за счет скидок, чтобы избежать гнева своего начальства. Поэтому даже таким закупщикам, которые сами с удовольствием работали бы с одним поставщиком на протяжении длительного времени, приходится прибегать к подобным манипуляциям.
Но и менеджеры по сбыту тоже находятся в сложном положении; они должны участвовать в игре, распознавать трюки и ловушки своих «контрагентов» и соответственно реагировать на них. Необходимость продать товар и получить за него деньги едва ли оставляет им свободу действий.
Семья и круг друзей
Манипуляции применяются и в самых благополучных семьях — когда по тем или иным причинам становятся невозможными конструктивные решения конфликтов. Например, когда дети любыми средствами добиваются расположения родителей. К сожалению, родители в стремлении привязать к себе детей иногда по-настоящему противостоят друг другу. И это имеет всесторонние последствия: дети учатся жизни и в дальнейшем, к примеру, на работе, реагируют подобным же образом, пытаясь нечистоплотными средствами достичь своей цели. Среди людей, пользующихся в общении моббингом, очень много тех, кто в детском возрасте использовал окружающих в своих целях или наблюдал подобное поведение у своих родителей. Психологи говорят о так называемой
Классический случай, когда люди обманывают и манипулируют друг другом, — это спор о наследстве. Жадность заставляет некоторых членов семьи безудержно использовать всевозможные уловки — в частности тогда, когда родственные связи недостаточно тесные.
Подобные приемы используются также в спорах между соседями — даже во время судебных процессов.
Манипулирование и надувательство применяются во всех областях жизни. И этот феномен отнюдь не новый — но сегодня общественное принятие таких трюков намного больше, что не в последнюю очередь связано с растущей жаждой успехов и достижений, с возрастающим страхом за свое существование и чувством бессилия перед несправедливостью, с которыми в настоящее время сталкиваются многие люди.
Мы все значительно раздвинули наши моральные границы. В оправдание мы можем назвать целый ряд причин — в конце концов, нас тоже постоянно провоцируют и обманывают. А мы должны защищаться, чтобы не пропасть в этих ежедневных конфликтах.
Это все понятно и логично; однако к чему все это приведет? Не навредим ли мы сами себе? Что же, мы теперь не можем полагаться на постоянные, доверительные отношения друг с другом, на долгосрочное сотрудничество?
Что-то должно измениться — в нашем общении и нашем обращении друг с другом, иначе всему нашему обществу будет нанесен непоправимый вред.
Если каждый пересмотрит свои моральные критерии и будет распознавать грязные трюки другого человека, разоблачать их и правильно реагировать на них, что-то изменится, и мы все только выиграем от таких изменений.
ТРЮКИ, С КОТОРЫМИ ВЫ СТАЛКИВАЕТЕСЬ В ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЖИЗНИ: ПРИМЕРЫ, АНАЛИЗ И ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ
Некоторые уловки в общении служат только для того, чтобы смутить или запугать противника на какой-то момент. Другие тактики, напротив, рассчитаны на то, чтобы сжечь все мосты, разоблачить собеседника и сделать невозможным возобновление отношений.
Конечно, оценка такой вербальной ловушки очень субъективна; тем не менее, коммуникативные техники можно классифицировать по степени их жесткости и коварства. Такую классификацию вы найдете в таблице в приложении 1. Эта таблица поможет вам в вашей ежедневной работе, помимо упомянутой степени жесткости каждый прием в ней характеризуется по методам, поведению вашего противника и возможным защитным механизмам.
На следующих страницах мы опишем и проанализируем примеры самых распространенных коммуникативных приемов. Речь идет не о том, чтобы заставить вас их использовать, — наоборот, если вы изучите вербальные тактики других, то это станет скорее ловушкой для того, кто их применяет. Чем лучше вы будете знать и уметь разоблачать отдельные трюки, тем более независимо вы будете реагировать на вашего собеседника и его попытки вас «подловить».
Трюки, разрушающие ваши чувства
Следующие уловки имеют своей целью разрушить ваши чувства и вместо уважения к вам вызвать чувство пренебрежения.
Цель агрессора: ослабить вашу уверенность в себе, вызвать в вас чувство неполноценности. Ваше положение нивелируется, вы больше не можете концентрироваться на беседе и начинаете всеми средствами добиваться расположения другого человека. Вследствие этого вы делаете больше уступок на переговорах, чем это было запланировано.
Ситуация. Предпринимателя Семена Павлова пригласили на разговор с новым начальником отдела закупок одного из его клиентов. С этим предприятием Павлов работает уже давно, всех покупателей и сотрудников он знает и поддерживает с ними хорошие отношения. Новым человеком для него является только начальник отдела закупок, Валерий Геринов, который пришел на предприятие месяц назад.
Встреча с начальником отдела закупок в его офисе проходит иначе, чем это было с его предшественником. Собеседник принимает его в необычной позе с широко расставленными ногами, обе руки расположены на бедрах. Он пожимает руку Павлова, правда, немного отталкивая ее от себя.
Народная мудрость гласит: встречают по одежке, а провожают по уму. И у Павлова возникло впечатление, что он имеет дело с весьма надменным и заносчивым человеком.
За столом переговоров они сели напротив друг друга, и Геринов тотчас же перешел к делу: «Господин Павлов, я не хочу ходить вокруг да около. Вы работаете с нами уже 7 лет. Я хочу отметить хорошее качество вашей работы и отличный сервис, иначе наши деловые отношения не продлились бы так долго. Но как вы знаете, времена стали жестче, наценки ниже, поэтому сегодня нам следует поговорить с вами о ценах».
Павлов обращает внимание на жестикуляцию Геринова, пока тот произносит свою речь. Начальник отдела закупки поднимает палец, как это обычно делают учителя. Тем не менее Павлов не поддается раздражению и спокойно объясняет принципы формирования своих цен.
Геринов слушает, однако, в то время как Павлов излагает свои аргументы, он снова делает пренебрежительное движение рукой, обороняется с помощью открытых ладоней и через некоторое время закидывает руки за голову. Он кладет одну ногу на другую и откидывается назад.
И после всех этих невербальных сигналов Геринов комментирует слова Павлова: «Больше мы не
