своей колыбели? Но под утро так верить хотелось, Что мы шанс хоть на метр имели. 11 декабря 1998 x x x Я хотела тебя любить, Но сегодня хлопнула дверь, И рутины вязкая нить Зашивает дыры потерь В голубых моих небесах, Где твои дымятся следы. Я цветы ищу в волосах, Нахожу лишь капли беды. Я хотела любить тебя Но темна я слишком. Прости. Я уйду отсюда, любя. Отпусти меня, отпусти... 11 декабря 1998 x x x Оставь меня с собой наедине, Я большего, поверь, не заслужила, Я буду доживать свой сон на дне, Забыв о всем, чем только дорожила. Оставь меня, - ты светел и далек, Я обитаю в сумрачных виденьях, Я рвусь к тебе, как к лампе мотылек, Но горько мне в бесчисленных паденьях. Оставь меня. Ты слишком дорог мне, Чтоб я собою свет твой заслоняла. Я в собственной раскаялась вине, Я счастье все на правду обменяла. 12 декабря 1998 Вакуум Мне бы спрятаться хоть на мгновение От тебя и от смерти беззвучной. Растворилось мое вдохновение В темноте, в безраздельности скучной. Здесь все запахи кажутся пресными, Дней мелодия - скрипом шарманки, Эти комнаты стали столь тесными, Что все люди, как странные тени Окружают стеною. Я падаю. До свиданья, Прощайте... Простите!!! Не достанусь ни раю, ни аду я Лишь на землю меня отпустите! 13 декабря 1998 Зимний день Солнце, как маленький розовый круг, Дремлет в небесных ладонях. Все в этом мире, мой искренний друг, В чувстве безвременном тонет, Все в этом мире, что видела я Создано исподволь нами, Все, что могу, опишу не тая, Спрятавшись за валунами Собственных страхов, что в этой тиши Мхом заросли безнадежно. Можно ли крикнуть себе: 'Поспеши!'? Верится утром, что можно. 13 декабря 1998 x x x Святое таинство любви Меня от клятв освободило, Я темный зов своей крови Давно уже опередила. Я не желаю знать о том, Какой я силой дни рисую, И ни сейчас, и ни потом Не назову я имя всуе. Зачем тебе смотреть туда, Откуда свет порою слепит? Там, в небесах горит звезда, В ее лучах заветный трепет, Что возрождает каждый час И мне дает слова и веру. Благословил он ныне нас На эту жизнь, на эту эру. 15 - 16 декабря 1998 x x x Т.З. Сегодня эту жизнь листала я На нежной высоте тревожной веры. Как странно. Эта песня не моя, Но точно мне знакома. В дымке серой Чей образ полустертый я ищу, Чей луч моих коснулся завещаний? Кому я эти строки посвящу Без горя, без разлуки, без прощаний? 16 декабря 1998 x x x Ты нынче позвонишь? Мы тут стоим С какими-то людьми, Смеемся встречно. Ты ангелом-хранителем моим Вдруг стал ( надеюсь исподволь ) Навечно. Тебя я находила столько дней, А ночью я о снах молила Бога... Но здесь метель все кружится сильней, И я почти не чувствую дороги. 16 декабря 1998 x x x Я пришла в свой заоблачный край. Здесь ручьи словно птицы журчат, Здесь как только ты не умирай, Возродишься сквозь горечь и чад. Здесь людей не бывало вовек, Только небо, закат и луна. Может выжить ли здесь человек? Мне привольно здесь. Я здесь одна. Небо это моею рукой Нарисовано. Сны здесь живут. Сад за грустно-прозрачной рекой, Где меня королевой зовут. Звезды, птицы, цветы и ветра. Дети пальмы и пряной сосны. Я туда ухожу до утра, Я сюда не вернусь до весны. 