— Квартира?
— Не знаю.
— А чего же пишешь? Тумбочки лучше делай.
В другом углу Жених учил Отца Невесты боксу. Обмотал кулак полотенцем и показывал приемы.
— Крюк! — кричал разгоряченный Жених. — Опп!
Отец Невесты отлетел к стенке.
Отец Жениха повел его опять к окну.
— Удар, а?..
— Отличный удар. Вот я помню, когда уезжал на Крайний Север…
— Погоди ты со своим Севером! Становись.
— Вы полегче его, — сказала Мать Невесты. — А то сотрясение будет.
— Какое сотрясение! — воскликнул Отец Невесты. — Надо — значит, надо!
— Он мне один раз как засветил, — вспомнил Отец Жениха, — я неделю на кварц ходил. Ну-ка, сынок, как ты мне тогда?.. Ну-ка, ему тоже так!
— Прямой правой? — спросил важный Жених.
— Я не видел. У меня тогда искры из глаз посыпались.
Все засмеялись.
— Как образно! — сказала Невеста. — «Искры посыпались…» Какой все-таки русский язык!..
— Это — правой в лоб, снизу, — вспомнил Жених. — Это делается так… Нагни голову!
Отец Невесты послушно нагнул голову.
— Есть.
— Ниже.
— Есть.
— Следите за моей правой ногой… Вот что она делает… Удар пойдет оттуда.
Все замерли и следили за правой ногой Жениха. Он прыгал.
— Опп! — сказал Жених, и Отец Невесты полетел в угол.
— Все, нокаут, — сказал Жених.
Действительно, Отец Невесты не поднимался. Его стали приводить в чувство.
— Ты увлекся, Андж, — сказала Невеста.
— Если бы я увлекся, здесь бы давно уже никого не было. Мы один раз пошли с дружком к одним знакомым… А дружок с женой был. А там один фраер был. Ну, мы их застукали в туалете. Вот там я увлекся! Начали фраера в унитаз толкать, он не лезет…
— Принципиально не лезет или просто не может? — спросила Мать Невесты.
— Не хочет!
— А вы?
— Мы сняли с него костюм и пустили в одной шляпе. Он в два часа ночи голый когти рвал.
— Это же неэтично, Андж.
— Э? — спросил Жених.
— Неэтично…
— Зато — голый! И скорость приличная.
— Я понимаю твое увлечение скоростью, Андж, но согласись: голый человек в два часа ночи… Ты можешь возразить: а как же Высокое Возрождение?..
— Они не успели, — сказал Жених.
— То есть?
— Мы пришли раньше.
— Я говорю о Возрождении.
— Я тоже. Они не успели. Мы пришли раньше.
— При чем тут вы?
Жених посмотрел на Невесту как на дуру. Показал пальцем на лоб.
— У тебя что, замкнуло?
— Андж!!!
В это время в комнату вошли Волшебный человек, Оптимист, Пессимист и Некто. На них никто не обратил внимания. Дед и Непонятно кто о чем-то спорили в своем углу. Невеста тоже что-то горячо доказывала. Жених возражал. Мать Жениха и Отец Жениха тоже заспорили с Матерью Невесты и Отцом Невесты.
— Он меня хотел изуродовать! — кричал Отец Невесты. — Это членовредительство!
— Членовредительство бывает не такое! — возражал Отец Жениха. — Он куда тебя шарахнул? По башке?..
— Я бы попросила!.. — тоже горячо заговорила Мать Невесты. — Я бы попросила выбирать выражения!
— Да?! — спросила Мать Жениха. — А мне кажется, что тут кое-кому надо закрыть поддувало! А то — сквозняк!
Отец Жениха взял Отца Невесты за грудки.
— А я тебе говорю: голова — это что?
— А что же это такое, по-вашему?
— Голова-то?
— Ну.
— Голова — это орган. А членовредительство — это… Пойдем к двери, я тебе покажу членовредительство!
— Не пойду!
— Пойдешь!..
Страсти разгорались.
Все говорили сразу, ничего нельзя было разобрать.
И в этот момент раздался громкий протяжный возглас:
— Полундра!.. — это Дед вскочил с места и забегал по комнате. — Где моя сабля?! Я его сейчас развалю на две половинки! У меня еще полно пороха в пороховницах!..
Непонятно кто бегал за Дедом и повторял:
— Сундук! Сундук!
— Атас! — вскричал Жених и стал снимать пиджак.
Отец Жениха тащил Отца Невесты к двери.
— Иде-ем! Счас узнаешь, что такое членовредительство! Счас я тебе объясню…
— Полундра-а! — кричал Дед.
Тут не выдержал Волшебный человек и решил вмешаться.
— В чем дело, дедушка? Почему вы так раздухарились?
— Он на меня говорит: «Сундук»!
— Слушай, — обратился Волшебный человек к Непонятно кому. — Почему ты на него говоришь «Сундук»?
— Потому что он не хочет делать тумбочки, — сурово сказал Непонятно кто.
— Я пишу книгу!
— Он пишет книгу…
Тут подошел Пессимист и засмеялся «под Мефистофеля»:
— Ка-ка-ка!
— Что, что тут смешного? — встрял Оптимист. — Продолжайте, дедушка, писать, не слушайте разных хлюпиков.
— В том-то и дело! Поэтому-то я и хочу развалить его на две половинки!
Тут к ним подошли Отец Жениха и Отец Невесты.
— У нас спор, — сказал Отец Невесты. — Что такое голова?
— Голова? — удивился Волшебный человек. — Голова — это… — он подумал, — это чердак. Я выражаюсь образно. Вот дедушка меня поймет.
