нужно только обеспечение. Он ценит ее как мать ребенка и за то, что она, наверное, не упрекает его ни в чем (если бы упрекала — он ушел бы точно). Какое у вас будущее? А точно такое же, как и настоящее, в любом случае он будет помогать вам всегда. Но место номер один вы не займете. Вам нужно решить: готовы ли вы так прожить всю жизнь. Не поздно все еще изменить. А через десять лет будет труднее менять. Еще не поздно встретить любимого человека, для которого вы станете единственной и с ним познаете все прелести семейной жизни (а может, и не только прелести). А если все же вас так устраивает, то живите и радуйтесь. Вы никогда друг другу не надоедите, не засосет вас быт, не исчезнет новизна в отношениях. Но все же вы всегда будете провожать его к другой. Только вы сами можете во всем разобраться и все решить за себя. Удачи вам!
Екатерина, г. Москва».
…
«Галина, мне кажется, все ваше счастье и заключается в том, что вы так живете. Возможно, если ситуация изменится и вы станете женой, неизвестно еще, как сложатся ваши отношения. Сейчас вы любите и любимы, а брак и бытовые проблемы порой съедают нашу любовь. Конечно, трудно провожать его к другой женщине, но потом есть радость встречи. Ведь видеть, как со временем охладевает твой муж, потому что бытовуха захлестнула и устали уже друг от друга, постоянно находясь вместе, тоже нелегко. Нелегко видеть, как угасает со временем любовь. А вы живете постоянно в любви. Я называю это вечный конфетно-букетный период. Меня, например, такой вариант устроил.
Катерина, 34 года, г. Тамбов».
…
«Галина, вы любите Вадима-старшего, а что вы говорите Вадиму-младшему? Куда уходит папа? Я понимаю, ситуации в жизни бывают разные. Вы, вероятно, можете молчать, а вот ребенок не будет. Вы хотите, чтобы он был все время рядом, каждый вечер, так делайте что-нибудь для этого, для начала скажите ему об этом. Я уверена — старший даже не предполагает о ваших терзаниях, ведь мужчине пока не скажешь, он и не догадается о наших чувствах, переживаниях. Мой совет: поговорите на эту тему. НЕ МОЛЧИТЕ! На молчании еще ни одна семья не строилась. Удачи вам!
Елена, г. Киев».
…
«Галина, вот прочитала ваше письмо. Вроде такая вы положительная и приятная. Но есть одно НО. Я не вправе вас осуждать, но зачем вы ИЗНАЧАЛЬНО начинали отношения с человеком, у которого есть не только жена (пусть гражданская), но и восьмилетний ребенок?! Сперва мне хотелось вас пожалеть, а вот сейчас пишу и понимаю: вы сами во всем виноваты. Вы сами выбрали такой путь и причинили боль не только себе, но и той женщине и ребенку! А каково бы вам было на ее месте? Теперь по поводу вашего „самого замечательного мужчины на земле“. Видимо, для вас он действительно самый замечательный, а вот лично для меня он — вертихвост, если не сказать хуже. Хорошенечко же мужик устроился. Фактически две жены, дети с обеих сторон плюс, как я поняла, и вы и та, другая, души в нем не чаете. Вы знаете, это как-то странно. Здорово, конечно, что у него есть финансовая возможность содержать две семьи, но деньги — это еще далеко не показатель его хорошего к вам отношения. Есть то элементарное, что меряется не только деньгами и дорогими курортами… И вообще мне кажется, вас все устраивает в этих отношениях, да вам бы хотелось услышать заветные слова: „Стань моей женой“, — но вы вряд ли их когда-нибудь услышите. На чужом несчастье счастья не построишь!
Светлана, г. Киев».
…
«Галина, прочитала вашу историю. Она, конечно, не редкость в нашей жизни… Я так понимаю: вы изначально знали, что у него семья и ребенок, гражданская или официальная, все равно. Вы сами начали эти отношения, позволили родиться ребенку. Конечно, похвально, что „ваш“ мужчина вас содержит материально и помогает морально — это хорошо, но жить так всю жизнь? На две семьи, причем есть дети? Сейчас ваш сын еще мал, а что вы будете говорить ему через три, пять, восемь лет? Какой стереотип семейных отношений он вынесет из вашей „семьи“? Да и вам всю жизнь ждать. Чего? Его все устраивает, а где гарантия, что у него не появится третья, и ее тоже он сможет обеспечить и вниманием одарить! А как же дети при встрече? Что им объяснять, как? Я этого не понимаю, извините! Конечно, выбор за вами…
Светлана, г. Хабаровск».
