Медведь против Акулы

Уильям задыхается и говорит: «Тридцать тысяч, и это – правда».

86. Еще одно сочинение, которое не победило

Одинокий Мед-пр-Ак блюз № 3

(автор – Последний Фолк-певец)

Я знал что ударники ушлый народ
Но не ждал что этот так быстро уйдет
Я лишь оглянулся на грохот цимбал
Барабаны стоят барабанщик пропал
Да Стиви за ними нет как нет
А еще не допет и первый куплет
К Медведю с Акулой в чем был одет
Удрал мой ударник

И Этан стал лажать на басу
Как пес из мультфильма нюхнув колбасу
Глазами вращает и соображает
Кто выиграет клык или плавник и вслед за Стиви со сцены линяет
Мой бывший ударник и тот что был на басу
Несутся аллегро к Лас-Вегасу
Так блюз мой остался без ритма.

А я пою Медведь и Акула разводят крыс
Я пою не хором
Я пою один
Да я пою не хором
Я пою один

Клавишник Мартин был виртуоз
Но тоже подумал: Да что за навоз
Уже все свалили я тоже хочу
Немного я денег тут наколочу
И вместе с Брендой бэк-вокалисткой
На третьем куплете в путь пустился неблизкий
Они пустились в путь и вот
На радио Бренда джинглы поет
А Мартин лабает компьютерный код
Медведя с Акулой

А я пою Медведь и Акула свиньи
И я пою не хором
Я пою один
Да я пою не хором
Я пою один

Ну и остался только я с малюткою Клодин
Но об пол и она хватила тамбурин
И утекая как сквозь пальцы вода
Она заявила что раз навсегда
Починит Мартин голову Медведя
Четвертый куплет это голый соляк
Гудит он заунывно и тоскливо как через щель сквозняк
Вы слышите вой и стон
Это завелся мой микрофон
Да это не банда поет в унисон
Это просто завелся мой микрофон

А я пою Медведь и Акула бычье
Эй и я пою не хором
Я пою один
А я пою что вы стадо овец
И я пою не хором
Я пою один
Я пою один

Прошу приветствовать банду
Я пою один
Я пою один
Я пою один

87. Холодный компресс

М-р Норман украдкой проникает в номер отеля на двадцать первом этаже. По телевизору все или идет на лад, или катится в тартарары, чтобы в итоге наладиться. Ничего не попишешь – если дела битый час идут на лад, это скучно, а час тартараров вгоняет в депрессию.

М-р Норман раздевает Кертиса и укладывает его в постель. Давненько м-р Норман этим не занимался, и потому на душе у него делается, в общем, хорошо, а также и плохо.

Мэтью переворачивается во сне и говорит: «Что?»

Мюррэй Джей Сискинд говорит: «Не сосредоточивайте взгляд на насилии, Джек. Дух невинности и веселья, вот что бьет через край».

М-р Норман думает: не приподнять ли ноги Кертиса повыше. А может быть, голову. Что-то надо приподнять.

Что, черт подери, такое холодный компресс?

Жгут, лубок, сортировка раненых.

М-р Норман осторожно снимает «МигБинт» с изображением робота-охотника с огнестрельной раны Кертиса – ух, ну и денек выдался – и, протерев рану влажной салфеткой, накладывает новый «МигБинт». Рана хорошо затягивается. От этого ему (м-ру Норману) становится лучше.

М-р Норман забирается в постель. М-с Норман спит, а в ее наушниках Ph.D.-дама декламирует принципы осанки.

Пьяные автомобилисты дудят в клаксоны внизу на улицах.

Кертис лежит смирно, простыни натянуты до подбородка. Пациента нужно держать в тепле.

Шишка на башке.

М-р Норман спит, и в его беспокойных сновидениях, вот он, перед ним, ТелеТаун, каждый Телевизор – это пиксель, миллион пикселей складываются в маяк среди неоновой ночи.

