- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Недельки две.
- Да нет, долго...
Пришли на ФизТех: парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Ну сейчас докурим и пойдем сдавать...
1 Сидит мужик в коридоре Физтеха--лохматый, курит и на пол сплевывает.Тут его ректор увидел, подбегает(злобныи весь такой) и спрашивает: -Какой курс! -(студент отвечает) 5230 по безналу...
2 Прибавление по поводу переименования Новодачнои в Водочную: -отныне если ехать на Физтех то станции такие: 1.Лязоново (прежде лианозово) 2.Водочная (прежде новодачная) 3.Долгогрудная (прежде долгопрудная) 4.ВВодники (прежде водники)
А дальше мы не успели добраться, так как холодно да и далеко. Но говорят новые студенты теплоустоичивые, может Бескудниково в Паскудниково все таки переделают? (Кстати МПС заменило деревянные названия на листы фанеры что бы труднее было менять буквы, но враг не пройдет, и традиция останется).
3 Решили Кошей Бессмертный, Иван дурачок и Баба Яга получить высшее образование, Кошей поступил в МГУ, Иван-дурачок в МИФИ, а Баба Яга в МФТИ. Через год встречаются, делятся впечатлениями: -Кошей говорит--я в МГУ самый толстый.. -Иван-дурачок---а я зато самый умный.. -Баба Яга(хихикая)--а я ,мальчики, зато на Физтехе самая красивая....
1. Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается, плачет - 'На Физтех хочу!' и все тут. В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется: - Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех... Студент подымает голову и говорит: - Да-да, идите к нам!
2. В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил: - Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!
1. Один раз студент ФОПФ ( выгнанный за физику ) пробрался в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына) с топором. Капица сумел убежать , а на физтехе с тех пор проверяли студенческие билеты.
2. В 1991 году на ФРТК был проект на 1 Апреля переименовать столовую 'Полевой Стан'( в Москве ,рядом с ГУМом) в 'Половой Стон', но осуществлен он не был по причине пьянства исполнителей
3. Как-то раз Шуманский ( зам декана ФРТК) проводил в общаге проверку. Зашел в комнату и видит : мужики с нун-чаками играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге, народ пугал.
1. Приходят студенты сдавать екзамен.
Преп - Тяните билет и идите готовиться.
Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс
по выбору ...
Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли
сдавать курс по выбору ... ну ?!
Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.
2. - Привет !
- Привет !
- Как дела ? Поступил куда-то ?
- Да, в Плешку ... а ты ?
- А я на Физтех !
- Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ...
3. Приежает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов
агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов :
Наша молодежная организация проводит съезд. Я
знаю - физтехи люди активные - так что кто желает,
может приежать .... что ? Сколько пива будет ? А сколько
нужно ? 100 бутылок хватит ? Полторы тысячи ? ....
Сдал ФизТех терминимум напился и случайно заснул в скверике у МГУ. Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц (Ландау Лифшиц) 'Теориа Поля' и говорит: 'Надо-же агроном а напился как ФизТех'
1. Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак и тоже пьяный.
2. Этот анекдот переделаный но тоже очень хороший.
Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит екзамен на ФизТехе: Вопрос: 'Сколько будет 2+2' 1. 5 2. 4 3. Не знаю На ФизФаке: Вопрос: '2 + 2 равняется 4, неправда ли ?' 1. Нет 2. Да 3. Не знаю В Академии имени Дзержинского Вопрос: '2+2 равняется 4 !' 1. Да 2. Так точно 3. Не могу знать
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных вузах студенты делают.Прилетает ангел - расказывает: В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за недею до сессии, прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ пьют и чуть чуть учатся,в ХПИ - трахаются и чуть чуть учатся, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за день до экзаменов , прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся. - ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
1
Студенты из ХГУ и ХПИ поспорили, где легче сдавать
экзамены...в ХГУ: 'У нас спрашивают,
в чем измеряется сила тока? В Амперах.5'
'А у нас: Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?' 2
На экзамене в ХПИ:
- Как фамилия вашего лектора?
- Не знаю...
- Какого цвета ваш учебник?
- Не знаю...
- Ну какой курс вы пришли сдавать?
- Не знаю...
Из аудитории голос:'заваливают!!!'
Приходит на екзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром, еле выговаривает слова:
Студент - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента! Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз... Студент - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!! Профессор - Но как можно! Студент - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА! Профессор - Ну хорошо... Тяните билет. Студент - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод кашляет -- все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте
