'Пытка не попытка', перевязочная, массажный кабинет 'Веселая фреза', выставка бракованных зеркал, посиделки на электрической завалинке, песни под тромбон, лепрозорий 'Детские проказы', прослушивание заводского гудка в малом зале, ампутационная 'Уноси ноги', выставка народных умельцев... совершенно голых. Для любителей пикантных зрелищ демонстрируется эксцентричный номер: 'Сборка и разборка редуктора торсионной коробки передач со снятым бюстгальтером'. На центральной аллее парка установлен самый популярный аттракцион - фонарный столб с надписью: 'Не влезай убьет!'. Семьям всех влезших на него до самого верха выплачивают единовременное пособие. Здесь же, на центральной аллее, оформлен стенд 'Их разыскала милиция' и наклеены различные объявления типа: 'Приглашаются девушки на работу в комнату матери и ребенка'. Наконец, неизменным успехом у посетителей парка пользуется народный театр, выступающий зимой на летней эстраде.
Мы ждем вас. Вход в парк - по выходным, выход - по входным. Хлева и зрелищ!
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
1. Досрочно завершился поединок между боксерами-тяжеловесами Пуповым и
Синепуповым. В четвертом раунде на ринг обрушилось перекрытие.
Синепупов объявлен победителем посмертно. 2. Летчики Чкалов, Громов и Байдуков отправились в беспосадочный перелет
'Москва-тире...'. Возможность посадки исключается отсутствием шасси на
самолете. 3. Рядовой Горохов заподозрен в неправильном исполнении команды 'газы!'. 4. Тонкая шутка. Встретились как-то фельдмаршал Кутузов и адмирал Нельсон
в стереокинотеатре 'Октябрь'. 5. На авиасалоне в Ле-Бурже российский пилот Чхалов продемонстрировал на
самолете СУ-1 фигуры высшего пилотажа: бочка, штопор и удар о землю. 6. Выпуск самых маленьких в мире шагающих экскаваторов наладила японская
фирма 'Сони'. Экскаваторы бегают по полю в миниатюрных ботиночках и
роют лунки для гольфа. 7. Села на иглу ивановская ткачиха Кайфуллина. 8. Очень бережет иголку в яйце Кащей Бессмертный. 9. Очень громко играет на рояле пианист Гибельс - 9 баллов по шкале
Рихтера. 10. Мину замедленного действия выпустил Тульский оружейный завод. Через
полчаса после наступания мина неохотно издает звук 'бдж-ж' и вальяжно
подбрасывает оба осколка. 11. Немного рекламы. Жевательная резинка 'Мебиус' - вечное наслаждение! 12. М & М's. Реклама геморроидальных свечек. Тает не во рту и не в руках! 13. Твикс! Сладкая дизентерийная палочка! 14. Студии 'Пиринфилм' - Париж и 'Радивижн' - София по заказу Гостелерадио
приступили к съемке нового телесериала 'Просто Мария Мордасова'. Фильм
обещает быть широкоформатным. 15. Картина Медведева 'Три шишки'. 16. Зарубежные новости. Завершена прокладка тоннеля под Ла-Маншем. Теперь
пароходы из Дувра в Кале плывут над тоннелем. 17. Новая модель коробка разработана на Туринской спичечной фабрике.
Теперь в этом коробке охотно ездят милиционеры. 18. Как не затеряться в толпе? Масоны узнают друг друга по перстню,
очкарики - по очкам, а работники Уральского завода тяжелого
машиностроения - по характерной форме ковша. 19. Не чует под собой ног инвалид Коляскин. 20. Объявление. Екатеринбургскому серпентарию требуются на работу 10
лаборантов. Еженедельно. 21. 'Ты моя суженная!' - сказал прямоугольник трапеции. 22. Знаете ли вы, что опыты по разведению бегемота давно уже проводятся в
Екатеринбургском зоопарке? Выяснено: бегемоты не разводятся в воде.
Зоологи планируют попробовать развести бегемота в ацетоне. 23. В Екатеринбурге напротив выставочного центра открылся вставочный
центр. Опытные специалисты вставляют:
- стекла в рамы
- палки в колеса
- пломбу в зубы
- зубы в челюсть
- челюсть в рот
- рот в голову
- шпонку в шпиндель
- руки в ноги
- воду в клизму
- клизму в ящик
- патрон в патронник
- ногу в стремя
- знамя в вымя
- палец в розетку
- папу в маму
- жабу в бабу
- елы в палы
- седину в бороду
- бес в ребро.
ДММ - 94
----------------------
ПЕРВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
(открывается занавес, лежат двое - спасатели на пляже) - Эх, жара! Смотри, народу на пляже-то сколько!... Яблоку негде упасть. - Да и неоткуда. Мужика, который яблоками вчера кидался, увезли, теперь спокойно. - Товарищи отдыхающие! Температура воздуха +25, воды - +24, волнение моря 1 балл. Тип погоды - третий, неблагоприятный: перегрев. На пляже работает медпункт. - Хорошо все-таки спасателем работать. Море, солнце, спокойно. Не работа, а отдых. Слушай, посмотри - там кто-то тонет? - Да, кто-то тонет... - Мужчина в синих плавках! Да-да! Вы, с галстуком! За буйки не заплывать! Вернитесь или тоните там немедленно! - Мальчик, принеси медузу, И положи ее на ту тетеньку. Нет, не туда. Нет, на ту, но не туда! - Внимание! В кассе N1 продаются билеты для подглядывания в кабинку для переодевания, в кассе N2 - билеты для переодевания в кабинке для подглядывания. - Ну и солнце! - Люди черные, море Черное! - Это танкер вчера потонул... - Лепота!... Товарищи! Напоминаем, что на пляже курить запрещено! - А вон смотри, какой толстый мужик лежит, загорает... - А, это его вчера волной к берегу прибило... - Группа нудистов! Немедленно оденьтесь и не нудите! - Скажи, а ты бы стал вон ту девчонку спасать? - Вон ту? Не... Только за трехмесячную зарплату. - Мужчина! Поставьте на место! Это не рюмка, а урна! - Мальчик, видишь тетю с дядей? Что-то я за нее беспокоюсь. Сними с нее купальную шапочку и надень дяде. - Внимание! Крем для загара продается в киоске у входа на пляж. Там же вы сможете купить ацетон, шкурку и напильник для снятия этого крема. - Ну и размечтались! (оба встают) Пляж, море, солнце! Тоже мне! Денег нет, квартира тесная, во фраке дырка! - Да уж! Пол скрипит, кулисы грязные. А работать все-таки надо. Концерт проводить. И никакой ты не отдыхающий, а ведущий. Поэтому достаем свои папочки и за дело!
- На нашем празднике стало уже доброй традицией зачитывать некоторые объявления, появляющиеся на страницах популярного в народе издания - одного из спонсоров Дня Математика и Механика - газеты 'Ярмарка'. В этих бесплатных объявлениях есть все: боль и радость, смех и слезы, цифры и буквы, блеск и нищета, жара и холод, лед и пламень, дождь и слякоть, Бонч и Бруевич, ошибки и опечатки. - Предлагаем вашему вниманию очередную подборку подобных объявлений, взятых дословно или же навеянных чтением этого достопочтенного органа.
1. Абоненту N03-24-50-04-305. Я подхожу вам по всем параметрам
блондинка, 20 лет, детей нет. Предлагаю встретится в первую среду
после выхода объявления около кинотеатра 'Салют'. У меня в руках
кирпич. 2. Лечебный массаж всех видов - ноги, спина, живот, шея, уши. Мастер
международной категории, 20 лет практики в зоне особого режима. По
