такой благородной внешностью никогда не совершит дурного поступка. Подруга же, наоборот, настаивала, что он склонен к прелюбодеянию…
Муж говорил, что полюбил меня с первого взгляда и навсегда. С тех пор как я вышла замуж за Кирилла, моя жизнь раскололась надвое: ДО и ПОСЛЕ. Боже, как все красиво начиналось! Романтика, букеты роз, нескончаемые телефонные разговоры, прогулки под луной. Свадьба, рождение детей… Мне казалось, что я могу опереться на мужа в самую трудную минуту и он всегда протянет руку помощи. Я отдала ему свою красоту, свою молодость. Отучила его от многих вредных привычек, но так и не смогла научить быть надежным…
Чем дольше я жила с мужем, тем чаще мучилась от мысли, что он меня никогда не любил. Его чувства ко мне всегда оставались в какой-то недосягаемости.
Последние несколько лет наша постель превратилась просто в место для сна. Секс стал рутиной, обязанностью, но очень редкой, больше похожей на каторгу. Все вокруг приобрело какую-то серость и обыденность. Наш дом погрузился в угрюмый сумрак. Постоянные ссоры, сплошные душевные раны и сердечная боль… Временами мне казалось, что Кирилл меня ненавидит. Он постоянно считал меня во всем виноватой. У меня появились черные круги под глазами от бессонницы. А однажды Кирилл сказал жестокие слова. Он объявил, что я старею. Этой колкой фразой он словно дал мне пощечину. Я горько засмеялась, но не заплакала, не закатила истерику. Я ПРОСТО ПЕРЕСТУПИЛА ЧЕРЕЗ СЕБЯ. Мы уже словно не жили в одной квартире, а просто существовали. Некогда любящие и родные, а сейчас совершенно чужие.
Я смотрела на осколки своей любви и думала о том, что вот на этого ничтожного человека положила всю свою жизнь… Меня мучили воспоминания. Ведь именно я заставила Кирилла окончить институт, писала за него курсовые, ночи напролет делала ему дипломную работу. Поддерживала в самые трудные минуты жизни и даже больше, чем он, радовалась его успехам на работе. Когда тяжело заболела его мать, я два года была для нее сиделкой, медсестрой и взяла на себя все обязанности по уходу за больным человеком. Я ухаживала за ней до самого последнего дня… А на похоронах держала Кирилла за руку и твердила, что никогда его не оставлю. Я постоянно чувствовала свой долг по отношению к нему и верила, что мы не просто семья, мы — одно целое. Родные люди.
Сейчас я понимаю свои ошибки, но уже поздно что-то менять. Мое самопожертвование никому не было нужно. Заботясь о муже, я перестала заботиться о себе. Как же… Все самое лучшее только для Кирилла…
НУЖНО УМЕТЬ ЛЮБИТЬ, НЕ РАЗРУШАЯ СВОЕГО ВНУТРЕННЕГО МИРА. Я так не смогла. Мне хотелось дарить свою любовь без остатка. Кириллу никогда не понять, чем я ради него жертвовала. А ведь я пожертвовала всем, что было мне дорого, лишь бы угодить любимому. Отказалась от старых друзей, от своих планов и от привычного образа жизни. Чем больше я жертвовала собой ради мужа, тем меньше он меня ценил, воспринимая мои действия и уступки как должное. Я тысячу раз слышала, что нельзя делать ставку на другого человека, что нужно рассчитывать только на себя, но я любила Кирилла намного больше, чем он меня, и ничего не могла с этим поделать. Господи, ну почему самые простые истины открылись мне так поздно?!..
