ежедневно дышать Москвой. Тогда я очень сильно завидовала москвичам. Я завидовала им в том, что они могут заходить в свои теплые квартиры, закрывать за собой дверь, гулять по старым улочкам Москвы, ходить в театры и на концерты. Я мечтала стать частью этого города и, набирая телефон мамы, звонила в родное Приморье и пыталась убедить ее в том, что у меня все будет хорошо, что я со всем справлюсь и у меня все получится. Мама жутко переживала и говорила про то, что мой провинциальный жених, которому я умышленно не сообщила о своем отъезде, кричал на весь дом и проклял меня вместе с моей Москвой.
Я отчетливо понимала, что я не самая красивая девушка на свете, что у меня нет ни престижных институтов, ни богатых родителей, но все же я верила в то, что у меня что-то есть. Я знала, что у меня есть сильная харизма, слепая вера в себя и собственное провидение, а это уже немало. Москва заставила меня поплакать не раз, но я четко уяснила для себя то, что она не верит слезам и на дух их не переносит. Было время, когда я сполна нажилась в коммуналках с тараканами, крысами и пьяными соседями. Учеба, вечные поиски работы, когда совсем было невмоготу, приходилось ночевать на вокзалах, но я всегда много работала и собирала свой успех по крупицам. Были и неудачи, и поражения, и первые победы. Был Новый год с бутылкой шампанского прямо на Красной площади. Тогда мне просто негде и не с кем его было встретить. Я купила бутылку шампанского и поехала на Красную площадь. Я подумала о том, что там будут люди, а это значит, что встречать Новый год я буду не одна. В новогоднюю ночь на Красной площади было много веселых и подвыпивших людей. Они знакомились, поздравляли друг друга с Новым годом, шли к елке и водили хороводы, а самое главное – эти люди желали друг другу счастья. И никому не было дела, что в эту новогоднюю ночь я приехала совсем одна. Теперь я была среди людей, которые вели себя так, словно всю жизнь меня знали.
Я твердо шла к поставленной цели и сама удивлялась тому, какой жизнеспособной я оказалась. Гостиничные номера, общежития, съемные коммунальные квартиры, отдельные съемные квартиры и, наконец, долгожданная покупка собственной квартиры в Москве.
Москва научила меня делать свои отношения с окружающим миром функциональными и прагматичными, а также подойти к своей жизни с расчетом и стать хозяйкой своей судьбы. Москва научила меня не верить словам и судить о людях не по красивым словам, а по делам и поступкам. Я сразу научилась правилам выживания в Москве, и если кто-то ударит меня по щеке, то я никогда не подставлю вторую, а всегда сумею за себя постоять и дать сдачи. Москва научила меня выживанию в любых обстоятельствах и самоуважению. Я знала, что слабые сходят с дистанции, выдыхаются и уезжают домой, ведь там их всегда ждет тарелка супа, теплая постель и забота родных. Там не нужно думать, где провести эту ночь, что съесть и как повернуть фортуну к себе лицом. Там все свое, родное, и там все понятно. Москва научила меня неисчерпаемой душевной силе и умению разглядывать мнимых доброжелателей. Она показала мне, в какие двери нужно входить и как и с кем разговаривать. Она не раз испытывала меня на прочность предательством и одиночеством. Она не раз забирала у меня все, что было, и заставляла не бояться вставать с колен и начинать все сначала. И даже если я падала и разбивала лицо в кровь, она научила меня подниматься, отряхивать с себя грязь и твердо идти к поставленной цели. За все, что я имею, я всегда платила высокую цену, и как бы Москва ни била меня лбом о стену, я всегда знала, что придет время и на моей улице будет праздник. Именно этот город научил меня ценить сегодняшний день, потому что никогда не знаешь, что принесет тебе завтрашний.
Москва дала мне возможность быть женщиной, которая сделала себя сама, не имея богатых родителей, покровителей и влиятельного мужа или любовника. Уже много лет я москвичка, любящая комфорт и столичную жизнь, и у меня не осталось никаких юношеских комплексов по поводу того, что я родилась в провинции. Скорее наоборот, я этим горжусь. Моя провинция подарила мне крылья и подтолкнула лететь вверх в поисках своего счастья. Именно моя провинция научила меня никогда не соглашаться на утешительный приз и брать все, что предлагала мне жизнь. Моей козырной картой покорения и вживания в столицу была безумная влюбленность в жизнь. Моя жажда жизни сломала сопротивление, которое оказывала мне Москва. И пусть я слышала вслед, что танки грязи не боятся. Пусть. Я не обижалась, скорее наоборот, я собиралась с силами и шла напролом. Я просто очень сильно любила этот город, а любовь в этом мире оправдывает все.