…
«Здравствуйте, Галина! У меня по вашей ситуации сложилось двоякое мнение: во-первых, да, как вам отвечали, „на чужом несчастье…“ и так далее… Но если вы любите своего Вадима настолько, что делите его с законной женой, у вас просто безграничное терпение! Вероятность того, что он разведется и женится на вас, практически равна нулю… Но с другой стороны, Вадим в какой-то степени даже благородный! Может, он и правда любит и вас, и жену, и детей одинаково! Далеко не многие мужчины в состоянии содержать обе семьи. Сейчас каждая третья девушка остается одна с ребенком на руках, а вы с домом и бизнесом. Мой вам совет: перед тем как принять глобальное решение, хорошенько все обдумайте и взвесьте.
Анна, г. Донецк».
…
«Галина, прочитав вашу историю, у меня появилось сразу несколько мнений. С одной стороны, вы изначально знали, что у Вадима есть семья, ребенок. И вы фактически семью эту сломали. Вам сложно представить чувства жены Вадима. Вряд ли она счастлива оттого, что все знакомые и друзья постоянно говорят ей о вас с Вадимом, о том, что у него параллельная семья. Ведь каждой женщине хочется быть единственной и чтобы у ее ребенка был отец. А на другой чаше весов находитесь вы и ваш сын. Вы так же имеете право на счастье, как и она. Но, Галина, чудеса в этом мире случаются редко. И вероятность, что Вадим все же выберет вас, не так уж и велика. Мне не кажется, что ему нравится жить на две семьи. Он просто запутался, не знает, кого выбрать, и заставляет страдать вас обеих. Галина, вы еще молодая красивая женщина, и вам обязательно повезет. Не нужно ждать у моря погоды, ведь это ожидание может продлиться всю жизнь. А когда он примет решение, будет уже и не важно. Галина, попробуйте начать новую жизнь. Если посмотреть вокруг, можно найти порядочных мужчин! Галина, вам обязательно повезет! Желаю вам счастья!
Катерина, г. Смоленск».
…
«Галина, вы взрослый человек, а сами для себя сказки придумываете. Он может прийти навсегда, только если жена „попросит его из своей жизни“, но ее, я так понимаю, все устраивает. Но даже если она его выгонит и он придет к вам НАВСЕГДА, тогда задайте себе вопрос: надолго ли? Где гарантия, что завтра он не приобретет еще одну семью? Он полигамен, а значит, ему одной ВСЕГДА БУДЕТ МАЛО. Я бы на вашем месте начала жить своей жизнью. Найдите мужчину, достойного вас, и живите с ним семьей, а этот пусть помогает, он все равно воскресный папа, так какая разница? А он хочет и на елку влезть, и попу не окарябать. Он, конечно, молодец, что помогает, но как быть с вашей гордостью, вашим сердцем и чувствами? Ведь это страшно — провожать любимого в чужую постель. Вы чего себя так не любите? Вы же сами над собой издеваетесь. Я надеюсь, вы прозреете и примете правильное решение. Ведь горбатого только могила исправит.
Алина, 27 лет, г. Москва».
…
«Галина, я аплодирую вашему мужчине стоя! И это вполне серьезно! Немногие могут в наше время похвастать тем, что содержат две полноценные семьи с детьми, и причем уже на протяжении долгого времени… Это достойно глубочайшего уважения, как мне кажется. Настоящий мужчина! Браво! А вас мне воистину жаль как женщину. Вы настолько вошли в роль „второй жены“, что всерьез рассматриваете все его предложения относительно своей будущей жизни, которые неразрывно связаны с ним — построить дом, родить еще. По-моему, это даже звучит как бред, а для вас — это развитие… Почему вы так в себе не уверены и не цените себя как единственную в этом мире? Ведь если взглянуть на вашу ситуацию со стороны, то видно, что вам не очень-то и нравится положение „запасного варианта“ для своего мужчины и вы только пытаетесь успокоить себя мыслями, что вы — жена № 1, а уже она — вторая, хотя на деле это она первая… По всем пунктам сначала она, а потом уже вы…
Неужели вы действительно не понимаете, что вся ваша жизнь течет именно так, как удобно ему,
