обеспечишь.
– Да ты тоже не студент, если приехал на Лазурный Берег и снял апартаменты. Просто ты мне стал жаловаться, что все девушки меркантильны, и я попыталась защитить тех, для кого деньги не пустой звук.
– А ты мне вчера полночи жаловалась, что нормальных мужиков нет. И я попытался тебе доказать, что они есть. Света, почему ты бежишь от чувств? Тебя кто-то когда-то обидел? Поверь, я не хочу сделать тебе плохо. Просто хочу с тобой встречаться.
– Давай останемся с тобой друзьями. – Я посмотрела на часы, встала из-за стола и направилась к выходу.
– Ну хоть номерами телефонов мы с тобой можем обменяться? – спросил меня Иван, когда я была уже на пороге. – Мало ли, вдруг ко мне полиция придёт? Я хоть тебе позвоню и расскажу, о чём меня спрашивали.
– Телефончиками обменяемся. Если к тебе придёт полиция, то мы с тобой просто соседи, ничего не видели, ничего не знаем и ни о ком не имеем представления.
– Ну, это понятно, – недовольно буркнул Иван и вбил в свой мобильник мой номер телефона.
После того как я вбила себе его номер, я наклонилась к нему поближе, поцеловала в щёку и прошептала:
– Спасибо за «кабачка» и потрясающую ночь.
– И всё? – Ивана просто корчило от волнения.
– Что – всё? Может, я тебе денег должна за то, что ты «кабачка» на технический этаж оттащил?
– Считай, что я сделал это безвозмездно.
– А может быть, я тогда должна заплатить тебе за молчание? – с издевкой поинтересовалась я.
– Не стоит. Я просто подумал, если ты у нас девушка жадная, может, это я тебе за ночь заплатить должен?
– Что? – Меня передёрнуло, и я отвесила Ивану хорошую пощёчину. – Не стоит. Я это сделала даром. Благотворительность – дело благородное.
– Света, я не думал тебя обижать. Ты же первая начала. Просто я хотел, чтобы у нас было продолжение…
Но я уже не слышала его. Выбежала из квартиры, спустилась в подземный гараж, села в кабриолет и поехала вдоль побережья… Остановившись недалеко от моря, положила руки на руль и стала смотреть на воду…
Я ненавидела себя за то, что не готова к чему-то серьёзному, но ничего не могла с этим поделать. Не понимала, что для меня сейчас важно: жаркий секс, отношения, встречи или приятные воспоминания… Но только ничего серьёзного, это точно…
Любовь – это слишком сложно… Я несколько раз сталкивалась с ней нос к носу. Увы, кроме разочарования и боли, она не привнесла в мою жизнь ничего. Она сильно изматывает, слишком многим приходится за нее расплачиваться. Я ненавижу любовь за то, что она имеет особенность уходить, и в этом нет и не может быть виноватых. Искать виновных бесполезно. Ты начинаешь видеть человека совсем в другом свете и переживать, зачем с ним связалась. Говорят, угасающую страсть можно оживить. Вполне вероятно. Только вот захочется ли? Некогда любимый человек не оправдал твоих ожиданий. Он чужой и далёкий… Зачем он тебе? А что делать? Начинать все сначала с этим чужим парнем? Абсурд.
Смогу ли я ещё когда-нибудь броситься в омут с головой? Думаю, нет. Я пришла к печальному выводу: любви необходим разум. Очень часто любовь сильно опьяняет, вслед за этим приходит эмоциональное отрезвление, ну а после может наступить самое что ни на есть настоящее горькое похмелье. Само слово ЛЮБОВЬ у нас уже настолько истёрто, опошлено и запачкано, что от самого смысла слов «Я тебя люблю» уже ничего не осталось. Эти слова потеряли искренность и интимность. Ведь даже когда мы занимаемся сексом, вместо того чтобы сказать правду о том, что мы делаем, мы говорим «займёмся любовью».
Я ненавижу любовь за то, что вслед за ней идут потери. Любовь слишком болезненна. Я уже давно поняла: если НЕ ПРЕДАЁМ МЫ, ТО ПРЕДАЮТ НАС. Разбивается чаша на множество кусочков так и не осуществившихся мечтаний, некогда склеенных надеждой. Мы встаём на колени, вытираем слёзы, нервно собираем осколки и пытаемся их склеить, но это плохо удается. Чаша становится уродливой и некрасивой. В ней слишком много дыр, и через эти дыры вытекает наша душа.
