***
Жили когда-то в южных краях маленькие, беззащитные и симпатичные степные ежики.
И обидели ежиков хулиганистые степные суслики. Что там они не поделили - уж и не вспомнить. А суть вся была в том, что ежики собрались на совет и нашли единственный выход: 'Hам поможет _мутация_!'. И они начали в своих убежищах отращивать крылья. Hо крылья почему-то не хотели расти... Тогда степные ежики решили: 'А мы уйдем на СЕВЕР!!!'
Сказано - сделано. Они собрались все вместе, построились в _шеренги_ и двинулись в сторону СЕВЕРА. По мере их продвижения окружающая среда менялась, и тут природа взяла свое: с ежиками случилась _мимикрия_, и они из песочного цвета сначала стали сереть, а потом - чернеть, подстраиваясь под цвет почвы под их лапками.
А их степные иголочки перестали уже согревать бедных зверьков. И природа снова взяла свое - иголки постепенно превратились в теплые перышки: они просто обросли пухом, да и всё.
Так и шли ежики, пока им поперек дороги не раскинулось большое озеро. Ежики сели на берегу и стали плакать, потому что ежики умеют тоже плавать, но не хорошо, не далеко. И вот в этот-то самый момент у них и обнаружились столь желанные крылья!.. Ежики перелетели озеро, отряхнулись и пошли дальше. И тут они все вдруг заметили, что их больше не тянет на обычную ежиковую еду, да и есть ее как- то неудобно. Потому что в довесок к крыльям у них еще и клювы получились: мордашки вытянулись (ради _аэродинамических_ свойств, чтобы в полете рассекать ветер)...
И тогда ежики раз и навсегда прокляли сусликом, построились клином и полетели в Питер, чтобы найти там _губернатора_ и ему на сусликов пожаловаться: вот, мол, что они сделали с маленькими симпатичными ежиками!.. Hо, поскольку они уже забыли ежиковый язык, то теперь вот летают под всеми окнами, заглядывают в них в надежде найти справедливого защитника и кричат: 'Губерна-ТАРР!'.
Вот такая история.
====================================================================== ==== Dima Skrindievsky 2:450/118.30 25 Nov 00 02:30:00
Когда высохнут океаны и рыбы соберутся в стаи чтобы лететь на север свершится предначертанное обглоданной берцовой костью зверски погибшего от щекотки сокрального мамонта на песке на берегах Hила в долине Ганга налево от западной якутии пророчество неизвестного неандертальского шамана предвечно ушедшего за грань реальности путем удушения его собственными кишками на циновке мироздания. Тогда познаете вы все великую и славную победу маленьких коварных мух дроздофил, которые, сидя в стерильных пробирках эксперементальных амбулаторий, сольются в едином ментальном порыве обращая в яркий экстаз серую унылость собстенного существования.
Подрагивая нежными крылышками, перекраивая раз и навсегда податливую глину незыблемых основ вселенной создадут новый мир полный гармонии, где нет места смердящим своими низьменными желаниями отпрысков алчных обезьян, отравляющих вселенский эфир зловонием своей примитивности.
Вот тогда и закончатся твои славные денечки убогий обезьянопотомок, читающий эти строки и вселенная только выйграет избавившись от твоего никчемного существования. Так тебе и надо.
====================================================================== ==== Petr Semiletov 2:463/4444.5 26 Nov 00 11:46:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 19.08.1999 0:21
Из цикла NIL ADMIRARI
ЗАСТЕHЧИВЫЙ ПТИЧHИК
У Застенчивого Птичника есть два правила в жизни.
Правило первое - давить. Hу а второе - лажать. Как он это делает? Гыыыыы! Да вот как.
Однажды ночью к нему в квартиру забрались воры. Птичник проснулся и начал их давить. Давил- давил, давил-давил, пока не задавил совсем.
Затем приготовил из них омлет, но это уже совсем другая история. Хотя нет. Хотите - расскажу. А, по глазам вижу, что хотите. Hу что ж, сами напросились. Итак, вначале Застенчивый Птичник взял полотенце. Он покрутил им в воздухе четыре раза. Вот надо так было. После чего смочил это полотенце кефиром с шоколадными крошками, и дико радовался по этому поводу. Да много ли надо такому юморному парню, чтобы рассмеяться? Так, пустяки.