Я боюсь заглядывать в будущее и думать о том, что завтра случится с моей жизнью… Мне страшно осмыслить прожитое… Всю жизнь я жила не так, как надо, и слишком подавляла свое «хочу». Я ничем не удивила человечество, хотя ведь когда училась, подавала большие надежды. В школе была отличницей. Получила красный диплом, пошла работать по специальности… Но, познакомившись с Кириллом, все бросила и посвятила свою жизнь ему. Жены из меня толковой не получилось. Будь я хорошей женой, мы бы не жили столько лет в одной квартире, словно соседи. Муж радуется любой возможности от меня отдохнуть, говорит, что хочет побыть в одиночестве, а сам уезжает к своим бабам. Раньше я старалась вникать во все его проблемы, а теперь он не считает нужным меня в них посвящать и вообще хоть что-то рассказывать. Я нахожусь в ужасном состоянии, разрываясь между идиотским чувством долга и полной неспособностью к решительным поступкам. Меня уже давно мучает бессонница. По ночам я часто перебираю варианты, как могла бы отлично прожить свою жизнь, если бы не он…
В любви всегда кто-то целует, а кто-то просто подставляет для поцелуя щеку. Один любит, а другой пользуется любовью. Я постоянно тащила эмоциональный груз наших отношений. Полюбив Кирилла, я так и не научилась любить себя. Кирилл рвал мне душу тем, что вынуждал вымаливать доказательства его любви ко мне. Я всячески старалась заслужить любовь мужа, любым способом заработать его одобрение. Мне казалось: если буду очень сильно его любить, он никогда меня не оставит. А теперь я боюсь даже завтрашнего дня…
В глубине души я догадывалась, что у Кирилла кто-то есть, но тут же гнала эти мысли прочь и закрывала на все глаза. Успокаивала себя: даже если он кем-то и увлекается — это всего лишь мимолетность. Живет-то он со мной… В конце концов, все мужчины полигамны. Даже если бы я поймала его на кобелизме, то не стала бы прогонять, чтобы сохранить отца детям. Все мужчины кобели, и мой супруг в том числе. Удержать мужчину в рамках брака практически невозможно.
Когда «добрые люди» информировали меня, что видели мужа с очередной девицей, я списывала это на людскую зависть и думала, что все женщины только и мечтают занять мое место. Однажды я нашла в бардачке презервативы, но супруг тут же заверил, что это подшутили друзья. А ведь муж всегда говорил, что я его идеал и лучше меня нет женщины на свете.
Больше никогда и никому не смогу поверить.
Я поделилась своими переживаниями с Викой, и она тут же вынесла приговор:
— Пинком под сраку.
— Он же отец моих детей. Я его люблю. Да и… если разобраться, нет браков без измен. Большинство пар это переживает. Физическая измена — одно, а вот духовная — совсем другое.
— Пинком под сраку и не церемониться! По яйцам его хорошенько шибани. На хрен нужен мужик, который рога ставит?! — стояла на своем Вика.
— Я так не могу. Для мужчины измена — это физический контакт, не более того. Просто мужчины не такие, как мы. В изменах нет и не может быть логики.
— Тогда выбери, что для тебя важнее: его верность или семья.
Как же трудно объяснить Вике, что я хочу сохранить и семью и верность мужа. Куда деть прожитые вместе годы? — ведь я отдала Кириллу всю свою жизнь. Карьеру не сделала, чтобы создать ему условия для нормального труда и отдыха. Понимала, что постелила свою жизнь под ноги супруга, но до последнего верила: придет время и он обязательно это оценит. Ну должна же у него когда-нибудь пройти тяга к гулянкам, хотя бы по физиологическим причинам. Не может же он всю жизнь распускать павлиний хвост. Мне казалось, Кирилл понимает, что ни одна женщина в мире не будет за ним ухаживать так, как это делаю я. Молодым разбитным девицам нужны его деньги, а мне нужен сам Кирилл.
Мне не хотелось верить, что Кирилл может быть плейбоем до старости. Стареющий донжуан — не очень приятное зрелище. Плейбои-ходоки хороши только по молодости. Не думаю, что он смог осчастливить кого-то из обожающих его женщин. Он никогда и ни для кого не будет на первом месте, ведь только я возвела его на пьедестал. Для каждой молоденькой девчонки отношения с Кириллом становятся трагедией, ведь он может запросто перешагнуть через любую и пойти дальше даже не оглянувшись. Возможно, его эгоизм стал для кого-то трамплином. Кто-то поднялся по жизни, взлетел, обрел счастье без него, пересмотрел свой взгляд на жизнь. Мой муж прошелся асфальтовым катком не только по чужой судьбе. Мою он просто перепахал.
Что-то менять слишком поздно, хотя все эти годы по ночам я думала о разводе. Нужно уходить сразу, когда еще нет разбитых надежд и постоянного выяснения отношений. Тогда это было бы обычным расставанием, без раздирающей боли, надрыва, криков. И в памяти остались бы только приятные воспоминания и легкая грусть. Теперь же я не могу сделать решительный шаг. Я выбрала трудный путь борьбы за свою любовь. Я столько лет потратила на мужа! Так почему должна отдавать его молоденькой вертихвостке?! Не собираюсь сдаваться без боя!
Боже мой, как же больно… Больно-то как… Я ревную Кирилла к любому произнесенному им женскому имени. Постоянно представляю его с другой… Когда он говорит о какой-то женщине, даже сотруднице, я тут же начинаю прокручивать в голове — был он с ней или нет? Ревную даже к прошлому. Мне казалось, я выбрала мужчину, за которым буду как за каменной стеной, а теперь не могу найти в этих стенах дверь на волю.