Любить нельзя вечно. Очень часто любят не конкретного человека, а воспоминания о любви. Любовь умирает, если ее не ценят… В воспоминаниях остаются прикосновения губ, взгляды, объятия, жаркий шепот… Для меня признания в любви – пустые слова. От этих слов уже давно не тает моё равнодушное сердце. Этим словам нельзя верить. Мне больше по душе отношения без всяких обещаний, слез, страданий… Я не хочу больше ничем жертвовать… Не готова больше любить, но готова играть в любовь… Что ни говори, а это ЧЕРТОВСКИ УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ИГРА!
ГЛАВА 7
Я достала из пачки сигарету, закурила. Сидела и думала о том, что мои прошлые отношения с мужчинами настолько меня вымотали, что я устала и больше не желаю любви. Как бы мужчины ни хотели, чтобы их обогрели, от них всегда веет холодом, потому что внутри их лёд. Это они превратили моё сердце в камень, а душу в железо.
Мужчины начинают ценить, только когда теряют. Я всегда старалась любить тех, кто имел смелость быть со мной рядом. После отношений с мужчинами я точно знаю, как не должно быть!
Даже после самой тяжёлой любви жизнь продолжается и открываются новые горизонты. Я знаю, что если воспринимать боль как опыт, то каждые последующие отношения оказываются лучше предыдущих, хотя расставания по-прежнему горьки…
Я наконец научилась отделять жизнь от любви. Дышу воздухом, как однажды приговоренная и помилованная на ступенях к плахе. Мне очень страшно представить, что было бы, если бы я не забралась на следующую ступеньку, а осталась там, в душном безысходном мире прошлых отношений…
Когда встречаюсь со своими бывшими, я вежливо улыбаюсь и чувствую брезгливость и презрительную бесконечную жалость.
Любовь приходит к нам, чтобы приносить боль. К счастью, даже самая большая боль рано или поздно заканчивается. Жизнь бывает очень разнообразной. Но в этом ее прелесть, На пути встречаются новые лица, новые ситуации… и каждая прожитая секунда уже не повторится. После каждой любви я слишком долго приходила в себя. Лечилась ненужными поцелуями, пытаясь чувствовать себя шикарной женщиной, а не голым, свернувшимся от дикой душевной боли червячком. Было мучительно трудно дышать и общаться. Именно мои мужчины сделали меня СУКОЙ И СТЕРВОЙ, за что я им очень благодарна…
Мне всегда нравилось кого-нибудь шокировать, я получаю от этого процесса настоящее удовольствие. Люблю владеть ситуацией. И пусть зачастую бываю слишком расчётливой и холодной, но тем не менее знаю, чего хочу. Никогда не стану мерить свою жизнь количеством завоёванных мужчин. Зачем? Их у меня больше, чем нужно. Всегда находился тот, кто валялся у моих ног.
Все наши женские беды оттого, что в своей жизни мы слишком много времени отводим мужчинам. Вернее даже не так. Мы отводим им своё самое лучшее время и отдаём свои самые лучшие годы… Это неправильно. Мужчины – не самая главная и не самая лучшая часть моей жизни. Главное – Я САМА.
Я так и не встретила МУЖЧИНУ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Я слишком долго ЕГО ждала, и с годами надежд на встречу становится всё меньше и меньше. Я думала, МОЙ МУЖЧИНА обязательно найдёт меня сам. ОН не пройдёт мимо меня, а обязательно остановится и о чём-нибудь спросит. Я искала ЕГО в Интернете, но натыкалась только на любителей одноразового секса, которые красиво вуалировали свои истинные желания созданием брака. Затем я попробовала найти ЕГО в фитнес-клубе, но там ни черта не получилось. Мужчины занимались только своим здоровьем и телом и на знакомство чихать хотели. В спортивном клубе мужчины предпочитают заниматься спортом. И даже если всё же какие-то знакомства и завязывались, всё это было НЕ ТО. Не скрою, что я искала ЕГО в магазинах модной одежды, табака, оружия и в автомобильных салонах. Не нашла! Попробовала поискать на курортах. Получала сексуальное удовольствие, страсть, романтику, но ЕГО опять не нашла. Мне встречались курортные горячие мачо, но ЕГО среди них не было. В ресторанах и ночных клубах ЕГО тоже не оказалось. Досадно. Я часто себе ЕГО представляла. Какой ОН? Красивый и успешный. Совсем не хочется связывать свою жизнь с заурядной личностью и влачить убогое существование. И всё же порой мне начинает казаться, что придёт время, и я ЕГО найду. Особенно часто
