Все слишком болезненно, тяжело и невыносимо Это был такой бурный, страстный и продолжительный роман. Я влюбилась, как девочка, и внушала себе, что мне не нужно обычного семейного счастья, а уж тем более и семейного быта, который на корню подрубает нормальные отношения между людьми. Я рассуждала как завзятая феминистка и относилась к «диванным» мужьям моих подруг с пренебрежением. Мне безумно нравились такие отношения и то, что при этих отношениях не теряется моя независимость. А затем произошло что-то такое, с чем я просто не могла справиться, Все мое существо замкнулось на одном- единственном человеке, на моем женатом мужчине. Я даже не помню, когда я почувствовала себя одинокой, никому не нужной женщиной. Одинокие вечера, холодная постель, еще пахнувшая моим любовником… Словно он был со мной и в то же время его не было… Я представляла его наедине с женой, пыталась угадать, что они сейчас делают: ужинают, смотрят телевизор, обсуждают семейные дела… Я даже представляла, как они занимаются сексом, хотя он мне все время твердил (врал?), что у них давно уже с этим покончено. Это было похоже на плен. Словно меня взяли в заложники и используют в собственных интересах. Мой любимый чувствовал мое настроение и понимал, что так не может всегда продолжаться. Тупиковым отношениям, в которых нет будущего, всегда приходит конец. Он прекрасно понимал, что я не создана для второстепенных ролей, потому что мне народу написано играть главную роль…
«Ты у меня единственная», – говорил он мне и ехал к своему семейному очагу. Он даже говорил о разводе, но только не сейчас, только попозже… потому что его связывает много лет брака и он не хочет причинять человеку боль… Потому что дочь еще слишком мала… Потому что сейчас неприятности на работе, потому что… Я верила, надеялась и понимала, что нахожусь в плену призрачного счастья и пустых обещаний, и доходила до полного отчаяния. Я не могла понять, что именно его держит в семье: привязанность, дружба, уважение. Бог дал, и у меня наступило прозрение. Я поняла, что такое положение дел прекрасно устраивает моего любимого.
Он не хочет ничего выбирать, да и ни к чему ему это.
Наверное, мужчины по своей природе склонны давать обещания, которые никогда не собираются выполнять.
Поняв, что меня больше не прельщает сомнительный статус любовницы, и не желая схлопотать депрессию или невроз, я решила не уводить любимого из семьи, а насладиться собственной свободой.
Я помирилась со злившейся на меня Светкой, с головой ушла в работу, стала обращать внимание на улыбающихся мне мужчин, завела новый роман и зажила нормальной, полноценной жизнью. Я пожалела о потерянном времени и гордилась тем, что я смогла с собой справиться. А если я справилась, значит, я победила.
Самое главное, выдержать первое время, побороть нахлынувшие чувства и воспоминания. Затем наступает облегчение. Нужно только немного потерпеть, самую малость, и станет легче. Я освободилась от этой рабской зависимости, увидела, как прекрасен окружающий мир, стала влюбляться и начала жить полноценной, насыщенной жизнью.
Закончились страшные дни, когда я приходила домой, утыкалась носом в подушку и ждала звонка, а если звонка долго не было, то у меня начиналась страшная душевная ломка, словно я уже долгое время употребляю наркотики, а сегодня меня лишили необходимой дозы. Наверное, именно так и бывает, что кто- то в любви очень искренен, кто-то нечестен и вызывает сомнения, кто-то вообще не стоит никакой любви, кто-то умело ею пользуется, а кто-то достоин ее больше всех остальных, и именно поэтому ею обделен.
Спустя годы и расстояния я уяснила одно: что если человек по-настоящему любит и уверен в своих чувствах, то он обязательно примет какие-то кардинальные решения, совершит какой-то судьбоносный поступок…
После того злосчастного романа я почувствовала жажду новых впечатлений, острых ощущений, страстей, бесконечных интриг. Именно эта жизнь «на острие ножа» достойна моей красоты и ума. Теперь я вспоминаю обо всем этом с грустной улыбкой на губах и в который раз думаю о том, что постепенное увядание чувств – закономерное следствие их рассвета. И как бы мы ни хотели, происходит именно так.
Допив кофе, я поставила пустую чашку на стол и еще раз посмотрела на забинтованную руку. Господи, сделай так, чтобы нам со Светкой больше не угрожала опасность. Наверное, неуважительно сидеть на кухне в чем мать родила и обращаться к Богу, но у меня сейчас так разламывается голова, что я вряд ли доеду до церкви.
Перекрестившись, я прошептала: «Дорогой Иисус, сделай, пожалуйста, так, чтобы ко мне и к моей подруге вернулась прошлая размеренная жизнь… Мир и спокойствие… Ведь мы же отличные девушки. Живем тихо, мирно, никому не мешаем. А то, что Светка так поступила с режиссером… Так это он сам лопух. Никто не виноват, что его на молоденьких потянуло. Ну что с того, что наши сверстницы все давно замужем, а мы нет?!
Зато мы никому не врем, никому не отравляем жизнь, не устраиваем скандалов и жутких сцен ревности. Помоги нам, Господи, отведи от нас беду… Защити…
Возьми под свою опеку… Я вот только хоть немного начну себя лучше чувствовать, сразу пойду в церковь и куплю свечей на все оставшиеся деньги. Обещаю. Может, я и не знаю про Тебя почти ничего, да и Библию читала всего один раз, но в глубине души я всегда верю в то, что Ты есть. Да и крестили меня совсем недавно, так сказать, в зрелом возрасте. Я же не виновата, что мои родители были заядлые коммунисты и собирали партийные взносы со своих сослуживцев… Я тебе покаюсь, Господи, во всем покаюсь. Вот пойду в церковь, узнаю, сколько стоит исповедаться, заплачу в церковную казну и все тебе выдам как на духу Ну, грешная я, грешная, так сейчас святых людей вообще нет. Мне за многое стыдно. Господи, ой, за многое…
И за то, что я со своим крестным отцом спала… И ты знаешь. Господи, мне с ним в постели так хорошо было, я прямо улетала черт-те куда… Даже в этот день, когда он меня крестил, я с ним в койку прыгнула. Я же не виновата, Господи, что у него в штанах такая сила…
Совсем не виновата…
Я ведь в этой жизни столько настрадалась. Господи.
Ты когда меня выслушаешь, сам все поймешь. Я ведь выстрадала свое счастье, как же я его выстрадала. Только я вот его встретить никак не могу. Но ничего, как только я его увижу или оно замаячит на горизонте, я схвачусь за него руками, ногами и уже никому не отдам. Когда-то, еще в школе, я гадала с подружками на блюдце, вызывала разных духов. Блюдце двигалось, указывая на буквы, а буквы складывались в слова. Так вот, у меня вышло слово «судьба». Это значит, что я обязательно встречу свою судьбу. Вот увидишь, Господи, встречу! Я не верю, что там, в небесной канцелярии, все расписано, потому, что мы сами пишем сценарий своей судьбы. Я ведь живу достойно, по-честному.
Это значит, что судьба должна быть ко мне благосклонна. Я уверена, что пройдет немного времени и у меня будут глаза счастливой женщины. Ты только помоги мне. Господи, только помоги… Ведь ты же
