Жертва страсти

Трускиновская ДалияЖертва страсти

Далия Трускиновская

Жертва страсти

За-яв-ле-ние-е... Дальше как писать, нотариус? На ваше имя или вообще в Конфликтную комиссию с большой буквы? Я ведь впервые к вам обращаюсь.

Кратко изложить суть дела? Не могу. Не умею! Приучен докладывать обстоятельно. Ведь у нас, в оперативных бригадах, как? Пошлют тебя в самое пекло, ну там, заблудившегося биоробота из пропасти вызволить или в кипящем вулкане чего-нибудь установить. А потом целая команда академиков тебя допрашивает. А не заметил ли ты, когда робота к тросу пришпиливал, имелись ли в камушках той чертовой пропасти кварцевые вкрапления?

Так что расскажу подробно.

Все началось с несчастной любви.

Я встретил на одной из наших опорных разведстанций Эвелину и через два дня предложил ей руку и сердце. Предложил и стою гордый - ну, не каждой же девочке из административного блока разведка такую честь оказывает. А она расхохоталась и говорит - мне тут предложения трижды в день делают, ты меня чем-нибудь другим удиви. Тогда, мол, пойду за тебя.

Ну, удивлять - это у нас профессиональное. Будь это на какой-нибудь из обжитых планет - я бы ей такого преподнес! Я бы ей ровно четверть своей биографии изложил - и хватило бы! Потому что от половины кто хочешь навеки заикаться начнет. Нужна мне жена-заика, что ли? А на разведстанции Эвелина всякого наслушалась, и вранья в том числе. Разве может моя правда конкурировать с талантливым и художественным враньем? Нет, конечно!

Через неделю я ей с астероида фербеллиновые кристаллы принес, начальство за голову схватилось, выговор объявило, и поделом - я там чуть все кости не переломал. И вообще они оказались смертельно радиоактивные. А надо бы вам, нотариус, на эти кристаллы хоть разок взглянуть. Ничего красивее в жизни, кажется, не видел. Кроме Эвелины.

А она посмотрела и плечами пожала.

Я за два дня программу 'Зет' на интерлингве освоил. У всех глаза на лоб полезли. Ну, говорят, думали, ты спятишь! А ты, говорят, не спятил, даже удивительно! Всех удивил, ее, конечно, нет.

Ладно, думаю, ты у меня попляшешь...

И обратился я - знаете, куда? В бюро по обмену.

Остались у меня с той вылазки кристаллы, правда, начальство велело их в такущем сейфе держать и никому не показывать. Еще жил у нас в боксе рыжий тертуллианский кошкозел, обательная такая зверюга, другие экзотические мелочи имелись. Ребята сказали - раз такое дело, бери что угодно!

Я так рассудил - есть же в галактике удивительные вещи, может, я себе что-нибудь подходящее выберу и выменяю. Этого кошкозла у нас восемь зоопарков клянчили, да и за фербеллиновый кристалл любая лаборатория что хочешь выложит.

Консультанты составили текст, ввели в машину, там поворчало, как кошкозел, когда ему завтрак с опозданием выдают, и пожалуйста - на дисплее список владельцев удивительных вещей, жаждущих обмена.

Что любопытно - напрямую никто о своем сокровище не пишет, все экивоками и загадками. А первым в списке значился этот самый Айго Брейк.

Я как увидел, что он совсем поблизости обитает, на космобазе 'Одуванчики', так и расцвел. Сразу туда и помчался. По дороге связался с ним по видео, представился, и встретил он меня чуть ли не у трапа с букетом какой-то тамошней хвостатой зелени.

Ну, что греха таить, старик попервоначалу производит приятнейшее впечатление. Так и запишите - в графе 'особые приметы'... Бокс он себе оборудовал - как на старушке Земле. Вы бывали когда-нибудь на Земле? Я два раза, и знаю, как там люди живут. Красиво живут! У них окна открываются, представляете? Захотел - открыл, дыши, и никакой тебе отравы из таблицы Менделеева! Попробовал бы кто распахнуть иллюминаторы на Тертуллии!

Ну, у Брейка разве что окно не открывалось. А все остальное имелось - и подоконник, и занавески, и даже мебель деревянная. Турецким кофе он меня угостил. Горшки с цветами показал. Я и раскололся. Поведал ему свое желание. Портрет кошкозла на монитор вывел - полторы минуты в разных ракурсах плюс голос. Кристалл там же продемонстрировал - мне же его с собой таскать не позволяют!

Старичок восторга не выразил.

- Зверек у вас, конечно, симпатичный, - говорит. - И штучки эти хороши.

Только мне другое нужно. Видите ли, то, за чем вы гоняетесь, у меня есть, и оно - одно на всю галактику.

Цену, значит, набивает.

- А как же вы его заполучили? - интересуюсь.

- А выменял. Вот как вы сейчас выменять хотите.

Заметьте - я в ту минуту еще вовсе ничего не хотел!

- И что же это такое? - спрашиваю.

Тут любезный старикашечка встает, курточку снимает, по стенке восходит до самого потолка, а потолок у него белый с трещинами, как на Земле, и топает по диагонали вниз головой.