Мое мнение, что у провинциалок есть чему поучиться. У них можно поучиться настойчивости, целеустремленности, активности и желанию добиваться поставленной цели. Несмотря на то что уже много лет я живу в Москве, в глубине души я по-прежнему остаюсь провинциалкой. Такой же дерзкой, изменчивой, противоречивой и до неприличия жадной до жизни. Я стала по-настоящему счастливой в этом городе. Москва дала мне любимую работу и любовь моих дорогих сердцу читателей. Хоть у счастья и нет географии, но я нашла свое счастье в Москве. Но я никогда не забываю родное Приморье. Слежу за погодой, новостями и не забываю про родственников. Я не была в Приморье уже несколько лет, но я знаю, что я еще обязательно в него приеду, потому что оно меня вырастило, закалило и дало путевку в жизнь.
В последний свой приезд я совершенно случайно встретила того, кто хотел видеть меня учителем биологии. Он стоял у пивного ларька, ел воблу, пил пиво и общался с такими же, как и он сам. Признаться честно, я не сразу его узнала. Теперь это был запущенный, неухоженный и неопрятно одетый поседевший мужчина с большим пивным пузом и сальными, давно не мытыми волосами. Увидев меня, он посмотрел на меня глазами, полными ненависти, крикнул обо мне что-то нелестное, затем точно так же выругался в адрес Москвы и чуть было не запустил в меня воблой. Я улыбнулась и уехала прочь. Мне стало страшно оттого, что я могла выйти за этого человека замуж, остаться в родном городе и стать покорной. Просто у нас всегда были разные цели и взгляды на жизнь, а еще у него никогда не было крыльев. Я знала, что он родился бескрылым и он из тех, кто не хватает звезд с неба. А я же всегда хотела получить больше, чем могла мне предложить моя жизнь.
Именно в Москве началась моя писательская карьера. Я ощутила в себе столько разносторонних чувств, переживаний и эмоций, что просто не могла не переносить их на страницы своих романов. Ведь только в этом городе я ощутила настоящую страсть к писательству. Поехав в издательство, я буквально ворвалась в кабинет главного редактора и с присущей мне провинциальной дерзостью и самоуверенностью убедила его прочитать мой роман. В тот судьбоносный день небеса надо мной сжалились и охраняющие меня ангелочки сыграли торжественную музыку. Мне предложили контракт, и моя первая книга вышла в свет. Я шла по улице опьяненная и счастливая и видела, как мне распахивала свои объятия и улыбалась моя Москва. И я поняла, что я смогла и что я выиграла эту нелегкую схватку. Я поняла, что мое уставшее сердце выдержит. Момент, когда оно устало биться, прошел, и оно забилось опять.
Сейчас я уже давно самодостаточная, целеустремленная и вполне уверенная в себе женщина, которая уже давно не плачет в подушку и живет не так, как того требуют жизненные стереотипы, а так, как считает нужным.
Я всегда буду благодарна Москве за те силы, которые она мне дала, и за образ сильной и роковой женщины. У меня есть любимый город, семья, творчество и бесконечные письма и любовь читателей… Я абсолютно счастлива и знаю, что счастливый всегда притягивает к себе счастье, а несчастливый – горе. Эту истину не раз доказала мне моя Москва. Ведь именно в ней я стала писать, потому что мной было слишком много пережито, продумано и прочувствовано. И все-таки нет ничего лучше, когда я сижу в своем кабинете, закутавшись в цветастый плед, пишу свой роман, общаюсь со своей героиней и, делая глоток кофе, кручусь в своем кресле и смотрю в большое окно своего кабинета, через которое просматривается ночная Москва. Я смотрю на ее огни, улыбаюсь и вспоминаю ту семнадцатилетнюю девчонку, которая шесть суток тряслась в плацкартном вагоне и расплакалась прямо на перроне, усиленно думая о том, что нужно сделать для того, чтобы быть полезной этому городу. Теперь я знаю, что нужно слишком много работать, иметь