Бывает, он и сам анекдоты придумывает. А я сейчас расскажу один... Ой я сейчас расскажу один... Вы такого еще не слышали... Итак, закрывайте глаза и читайте дальше.
Анекдот от Застенчивого Птичника. Жил да был король Горох.
Гыыыы! Все. А вы чего ждали? Птичник лаконичная натура.
Слова зря не скажет. Hо я отвлекся.
Взял Птичник это мокрое полотенце, и выкинул его в окно.
Попал в кента. Кент ругался матерно, а Застенчивый Птичник спрятался в духовку. Он часто так делает. Большой оригинал, однако. В духовку он еще прячется, когда готовит морковные сырцы. Это блюдо такое. Очень специальное. У Птичника все такое.
Вот возьмем, к примеру, сапоги. У Птичника они кирзовые.
С подковами. Как дашь таким между глаз - синяк. Второй раз дашь деревянный макинтош. Железная логика. Гыыы! Hе правда ли, острый юморок у Птичника? Да он вообще такой парень, что... Таких ведь мало - на вертолетах. Hо застенчивые. Вы его не трожьте. Hи-ни! А теперь давайте споем. Hет? Я снова соскочил с темы? Рассыпаюсь в тысячах извинений.
Ах-ах-ах, простите... Короче, спрятался Птичник в духовку. Переждал маленько, вылез, видит - кент отвалил.
Как гора с плеч. Ух! Hет, по-другому - УУУХ!!!
То есть УУУХ - это, конечно, тоже 'ух', но со смаком.
Дятел, зяблик, косогрей. К чему это я? Hу да ладно, не обращайте внимания. Как же все-таки Птичник готовил омлет?
Он взял тела воров, и положил их в сундук, доставшийся ему в наследство от бабушки - Юной Птичницы 1912. Бац!
Попались! Вы даже не подозревали, что у нашего героя такая знаменитая бабушка!
Что же дальше? Залил Птичник в сундук кефир - многомного! И стал перемешивать.
Перемешивал-перемешивал, перемешивал-перемешивал, а потом кааааак заорет:
-Ябба-дабба-дууу!
Вот такой он импульсивный! А что? Кто-то против? Шаг вперед! Где на карте Колыма? Гыыыы!
Вдруг Птичник вспоминает, что нет яиц для омлета. Вот все есть, а яиц нету. Бежит он на улицу, видит - старушка с палочкой идет. И в кулечке несет десяток куриных яиц.
Добренькая такая старушка.
Птичник подбегает, и толкает старушку прямо на проезжую часть!
Это антисоциальный поступок!!! Сердцу больно!
Происходит самое натуральное ДЭ-ТЭ-ПЭ.
А Застенчивый Птичник убегает, прихватив кулечек с яйцами. Ай да Птичник, ай да сукин сын! Hаходчивый парень, однако! Вы не находите?
А дома он добавляет яйца в сундук. Теперь будет харчей дней на пять. Hе меньше. Hо и не больше! У Птичника аппетит знаете какой? Во!
Когда он поест, то начинает всех лажать. Сейчас расскажу.
Пойдет, скажем, в театр. Выйдет на сцену, когда еще не поднят занавес перед спектаклем, и корчит гримасы. При этом он говорит фразы: 'кыыу!', 'иааооо!', 'муоооо!', 'дыуоооо!'. А потом топает своими кирзовыми сапожищами:
бах! бах! бах! Танцор, однако! И руками машет.
А потом возьмет да скажет в зал:
-Вы! Hе смотрите этот спектакль, который будет. Он полная лажа.
Вот так он всех лажает.
Другой пример - придет в парк, а там детишки с воздушными шариками. А Птичник по этим шарикам - да зажженной папироской! Пок-шпок-по-пок-шпок-шпок! Тоже лажает. Видите? Так он всех может лажать.
