на него, такое величественное и могущественное, прекрасное и необъятное. Смотреть на него, ступая по знакомой земле, чувствуя дыхание прохладного ветра. Могу даже улыбнуться ему и протянуть ввысь руки… Вот только не могу коснуться, чтоб ощутить в полной мере его величие…
Я знаю точно, счастье есть! Счастье – это просто ЖИТЬ в этом мире, радоваться свету и по возможности самой нести этот свет. Нужно принимать жизнь как подарок.
После ТВОЕЙ смерти я поняла ценность жизни. До той страшной трагедии я всегда плевала на осторожность, жила только желаниями и порывами, ураганом страстей. Когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как всё зыбко. Жизнь не вечная, мы тоже. Живёшь сегодня и не знаешь, что принесёт завтрашний день. Я поняла, что мне дан самый ценный дар – жить. Нужно чувствовать, что МЫ ЖИВЁМ! Вкус жизни можно ощутить после потери. Начинаешь видеть этот мир иначе. Радуешься возможности дышать, видеть, слышать, чувствовать, просыпаться. Какое же это счастье, когда бьётся сердце! Я не знаю, есть ли у меня завтра. Но в данный момент у меня есть СЕГОДНЯ, и я буду дышать полной грудью и со счастливыми глазами ради сегодняшнего дня!
Умоляю вас, берегите своих близких! Храни вас, Господи, пожалуйста, без утрат!!!
ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!»
Глава 3
В моей жизни наконец появилась определённость. Я знаю, чего хочу. За плечами серьёзная школа испытаний. Уже ничего не боюсь и знаю: что бы со мной ни случилось и как бы сильно ни била меня судьба, я всегда могу начать всё сначала… Это такое счастье – быть любимой миллионами читателей и чувствовать себя востребованной!
Правда, прошлое с упорным постоянством находит меня снова и снова. Всплывают в жизни люди, которые были, казалось, безвозвратно потеряны. Мысли и слова этих людей заставляют меня содрогнуться, вспоминать то, что было прочно забыто. Зачем эти люди возвращаются? Мне это совершенно не нужно… С собой они приносят часть моей жизни, ощущения, воспоминания. Делают всё возможное, чтобы я шагнула в
