них Кио и отрабатывал свои знаменитые репризы.
У цирковых зрителей пользовались популярностью многие его номера. Например, вот этот. На арену выносится совершенно пустая коробка. Кио просит ассистента при помощи троса поднять ее на высоту десяти метров. И вдруг там наверху дно коробки раскрывается и из нее начинают сыпаться женщины. Зрители в восторге: надо же, ведь они сами видели, что минуту назад в ящике никого не было... Это был очень дорогой фокус: нужно было приготовить три сотни пар зрителей - обыкновенных и восторженных и, незаметно дергая за веревочку, менять их местами...
Или вот этот. На манеж просят выйти кого-нибудь из зрителей и крепко взять за руку симпатичную ассистентку. Вдвоем их запирают в просторном шкафу вроде бы на пять минут, но уже через 30 секунд дверцы резко и внезапно распахиваются... Зритель от стыда не знает куда и деться - ведь в партере его жена. дети...
Милиционеры, присутствующие на представлении, часто вмешивались (тревога, у человека отрезают голову!) в ход фокуса. Поэтому Кио перед началом выступления всегда собирал милиционеров за кулисами и подробно, как мог, объяснял, что голова никуда не девается, что это обман зрения и т.д. Из-за этого представление порой задерживалось на 3-4 часа.
Но вот номер 'Исчезающая руководительница фирмы 'Властилина' популярностью не пользовалась. Руководительницу тут же просили вернуть и попрактиковаться на ней хотя бы в протыкании шпагой.
Свой творческий путь Кио начинал с номера 'Вытаскивание из цилиндра волос Пушкина', в 70-е годы возник его знаменитый железнодорожный фокус 'Мой вагон пустой', в 80-е все его фокусы были про перестройку и ускорение, в 90-е - в основном про экологию и Жириновского ('Разрезание Жириновского', 'Сжигание Жириновского', 'Жириновский в присутствии двух тысяч зрителей молчит' и т.п.). Под старость силы у Кио были уже не те, из его ящичка все чаще появлялись драные кошки, женщины второй свежести, увядшие бумажные цветы, да и его Жириновский становился все более вялым. Но все же пиком его творчества стал номер 'Сбывшаяся мечта детства'. Тысячи радиослушателей зарубежных голосов в один прекрасный день обнаружили, что 'Свобода' исчезла из Мюнхена, но уже спустя некоторое время она возникла вновь, но уже в Праге. За столь грандиозный трюк Эмиль Кио получил шестой дан в магической квалификации и заимел право носить золотой пояс с потайными кармашками.
Его последователи, Игорь Ласть и Дэвид Плюс, попытались повторить этот номер на более низком уровне; вспомните растворенные в воздухе статуи Ленина, Дзержинского, Калинина в наших городах, исчезновение экспресса Москва-Малоярославец отправлением в 13:34, но все это слишком просто и не идет ни в какое сравнение с тем, что творил великий Кио.
Итак, друзья мои, большой цирк, пила и спички ждут вас! Вот представьте: на столе стоит аквариум, в котором мирно плещутся две крупные женщины. А дальше?.. А дальше - как вам подскажет ваша смелая фантазия. Дерзайте!
------------------------------------------------
Валерий КРАСКО
Ода полноте народа
-------------------------- 'Без меня народ неполный...' (А.Платонов)
Насквозь пропахший - на 'ура' дурманом падших снов, Краско прекрасен как гора дерьма на пашне слов,
и, замыкая на ао рту Веры пир веков, Краско прекрасен как АО 'Гомер, Шекспир и Ко',
а если правдой без прикрас раскрасить ложь дорог, Краско пркрасен, словно 'КрАЗ' на трассе 'Ош - Хорог'.
Краско - что надо на все сто, а 'надо' - как раз то, что повторю не раз: Краско прекрасен как Краско!
P.S. Код оды - 'все наоборот': и подлый, и 'крутой' Краско, но без Краско - народ не полный, а худой! ------------------------------------------------
Григорий Кузнецов
Поэт и Карлсон, который живет на крыше
-------------------------- Вы сказали вчера, что не верите в чудо. Коль не чудо, так что ж я с утра увидал? Из холодных небес, словно из ниоткуда, К нам во двор мертвый Карлсон камнем упал.
Как его не узнать по картинкам забавным Книжки той, что с дней юных мы носим в душе? Он был столь озорным, столь веселым и славным Но сломался мотор на крутом вираже...
Злой бывает судьба. Не узнать, в чем причина Этой смерти нелепой. Ах, милый старик!.. Может, просто ему не хватило бензина А носить парашют он, увы, не привык.
Но быть может, ужасней: дурак-пограничник, О Матиасе Русте не в силах забыть, Не читающий книг, ратной службы отличник, Дал приказ интервента огнем паразить?
Пусть умрет эта тайна. Врачам-супостатам Я на вскрытие тело отдать не смогу. Я его закопаю под кленом лохматым Над Москвою-рекою, на крутом берегу.
Или лучше не так: над сараем, на крыше, Для пилота построю я дом-мавзолей. Там привычней ему: там уютней и выше. Пусть ему снятся сны как на крыше своей.
И одна лишь беда: зная много наречий, Скандинавского знанием я не грешу. Но сыщу я словарь, и на крыше навечно Слово шведское КАРЛСОН я напишу.
Только детям, молю Вас, ни слова об этом. Пусть пребудет героя бессмертен полет! И холодной зимою, и солнечным летом Пусть в сердцах у детей сказка дальше живет!..
* * * В предвкушеньи зимы Кто-то шьет себе пимы, Кто-то лыжи навостряет, Но совсем другие мы.
С приближением зимы Кто уйдет в свои чумы, Кто суму свою латает, Кто-то пишет из тюрьмы.
На пороге пред зимой Кто ведет суровый бой, Кто вскрывает тихо вены Не такие мы с тобой. Нам бы водочки глоток, Нам бы песенок пяток: Мы споем да снова выпьем Там, глядишь, уже марток.
* * * Вам кажется, легко писать слова? Иные буквы часто забываешь, И трудится над ними голова. Сидишь вот так - и букву вспоминаешь. Чу! Вспомнил! А посмотришь - нет, не та. Обманчива бывает простота.
Иной раз хуже: букву помнишь ты, За ручкой тянешься - и понимаешь: Забыли непослушные персты, Как написать ту букву, что желаешь. Вот неудача, право! И тогда Отчаянье приходит, господа!
Иначе с водкой. Помнишь ты всегда Цепочку действий, сложную до жути, Ведущую к тому, что иногда ты сразу добираешься до сути Всей жизни грустной. И тогда, друзья, Ты помнишь: водку пить нельзя. ------------------------------------------------
Андрей Лебедев
Ку-Ку
--------------------------
- Мужики, 'пушку' мою не видели? - рэкетир внимательно оглядел офис. - Деньги забрал, а 'пушку' где-то оставил... - А может, вы не у нас оставили?! - высказал общую мысль коммерческий директор Иван Петрович. - Нет, точно помню: у вас, - рэкетир почесал волосатой рукой бритый затылок и добавил. - Придется вам мне на новую 'пушку' скинуться. - А по-моему, вы к нам вообще без 'пушки' приходили, неуверенно предположил кто-то. Ситуация была неловкой, время - послеобеденным, и никому не хотелось искать злополучный пистолет. Рэкетир, не торопясь, обследовал офис. Напряженно щурясь, он долго и подозрительно заглядывал под стол и за вырез платья секретарши Оли. Мы ему помогали, выдвигали ящики столов, выворачивали карманы, по очереди смотрели под Олин стол и за глубокий вырез, но пистолета так и не нашли, только утомились и стали смотреть в окно. Солнце раскрасило стекло зелеными пятнами, легкий ветерок лениво тормошил их. Что-то упало.Кажется, курс рубля. Из коммерческого банка напротив вышел клиент, залез на дерево и закричал 'Ку-ку'. Остальные птицы его сначала не поняли, но потом признали за своего и даже приняли в хор. - Возьми мой пистолет, - Иван Петрович протянул рэкетиру свой 'Магнум'. Тот недоверчиво взвесил его на ладони: - Мой помассивней был. Этим по голове хоть стучи, хоть не стучи, ничего не придумывается. - он несколько раз демонстративно стукнул рукояткой себя по голове. - Хороший пистолет. Я им дома и не такие орехи раскалывал. Стукни посильней. Рэкетир засунул пистолет в рот - тот ничего, пролез - потом с размаху стукнул себя по лысой макушке, вскрикнул и упал посреди офиса. - Надо убрать его от греха, - Иван Петрович снял пиджак и закатал рукава... Не успели мы этого бандита спрятать, как в дверь забежал другой и спросил, подозрительно разглядывая секретаршу Олю: - Вы нашего не