88. Свидетельства экспертов

Не выходя из своей хьюстонской квартиры, я смог связаться с экспертами-биологами по всему миру. Мне годился не всякий старый Ph. D. Во-первых, мне нужны были спецы по животным, а не по растениям. Во-вторых, мне нужны были спецы по позвоночным. Наконец, я хотел, чтобы на своих фотофафиях в Интернете они улыбались. (Стоит добавить, что я также искал хорошее геофафическое распределение – в плане «Эксперты по Лесам пр. Экспертов по Морям»). Когда я нашел по Сети экспертов, которые полностью отвечали этим требованиям, я послал им по электронной почте вопрос: кто победит в схватке между медведем и акулой при относительно равных условиях и т. д. Если у вас поломалась раковина, разве вы не вызываете водопроводчика?

Так я опросил целый ряд экспертов. По крайней мере, я думаю, что они эксперты. Помните справедливое замечание Кертиса в главе 30 – об этосе и доверии? То есть откуда мне, в самом деле, знать, что эти люди – доктора биологии? Вдруг они получили степень по риторике? Вдруг они просто не защитили диссертаций? Вдруг они даже не садились за диссертации? Вдруг это водопроводчики, которые просто много читают, или, что куда хуже, водопроводчики, которые читают вообще чуть-чуть. Что, собственно, меня заставляет верить (ибо я верю), что эти люди из Интернета – полноправные эксперты? Более того: вы верите, что эти люди – эксперты? Доверяете их слову и моему слову? Или, может быть, вы верите, что я верю им, но вы им не верите, и, в таком случае, вы полагаетесь на мое слово, но не на мое умение разбираться в людях. Или вы, может быть, подобно моему зятю (измыслившему этот современный коан, правда-правда) думаете, что я плохо сформулировал вопрос (см. главу 10) и, таким образом, добился тенденциозных ответов. А может быть, вы верите, что где-то в Интернете существуют всевозможные эксперты, но я на самом деле их не нашел и с ними не связывался, и в таком случае вы не доверяете моему слову. Вы уверены, что я выдумал экспертов и их комментарии (ниже), так же как выдумал многие вещи в этой книге, наподобие «ВиброДремы Плюс» и Суверенной Нации Лас-Вегаса. Острые вопросы, воистину так, Кертис.

Что я могу сказать? Я не водопроводчик и даже никаких курсов не посещал. Я действительно послал электронные послания людям, которые, как я считал, являются экспертами. Это правда. Как оказалось, немногие ответили мне. Может, они посчитали вопрос несерьезным, что, конечно, так, что, конечно, не так. Он одновременно реальный и фальшивый, аутентичный и ироничный.

Но к моей огромной радости и благодарности некоторые из этих улыбающихся биологов отозвались (при помощи электронной почты), и вот, что они написали мне в ответ.

* Зоолог из университета Флориды говорит: «Привет. Почему вы меня спросили? Стопроцентного ответа на этот вопрос нет. Он будет зависеть от вида медведя, от вида акулы и от многих других факторов».

* Профессор Факультета эволюционизма и экологии Университета Дэвис-Калифорния говорит: «Мне пришлось бы болеть за акулу, потому что если вода достаточно глубокая, чтобы акула могла свободно дышать (не говоря уж том, чтобы плавать), медведь, скорее всего, будет на слишком большой глубине, чтобы суметь защищаться. Заметьте, что хотя многие медведи – неплохие пловцы (напр. полярный медведь), во время плавания их лапы и челюсти находятся не в том положении, чтобы их можно было использовать как оборонительное или наступательное оружие, когда они заняты этой деятельностью».

* Биолог из Университета Вебера, Огден, штат Юта, говорит: «Крис… я польщен, что вы обратились ко мне, пусть и наугад! Сдается мне, что ответ действительно зависит от вида медведя и акулы (я предположу, что вы сами имели в виду самую крупную и злобную акулу). Вынужден считать, что даже у полярного медведя мало шансов против большой акулы. Акула (например большая белая) будет иметь преимущество в скорости и размере, не говоря уже о радиусе укуса. Не поймите меня неправильно, полярные медведи тоже не рохли. Но, учитывая ваши «равные условия», я был бы вынужден поставить свои деньги на акулу. Но помните – все зависит от вида!»

* Ученый из Естественноисторического музея имени Белла в кампусе Университета Миннесоты говорит: «Это похоже на роман! Вообще-то большинство акул – животные морские, тогда как медведи в основном – животные сухопутные. Таким образом, подобная схватка крайне маловероятна, однако если взять крупный вид акулы (существует множество достаточно мелких видов, с которыми медведь