потому, что он настоящий, а княгиня - липовая, дутая княгиня. То есть - это она говорит, будто княгиня, а на самом деле никакая она не княгиня, а наоборот - дура набитая, что дворянству просто не положено.
Ну вот, значит...
Хотя, нет. Потому что так, дорогой читатель, ты вообще ничего не поймешь.
В слове пришел уже ошибка. У Ивана нет ног - не разгонишься походить, согласитесь...
Поэтому Иван передвигался на такой тележке с колесиками, отпихиваясь от асфальта руками, а чтобы руки не пачкались, он в них специально держит такие деревянные брусочки, размером с кусок хозяйственного мыла.
Раньше у Ивана были ноги. Он ими ходил и был как все, почти как все. Почти потому, что иногда Иван напивался пьяным (кстати, Иван - пьяница, а скорее всего алкоголик). И тогда не ходил, а лежал животом к верху, если не было дождя, а когда шел дождь или снег, Иван от него защищался спиной, поэтому лежал животом книзу. Искусство пользоваться ногами в такие минуты было недоступно Ивану и заключалось лишь в том, чтобы помогать телу переворачиваться в зависимости от погоды.
У Ивана было несколько детей, стыдившихся папы, и жена, которая его, впрочем, и Иваном-то не называла, а просто - пьяницей. Жена эта была женщиной неглупой, если закрыть глаза на пустяки и всякие мелочи, но Иван не мог жить с закрытыми глазами, и поэтому жили они плохо. Иван страдал...
Страдания эти проистекали от сплошного неумения жены общаться с ним. Дело в том, что она называла вещи своими именами. Ну а иногда - очень своими.
Например, слово звездоблюд никак не воспринималось Иваном, но задевало и злило, и иногда, услышав нечто подобное, он на всякий случай бил жену, чтобы та не выражалась при детях.
А об уме этой женщины говорит следующий факт. Часто, забирая Ивана с того места, где он боролся с непогодой, Клавдия - это ее так зовут - говаривала:
- Ванечка, падла ты гнусообразная, скоко тебе говорить можно: напился - пьянь неорганизованная - так ляжь на тротуаре и лежи. Тебя ж на дороге машиной раздавит - звездоблюд нещасный.
В тот роковой день Иван не дотянул до тротуара примерно 1 м и 2 см, как раз то, что приходилось на ноги, и троллейбус (они тогда только-только входили в моду) не замедлил случиться.
Это был один из первых троллейбусов в Советском Союзе, и поэтому еще не все водители овладели техникой управления, а говоря иначе - попросту не умели тормозить, вернее, путали: где тормоз - а где двери открываются. И вот в тот роковой день Людмила Стрежнева, не вполне владеющая техникой управления троллейбусом, села за руль. Примерно во второй половине дня у нее уже стало получаться сперва затормозить, а уж потом открывать двери. Но что было до этого, не берусь рассказать. Представьте сами: троллейбус на полном ходу распахивает все двери и начинает резко тормозить (сказывается неопытность), а если учесть, что троллейбус - первый в городе, - представьте ажиотаж пассажиров. Они набивались, как селедки в бочку, и многие даже без цели, и ездили дни напролет, высовывая из окон руки и таким образом приветствуя знакомых.
Надо сказать, что городишко был небольшой, заштатный (странно даже, почему именно в нем решили запустить первый в Советском Союзе троллейбус). Хотя теперь я вспомнил. Именно в этом городе В.И.Чапаев, проезжая на своей белой кобыле, заглянул в глаза некой гражданки Харитоновой и сказал: Эх, дочка, вот, разобьем буржуев - дам покататься! Это отмечено мемориальной доской. А Харитонова так перепугалась, что у нее дар речи отнялся, а потом пошла домой, погладила внуков по головам и повесилась. Так что буржуев можно было и не трогать - все равно некому кататься.
Так вот, значит...
Городишко был небольшой. - многие, если не все, друг друга знали, и когда приветствовали кого-то сквозь окна, то руки высовывали все. Со стороны троллейбус был похож на какое-то животное с щупальцами. Те же, кто стоял у самых дверей, не могли высовывать руки, и держались друг за друга, поэтому в момент открывания дверей выпадали группами.