- Ну, этого добра у нас на базе хватает, - говорю. - Вот десять лет назад ботинки с антигравами не каждому разведотряду выдавали.

Брейк обиделся неимоверно, прямо на потолке разулся и обувку свою вниз сбросил, чуть джезву со стола не сшиб. И пляшет на потолке вокруг люстры, злодей, только белая пыль летит прямо в кофе!

Ну, сами понимаете, сперва я удивился, потом мне это понравилось. Спросил я его насчет механизма этого явления. Он минут пять толковал насчет мозговых центров, излучений, облучений, импульсов и чего-то еще, да я не понял. Не мое это дело - турусы на колесах разводить. Вот отработать смену в термостойком комбинезоне - пожалуйста.

Понял я только, что два каких-то центра взаимосвязаны, или наоборот противоположны, друг дружке жить мешают. Они в какие-то минуты посылают какие-то импульсы.

Слово 'рецепторы' он тоже говорил. Так разве ж я знал, к чему он клонит?

В конце концов он мне растолковал, что за свою удивительную способность он просит недорого, что техническую сторону дела берет на себя, и так заморочил мне голову, что я даже не понял, с чем расстаюсь ради этих проклятых плясок на потолке.

Пошли мы в бюро по обмену, в местный его филиал, подали заявление и поехали меняться на другое конец базы, в лабораторию. Накачал меня этот вредоносный Айго Брейк какими-то микстурами, облепил дптчиками, помахал у меня руками над головой, и я заснул.

Просыпаюсь в космопорту. Слышу - мой рейс объявляют. Я, не ломая голову над тем, почему это Айго меня сюда сонного приволок, мчусь на посадку, лезу в глицериновую ванну, защелки лязгают, и я опять засыпаю. До своего астероидного пояса.

Там я вываливаюсь из корабля, прыгаю в катер, кидаю в рот питательную таблетку и мчусь на разведбазу. По дороге репетирую на потолке катера дикий танец с двойными подскоками и прихлопами.

Сперва-то события разворачивались так, как предсказал старикашка. Вы запишите, нотариус, - по этой части у меня к нему претензий нет. В административном блоке я выбрал минутку, чтобы народу побольше, и взбежал на потолок. Эвелина, конечно, сразу вспомнила про антигравы. Еще бы - она же в отделе снабжения, знает, кому что выдается. Я извинился перед присутствующими и исполнил свое соло босиком.

Все орут:

- Не может быть!!!

Да это не я - это они так орали, я не ору, я рассказываю. Ну, в общем, было такое удивление, что дальше некуда.

А главное - Эвелина изумилась при свидетелях! Чего мне и требовалось. Тут я ее и прижал, а ребята из отряда помогли.

Правда, она сразу же сказала, что уже давно на меня глаз положила, и не в хождении по потолку дело, и если бы она захотела притвориться совершенно неудивленной, то и притворилась бы... Но я был так счастлив, что все эти девичьи выкрутасы казались мне райской музыкой.

Вся база потребовала торжественно отпраздновать помолвку. Побежали мы к синтезатору, запрограммировали огромный торт, и а вывалил к себе на тарелку чуть ли не половину. А вы учтите, нотариус, что я с самых 'Одуванчиков' не ел, проголодался - клапаны от скафандра бы съел и добавки попросил.

Значит, отправляю я в рот кусок торта, зажмуриваюсь в предвкушении... и не чувствую ровно ничего. Как эсли бы синтетический пух из скафандровой подкладки пробовал разжевать.

Я, естественно, сам себе не поверил и зашевелил челюстями поактивнее. Во рту образовалась консистенция, которую можно было проглотить. Я машинально проглотил.

Потом я какое-то время с подозрением смотрел на тарелку. До того унизился, что подумал - а не ребят ли моих это шуточки? Мало ли кто сейчас оплакивает несбывшиеся надежды? Больше прочих я подозревал Ольгерда. Ну, подкрался, стянул у него кусок торта и запихал в рот.

Результат был тот же самый.

Я долго жевал этот кусок, и моя физиономия делалась все задумчивее. Я этого не видел - я это чувствовал!

Ребята галдели и лезли с поздравлениями. Я вспомнил, что на Земле в таких случаях посылают к черту, и вторично удивил Эвелину. В третий раз она остолбенела, когда я заказал синтезатору соленых огурцов, острого соуса, перца, горчицы, разных маринадов по списку, и все это съел, мешая в самых невероятных сочетаниях. Вкуса не было. А было то, что через полчаса дико разболелся живот.

Меня повели к врачам.

Мне было так стыдно за свою глупость, что я сперва ни слова никому не сказад про Айго Брейка. И лишь когда перепуганные врачи объявили всеобщий карантин и опечатали синтезатор, я признался в своем обмене, чтобы ребята из-за меня не страдали.

Меня возили к каким-то светилам. я ел, а они н меня смотрели.

Они тоже, втоде как Айго, пробовали мне растолковать насчет мозговых центров, биопотенциалов и взаимодействий. Я так понял, что одно из двух: