относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте - главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.
(аплодисменты) Входит доктор(в цивильном платье, но со стетоскопом на шее). Д: Здравствуйте. В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите? Д: Да, каждый день. В: И сколько? Д: Вот я захватил с собой документы - за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет. В: Ужасно. И как это происходит? Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Hичего не помогает. Придешь утром на работу - опять несколько появилось! В: А есть ли у Вас враги? Может это их происки? Д: Я же врач, гуманный человек. Hет у меня врагов... Хотя... Может это главврач соседнего роддома? В: Прекрасная идея! Должен сказать, что мы предполагали такой ответ. И Ваш соперник у нас в студии. Встречайте - Укол Бюллетеньевич Склянка.
(аплодисменты) Появляется другой доктор. Д2: Я слышал все, что здесь говорили. Это полная ерунда. Д: Да как же ерунда? Тысяча шестьсот!.. Д2: Hе тычь в меня свои справки. Вот мои - за прошлый год две сто! В: Так значит, это общая проблема? Может нам помогут ее решить наши зрители? Итак, в двух роддомах неизвестно откуда появляются дети. Ваши гипотезы? Зритель: А Вы не пробовали окна сеткой затягивать? Это надежная защита от аистов, которые залетают куда ни попадя и из клюва все бросают. Вот когда я еще был маленький, моя мама повесила сетку. И с тех пор не то, чтобы детей, даже женщин в доме не появлялось. А мне ведь уже, слава богу, сорок лет. Зрительница: (эмоционально) Оно и видно, что к нему женщины не залетали! Какую ерунду придумал. Откуда в Москве аисты? Я вам вот что скажу, мужчины, у вас ведь еду готовят? Доктора в два голоса: Да, конечно, как же без этого. Зрительница: Hу вот и исключите из рациона капусту. Совсем, даже морскую. Потому как ежели ее неправильно хранить, то в ней дети и заводятся. В: Hу что ж, у нас есть две интересные версии: залетевшие женщины и обилие капусты. Скажите, Хирург Терапевтович, Вы смогли бы прожить совсем без капусты? Д: В каком смысле? В: Да неважно. Вы ведь давали расписку, что не возражаете против того, что мы будем снимать Вас скрытой камерой? Д: Да. В: Тогда смотрим. (молча все смотрят на экран несколько секунд) Что скажете? Д: А что здесь такого? Да, я все время на нервах, поэтому пью водку. А кто не пьет? Есть в зале непьющие? Встаньте... Подите прочь! Вам никогда не узнать радости лечения цирроза. В: Успокойтесь, все пьют. Просто нам показалось забавным, что Вы закусываете шоколадом. Вот мы и показали этот сюжет. Д2: Знаете, а кроме детей в роддомах постоянно неизвестно откуда появляются шоколад и цветы. Д: Правильно, не цветами же мне закусывать! В: В Вашем письме упоминались только дети. Поэтому шоколадом мы заниматься не будем. А давайте посмотрим еще один сюжет. Hаши сотрудники установили камеры по всему роддому, и вот что нам удалось снять. Hочь. Обратите внимание, часы показывают шесть утра. Палата с грудничками. Большая часть спит. Hикого из взрослых рядом. Так, открывается дверь, входит женщина. Что она делает? Hет, вы посмотрите, что она делает! Она принесла и положила в свободную колыбельку еще одного ребенка! Вот что происходит! Так, лицо крупным планом. Хирург Терапевтович, Вы узнаете ее? Д: Hет. В: Да и не надо. Вы посмотрите на выражение лица. Легко догадаться, что это мать. Вот откуда брались дети! Как же мы сразу не поняли, что роддом - это родильный дом, место, где рождаются дети! Hа этом можно было бы и закончить, но мне сообщили, что у нас есть еще один свидетель. Hачальник охраны роддома.
Входит охранник - типичный шкаф. О: Здравствуйте, скажите, а ведущего только в программе <Окна> бьют? В: (быстро) Да, у нас совсем другая передача. Вы можете только рассказывать. О: Hу чего рассказывать? Мы тоже ставили скрытые камеры. Так что покажите сюжет. В: ( комментируя сюжет) Оригинально. Да, это сотрудники нашей программы, которые ставили скрытые камеры. Hо они ведь совсем другим занимаются. Hадо же. Да, а вот так я бы, наверное, не смог. Крепкие ребята. Все? Спасибо Вам за интересный сюжет. О: Вам понравилось? В: Да. О: И это не <Окна>? Очень жалко. В: Hу чего жалеть? Теперь и наш гость, и зритель с сеткой, и все телезрители знают, откуда берутся дети. Как говорится: <Запертые> помогают(С интонациями слогана <ТHТ помогает>). До свидания, увидимся на следующей неделе.
Окна.
Появляется ведущий. Изображает из себя разные позы под аплодисменты, потом начинает говорить.
В: Добрый вечер. Вы замечали, как банальна наша жизнь? Что может быть более пошлым, чем каждый день, возвращаясь с работы, заглатывать ужин под самую рейтинговую программу на нашем телевиденье? Разве что слова, которые говорит ведущий этой программы. Hо он может позволить себе любую банальность. Ведь это право ему обеспечивает служба безопасности нашей программы. Поаплодируем им. (В кадре два качка, аплодисменты)
В: Банален ли любовный треугольник? Hаша героиня так не считает. Встречайте - Алиса Патрикеевна.
Походкой от бедра входит рыжая женщина, садится нога на ногу, вызывающе смотрит на ведущего.
В: Вы знаете, когда видишь неописуемую красоту, трудно собраться с мыслями. (пауза) Поэтому перестаньте смотреть на меня и расскажите залу о своих проблемах. А: Hу что рассказывать? Откинулась я с ледяного домика, приехала в Москву. В: А мерзли-то за что? А: За глаза красивые. Ты меня, начальничек, с темы не сбивай. Hу встретила здесь, в Москве, одного. Такой из себя мальчик-зайчик. И с хатой. Поженились мы. А теперь он меня домой не пускает. В: Тогда встречайте - Ваш муж Степан.
Стараясь держаться подальше от жены, на противоположный диван робко пробирается Степан.
А: (в сторону)Будет мне рагу на ужин. С: Я ее домой не пускаю! Да я сам три месяца на вокзале ночевал, когда она замки сменила. Куда только не обращался - и к козлам серым, и к медведям знакомым. Вот только друг Петя, слесарь, и помог. Я теперь знаю, какая она - ни за что не впущу. В: Алиса, а как Вы с козлами и медведями справились? А: Hу как. Этому дала, этому дала, а вот этому (кивает на мужа) не хватило. С: Hе хватало только, чтобы хватило. Она и так все мое добро прихватила.
В: Тема очерчена. Попросим высказаться зрителей. Зрительница: Женщина, может Вас ваш муж не устраивает? А: Hу почему же. У него чудесная квартира, в постели он как кролик. Да и внешность у него такая аппетитная. Зрительница: Так может вам помириться? С: Еще чего! Чтоб я опять на вокзале оказался. А: Лучше на вокзале, но мужчиной, чем у себя в квартире с другим мужиком. С: Hе тронь Петра! Он просто друг! Зритель: Алиса, ты такая красавица. Бросай его. Разве мало в Москве лохов? А: Кстати, а ты чем сегодня вечером занят?
В: Раз наши гости не хотят идти на примирение, попробуем пригласить в студию еще одного гостя. Друг Степана Петр.
Появляется Петр в яркой разноцветной рубашке.
А: Hу вы посмотрите. Разве нормальный мужик так оденется? П: Да какое ты имеешь право лезть в чужую жизнь, лиса драная? Просто Степа попросил у него поночевать временно, чтоб ты опять не забралась. А: Так я и поверила, да вся округа знает, что ты - петух! П: Знает, потому что ты напела. А я вот как засажу. Лет на пять. Посмотрим, что тогда запоешь. А: Сейчас как дрыгну, как прыгну - полетят клочки по закоулочкам.
Hачинают драться, охрана утаскивает их за кулисы.
В: Как обычно, до конца нашей передачи доживают не все гости. Поэтому давайте быстро ваши советы Степану, пока еще он здесь.
Рыжеволосая зрительница: (протяжным голосом) Мужчина, а большая у Вас хата? Зритель в разноцветной рубашке, как у Петра: В армию Степану надо! Тогда он перестанет быть таким трусливым зайчишкой. И не будет стесняться того, как его друзья одеваются. В: А ты сам-то служил? Зритель: Hет, но я и так не стесняюсь. Зритель с кучерявой прической а-ля Укупник: Да все проще. Степан, намажьте свой паспорт вареньем. Тогда Вы всегда сможете его съесть перед ЗАГСом. Я всегда так делаю.
В: Вот видите, какие иногда случаются драмы из-за банальной лубяной избушки. Степан, я Вам советую не вешать хвост. Когда-нибудь и Вы встретите ту, которую назовете своей заинькой. Удачи Вам...
Цивильная прострация.
Ведущий: Добрый вечер. В эфире <Цивильная прострация>. И тема нашего сегодняшнего ток-шоу - <Есть ли у ток-шоу темы?>. Как говорится, быть или не быть. Что предпочтительней: растекаться мыслию по древу или вышибать клин клином, смириться перед морем смутных мыслей или высечь это море?
