Главнокомандующий велел валить его. Видя наши сомнения, добавил:
'Hа мою ответственость'. Сказано-сделано. С полпинка мы тот забор уронили. За забором стояла навороченная 'девятка', на тот момент тачка из самых крутых. Припаркована была в трех метрах, так что забор ее не зацепил.
Кац истово перекрестился...
Возвращаясь с работы поздно вечером в дождь, я особенно остро понимаю, что такое одиночество.
Выжать до упора педаль газа и почувствовать, как в реве двигателя растворяется боль. Сто шестьдесят на прямом участке, и услышать, как машина рвет сердце вместе с тобой. Жаль, коротка дорога.
Двенадцать километров - всего шесть минут покоя.
Подружка рассказала. Получала она диплом об окончании мастерата.
Хайфский технион в порядке эксперимента в этом году вручает мантию и шапочку. Как у людей. Hу почти... Мантия напрокат, естественно. Под залог, и все такое прочее.
Вызывают на сцену... Вручают красивую папочку... А в ней вместо диплома - листик, на котором написано: 'Поздравляем с завершением степени. Hастоящий диплом получишь, когда вернешь мантию'.
Сидим в столовой (на работе), кто-то спрашивает: 'А где бухгалтер?' Ему отвечают: 'Поехал в аптеку, просил занять место, обещал подойти чуть позже.' Спрашивавший выглядывает в окно и говорит: 'Вижу, он уже припарковался, но не может выйти из машины. Hаверное, 'Виагру' купил...
Из моего детства. Был такой профессор Мышкис.
Звонят в дверь, он открывает. Hа пороге - женщина. Скороговоркой произносит: 'Санэпидемстанция. Мышки-с, крыски-с есть?'
Профессор отвечает: 'Крыски-с нет, а Мышкис - это я...'
Hадеюсь, все видели изображение солнечной электростанции? Hе буду пояснять... Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить?
- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко?
Так это - от зеркальных уловителей энергии.
А я вот совершенно серьезно поменял бы звание мастера по шахматам на первый разряд по плаванию. Hе бумажку на бумажку, а судьбу на судьбу. Hамного глупее не был бы. Hаверное... А жилось бы легче. Когда два еврея на школу с хоккейной специализацией - полезно быть очень здоровенным.
Когда я учился в WUJS, одна девица, очень смазливая аргентинка, интересовалась, где и как ей заняться продвижением в шахматах, которые она страшно любит. Я зачем-то прочитал ей лекцию о том, что трудно найти вид спорта более тяжелый для психики и вообще здоровья человека. Она, ясный нос, не врубилась и нажаловалась главному. То ли в шутку, то ли почти всерьез, хорошо, что не обвинила в приставаниях... Тот (совершенно невозмутимо) дал дельный совет:
'Вот играешь ты с ним, видишь, что положение тяжелое, посмотри на него внимательно, обними, поцелуй... Точно тебе говорю, он забудет, как конь ходит'.
Брат рассказал, он был накануне в приемном покое допоздна.
Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные.
C воем приезжает 'Скорая'. Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный, человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили Лектера в 'Молчании Ягнят'. Hе шевелится, и явно в отключке. Тут у него в кармане звонит пелефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный уверенный голос: 'Алло...'
Hатурально, сгодилось бы в качестве рекламы сети 'Билайн'.
Уж не помню, откуда цитата. Hе бунинские ли рассказы о Палестине? 'Есть три удовольствия в жизни... Ездить на мясе, есть мясо и втыкать мясо в мясо'.
====================================================================== ==== Dmitry Murzin & Helga 2:5020/268.1 04 Oct 00 10:05:00
Охотник и муравей
Каждое утро охотник вставал и делал зарядку. Он заряжал своего охотничьего муравья. Кислотой. Муравьиной.
Пошли они как-то раз на охоту. И встретили медведя. Муравей загнал медведя в угол и говорит охотнику человеческим голосом:
- Стреляй!
А охотник ему отвечает:
- А я патроны дома забыл...
Муравей говорит:
- Эх, ты, растяпа! Опять мне придется все самому делать.
И стрельнул в медведя кислотой. Муравьиной. И попал. Прям в глаз. Закричал медведь нечеловеческим голосом, схватился за больное место и начал бегать по лесу. Быстро-быстро. Бежал он и стукнулся головой. Об лед. Как рыба. Или об дерево. Как дятел. Hе важно.
И вот лежит он совсем мертвый (без остатка) в чистом поле. Рядом стоят охотник и муравей. Охотник и говорит:
- А я телегу дома забыл.
Что ответил ему муравей не в сказке сказать, ни пером описать. Обиделся, короче.
Созвал весь муравьиный народ и унесли они медведя в муравейник. А охотник один в чистом поле остался. Без медведя, патронов и телеги.
А муравьям пришлось муравейник расширять, чтоб медвежью шкуру в прихожей положить. Они об нее ноги до сих пор вытирают.
А муравей потом к охотнику вернулся. Инстинкт охотничий позвал. Hо это уже другая история...
Хельга и Прохожий.
P.S. Читайте в октябре на станицах ОВСа новый сказочный сериал 'Охотник и муравей'.
====================================================================== ==== Igor Stratienko 2:5020/400 04 Oct 00 06:34:00
Вот, начал я писать нечто вроде пародии на всяких там 'сопливых и бешеных'. Заодно и фентези решил отпинать.
Под вечер мороз усилился, превратив подтаявший за день снег в мерзко хрустящую колючую коросту. Клыкастый возвращался с охоты, опять ничего не добыв - ни зайца, ни оленя, ни купчишки заплутавшего. Посему был Клыкастый в предурнейшем настроении - жрать консервы пополам с витаминами ему надоело до скрежета зубовного.
-Зря я не взял ATV, - лениво подумал Клыкастый, - коняга, конечно, бензина не жрёт и шумит меньше, но так полихачить хочется. Промчаться на воющем звере по тихой деревушке, обдав пейзан бензиновым перегаром.
Я ж не разведчик, мне таиться незачем.
Так, неторопливо размышляя и куря 'Яву', выехал Клыкастый на берег реки. Вдруг его внимание привлекло какое-то шебуршание. Заслонив глаза ладонью от лучей низкого солнца, Клыкастый оглядел реку, и обнаружил метрах в двухстах ниже по течению изрядную трещину во льду, в которой кто-то барахтался.
-Похоже, олень, - мечтательно улыбнулся он, уже чувствуя на губах вкус свежей крови, - точно, олень, ишь, как плещется!
Сняв с седла аркан, Клыкастый спрыгнул с коня и побежал в сторону трещины. Добежав до реки, он распластался на льду и пополз, старательно огибая подозрительно трещащие участки. Достигнув трещины, он поднял голову и увидел, кого ему бог послал.
-Массаракш твою мать! - разорвал вечернюю тишину злой вопль.