Стрежнева, естественно, волновалась и стыдилась самой себя. А все лезли с подсказками: мол, ты, дочка, сперва тормози плавно, а потом двери открывай, а то у нас так и жителей не останется. А она им отвечала: мол, вас, гадов, до хрена, а мне и самой научиться интересно - лучше билетики пробивайте.
Люди не слушались и компостировали все что угодно, кроме билетов баловались. Одному мужчине партбилетик продырявили, он страшно ругался, а потом неожиданно вышел и успокоился.
В общем, атмосфера была нервная.
А тут еще Ваня со своими ногами. Только-только стало у Людмилы получаться и на тебе - Ваня.
Троллейбус, читай Стрежнева, сперва открыл двери, немного разгрузившись таким образом, потом переехал Ване обе ноги и только потом плавно остановился.
Скандал был страшный. У Стрежневой вычли всю 13-ю зарплату, объявили 318 выговоров, по числу погибших и увечных, и вдобавок, кажется, репрессировали.
- А Ванечка? - спросите вы. Отвечу: - Ванечка - мерзавец. Завел себе любовницу, одноглазую княгиню и гуляет от законной жены.
МИХАИЛ ВЕКСЛЕР
Идиллическое
Нам хорошо с тобой вдвоем
Вон, улыбается на фото...
Но и в отсутствии твоем
Есть тоже праздничное что-то.
Советы доктора Малюкова
Доктор Малюков Андрей Ефимович - фигура вполне реальная, ныне живущая, хотя и со всеми признаками лица исторического, ибо цитируется, деяния его, обрастающие апокрифическими подробностями, передаются из уст в уста, частенько возвращаясь к нему же совершенно неузнаваемыми. Словом, мой добрый знакомый, что, если бы не было правдой, а лишь фигурой текста, отдавало бы такой пошлостью, что не приведи Господь.
У меня и фотография его есть. Только вот сейчас затерялась где-то.
Обращаясь к нему со всеми своими проблемами, я привык неукоснительно следовать его советам, которые, как у всякого хирурга, хотя и грешат некоторой радикальностью, но непременно приводят к желательному результату. А в силу того, что проблемы у меня совершенно универсальны, то и советы доктора отдают идеальностью.
Предлагаю Вашему вниманию образчик, записанный с его слов не далее как в прошлом месяце.
Саша КИСЕЛЕВ
Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи!
Н.С.Хрущев. Тост, произнесенный в Кремле 12 мая 1961 года.
Скажу как профессионал: по виду тела утром, можно с уверенностью предположить, насколько ему было хорошо прошлым вечером. Только человек недалекий и, прямо скажем, никудышный, будет представлять похмелье нежелательным следствием желательного процесса. Для нас, предпоследних интеллектуалов жизненного процесса, в похмелье заложен пусть и сакральный, но вполне метафизический смысл. Это, ребятки, утреннее борение со злом вселенским, место ему не в юморесках, а в операх и эпосе. Реформаторы балета мелкотравчаты, а то и в балете место бы нашлось. Вагнер с его летучими валькириями слаб, чтобы проиллюстрировать всю глубину и мощь этого вполне экзистенциального возвращения к жизни.
Но к делу, к делу! Только самые героические из нас могут переживать похмелье с удовольствием. Однако вовсе без академизма не обойтись.
Самый глупый дурак, на собственном опыте познавший наличие причинно-следственных связей, должен понимать, что радикальнее всего сражаться с похмельем за день до его наступления. Враг еще дремлет, наше коварство ему невдомек. А мы исхитрились и - раз! - не пошли к дяде Паше на день рождения. И что? Похмелье посрамлено. Его нет вовсе. А мы - чистые огурцы. Ходим, похохатываем. Но, конечно, такое поведение удел настоящих стратегов.
Приходится признать, что таких Суворовых видел я в своей жизни не много. Обычная тактика все-таки ближе к Наполеону: надо завязать бой, а там посмотрим. Поэтому будем исходить из того, что день рождения дяди Паши неминуем, как прилет кометы Галлея и только вселенская катастрофа может отвести от нас чашу сию.