18 декабря 1998 x x x Я здесь жила под небом серым В своих мечтах-полуоттенках. В руках звездой сияла вера В лесных заснеженных застенках. Я обходила мир огромный По тихим памятным тропинкам, И свет звезды, святой и скромный, Мне все поведал, без запинки Я изучила в этом свете, Каков же мир, под знаком веры Я спела. Голос твой ответил, Открыв начало новой эры. Да будет так! Мы будем вместе. Звезда моя живет и светит. Сквозь дымку лживости и лести Я, все же, слышу строки эти. 18 декабря 1998 x x x Что же там, за дверью этой В небо, в завтра, в даль иную? Трудно верить без ответа. Как во лжи, во тьме тону я. Как бы вдруг задернуть шторы И упасть на землю снегом? Позабыть бы все укоры, Не закрыв лицо побегом. Как бы мне дойти до края, Пролететь барьер свой прежний, Умереть, не умирая, И воскреснуть в дымке вешней? Пронестись над этим миром Ранней птицей, светлой песней, Пробежать под звуки лиры Мириады вечных лестниц, И за этой странной дверью Разглядеть нас вместе, рядом, Позабыть свое неверье, Знать, что рай мне будет адом Без тебя, без нашей встречи На земле тепло-усталой, Где сегодняшний я вечер Залила водою талой. 22 декабря 1998 x x x Я тебя молчаньем предавала, День за днем за тучи солнце пряча. Принцем я тебя не называла, Ты им был. И я могла иначе. Ты им был. И нынче как же больно Понимать, как я рвала все в клочья. И теперь ты ждешь во тьме невольно, Я люблю тебя и днем и ночью, Но себя не жду и презираю, И втройне, когда со мной ты рядом. Пусть же я вовек не умираю, Пусть любовь равна мне будет аду. 14 января 1999 x x x Ангел мой нежный, тебя предала я Из-за себя, из-за грезы-свободы. Стала надеждой наперсница злая, И не простят мне предательства годы. Свет весь земной ты мне нес бескорыстно, Я же спиной повернулась без права. Все ж ты со мной. О, зачем мне известно!? Ты был иной. И была переправа. Январь 1999 x x x Я умру и меня похоронят В горьком поле Заснеженно-честном, Где под вечер Вдали кто-то стонет, Кто ж там был, Мне одной лишь известно... 17 января 1999 Русалочка Она верит любви, Променяв свою волю На кусочек тепла У себя на груди, Ты ее позови, Позабыв нашу долю, Что открыта была Далеко впереди. Сколько в мире людей, В правде видящих веру, Что не ищут весны В этой черной зиме. Крики дней-лебедей Тонут в горечи серой, И кому мы нужны В полушепоте, тьме? Но она все бредет По неверия стеклам. Скоро кончится век, И наступит наш срок. Чья мечта что найдет, Чья надежда промокла? Где же тот человек, Что придет между строк? Наступает рассвет, И усталое тело Голубым ветерком Покидает свой путь, А в глазах ее свет, А душа улетела. Я не помню, о ком, Не могла я заснуть. 24 января 1999 ''' Вместо послесловия ''' x x x Кому-то жить важней, кому-то, Увы, не мне. Не в силах я Спасти свой век от лжи и смуты, Что слышит вновь душа моя. Неблагодарное занятье Любить, и верить, и прощать И не могу ни жить, ни спать я, Лишь путь свой горький защищать. Когда по фальши бьется фальшью, И продаются небеса, Мне больно думать, что же дальше, Но шелестят мои леса... Не променяю этих песен На сотни жизней без себя, Мне этот мир не интересен, Где можно верить, не любя. Не вижу смысла в бездне этой, На жизнь разменянной любви, Не вами истина пропета В тиши и в собственной крови. 24 января 1999 x x x Срок был недолгим. В волне отражалась Фата-моргана зовущей души. Больше, чем нужно, я здесь задержалась, В гимнах органа и в вечной тиши. Только не мне эти гимны поются, Переливаясь, как сердца лучи. Звуки уходят, секундами бьются, Счастливы ныне мои палачи. Как бессознательно, как безмятежно Люди проходят могилу мою, В их голосах бесконечная нежность, Я их любовь от себя допою. Не разрушается память об этом, Не завершается смертью земной, Я голубым и заветным обетом Путь поверну и воскресну иной. Счастье минутное, счастье людское Ветром бездомным растает в руках, Образы мутные вешней тоскою Вечером томным я спрячу в веках И улечу, как свободная птица, Перешагнувшая жизни порог, Только лишь вера ко мне возвратится, Что безразличие - страшный порок. 24 января 1999
