— Сделай ласточку.
— Ну, товарищ капитан второго ранга…
— Не «ну», а ласточку я сказал.
Захмуддинов делает ласточку. Старпом любуется.
— Спинку дай!
Дал спинку. Ласточка — это такая поза, когда, стоя на кнехте на одной ноге, наклоняешься вперёд, спина и ещё одна нога, поднятая в заднюю сторону, должны быть параллельны линии горизонта, а руки нужно расставить. Получается ласточка.
— Так вот, товарищи,— говорит старпом, отлюбовавшись,— вот эта ласточка обгадила нам всю малину!
Как-то у нас не было корабля, все шлялись без дела, и вот старпом решил с утра всех занять, решил провести занятие. Вызвал меня и говорит:
— Химик, проведёшь завтра лекцию «Оружие массового поражения». Договоришься с кабинетом. С восьми и до восемнадцати.
Десять часов подряд.
— Так… товарищ капитан второго ранга, они ж за десять часов обалдеют.
— Ни-че-го, не обалдеют! Так, ладно, завтра я сам проведу занятие. На тему «Воспитание личного состава». С восьми и до восемнадцати. Учись, химик, пока я жив, как надо проводить занятия.
С утра собрались в кабинете. Входит старпом.
— Встать! Смирно! Вольно! Сесть!
— Дежурный! Приготовить доску.
Дежурный готовит доску, протирает её и кладёт мел.
— Так! Командирам подразделений доложить о наличии личного состава и о наличии у личного состава конспектов и ручек.
Командиры подразделений встали и доложили. Старпом берёт мел и пишет на доске печатными буквами:
— МАТРОСА НАДО ЗАДОЛБАТЬ! — и со стуком ставит восклицательный знак, отчего мел разлетается.
— Дежурный! Мел!
Дежурный подаёт ещё один кусок мела.
— Вы все не читаете классиков,— обращается старпом к аудитории.— А что говорят классики? Классики говорят: если вы матроса не поставите раком, то он вас поставит раком! Кто это написал и где? Кто знает? Командир бэче один? Кто это написал? Не знаете? Сядьте! Так, командир бэче два, тот же вопрос: кто это написал? Не знаете? Сядьте! Никто не знает? Это написал Леонид Соболев в «Капитальном ремонте»! Так, всем законспектировать.
Какой-то лейтенант в глубине хихикнул. Старпом заметил.
— Лий-ти-нант! Встаньте! Я вам, вам говорю! Да, вам! Представляться надо, когда к вам обращаются. Вот, товарищи, лейтенант! Он, может, только вчера из сперматозоида вылупился, а уже хихикает! Запомните, лейтенант, я в сто, нет, я в тысячу раз умнее вас. И поэтому я ваш начальник, и поэтому вы должны выполнять мои распоряжения. Вот где ваш конспект? Чей это лейтенант? Командир подразделения! А-а, вот чей это лейтенант. Тогда понятно…
И до восемнадцати часов старпом ни разу не запнулся.
Теперь самое время сказать,
что же такое у нас офицер?
Офицер у нас — это двуногое, лишённое совести и памяти. Офицер врёт. И врёт он не как все люди: он непрерывно врёт. И вообще у офицера есть только два состояния: он либо врёт, либо оправдывается. Но и оправдываясь, он всё равно врёт.
— И что это за офицер пошёл? — говорил при мне один адмирал.
И мне тогда хотелось ему возразить, мне хотелось ему сказать, что сам офицер «пойти» никуда не может. Несмотря на то, что офицер живёт ногами, переставляет он их только по приказанию и только по подразделениям: делай — раз! делай — два!
Может, это кому-то напоминает деревянных солдатиков? Кому хочешь, может, и напоминает, но только не мне. Наше офицерство я люблю. Я сам к нему принадлежу. Поэтому офицерство я понимаю. И если офицер говорит: «Я служу Родине бескорыстно, то есть за деньги»,— я понимаю, о чём он говорит. Остальные не понимают, и это их возмущает. Возмутившись, они начинают орать и плескать руками, как бакланы над мусорной кучей. Ублюдки, одним словом, клюв бы им загнуть!
Офицер — государственный человек
И государство о нём заботится. В чём видна эта забота? Она видна в новых образцах военной техники.
Офицер как животное: всё это понимает, а сказать не может. Просто обструкция какая-то, клянусь мамой!
А иногда слышишь, как кто-нибудь там наверху говорит кому-нибудь тоже там наверху об офицере:
— Передайте ему мою твёрдую уверенность.
И уверенность со стуком падает вниз по ступенькам — шлёп, шлёп, шлёп (а возможно, и «тах, тах, тах») — и передаётся.
И в груди от этой уверенности как-то теплеет. Ну просто как от колбасы твёрдого копчения. Хорошо как-то. И служить хочется.
Отпуск
Офицеру раз в году хочется повеситься: при возвращении из отпуска. А если так получилось, что ты съездил в отпуск дважды, то и повеситься хочется два раза.
Из отпуска тебя отозвать может только начальник штаба флота. То, что он может, я лично не сомневаюсь, но тебя вызывают все кому не лень… А ты не приезжаешь.
— Почему вы не прибыли?
— Телеграмму не получил, товарищ командир!
— Как это «не получил»? Как «не получил»? У нас и квиток имеется. О вручении. Где у нас квиток? Сейчас! Найдём квиток и разберёмся!
Ищется квиток и… не находится.
А однажды я им послал в ответ: «Саша ушёл в горы. Сообщите, надо ли искать. Целую. Мама».
Говорят, старпом две недели ходил и говорил про меня:
— Вот… блядь!
А если ты вдруг приезжаешь, то выясняется, что ты уже никому не нужен, а нужен ты был именно в ту секунду, когда тебе давали телеграмму, а потом нашли какого-то другого дурня, и ты стал не нужен, но сообщить тебе об этом — рубля не нашлось.
