всеми силами ликвидировать. Мне знакомо немало случаев, в которых взаимоотношения между детьми складывались именно таким образом.
Не так давно ко мне обратились родители четырехлетнего Саши и пятилетнего Андрюшки. Сначала все шло хорошо. Правда, когда родился младший сын, Андрей немного поревновал, ведь всеобщее внимание переключилось на Сашу. Но вскоре это прошло само собой, и он стал охотно помогать родителям ухаживать за братиком. Однако как только младший подрос, начались проблемы. Всегда ладившие между собой, мальчики вдруг словно с цепи сорвались. Стоило родителям отвернуться, моментально вспыхивали ссоры. Обычно они кончались тем, что Саша прибегал жаловаться на своего «плохого» старшего брата. Такое ябедничество продолжалось достаточно долго. Сашка никогда не упускал возможности лишний раз сказать, что Андрей сделал что-то недозволенное, даже если это лично его и не касалось. При этом он не упускал возможности похвастаться своими успехами. Хвастовство было явно чрезмерным, но родители прощали его своему любимцу.
Андрюшка тоже изменился не в лучшую сторону. Будучи довольно уравновешенным мальчиком, Андрей внезапно стал совсем другим: беспокойным, вспыльчивым, каким-то взвинченным. Поначалу хорошо относясь к младшему брату, он внезапно стал конфликтовать с ним.
Взрослые не могли понять, почему отношения между детьми так сильно изменились в худшую сторону. А на самом деле все оказалось достаточно просто.
Младший, считая, что у него меньше прав, чем у старшего, стремится поскорее подрасти, чтобы получить те же преимущества, что и старший. Вместе с тем, он очень хочет сохранить за собой хорошее отношение к нему. Чтобы достигнуть этого, он готов даже изображать младенца, чтобы остаться тем самым младшеньким любимцем, которого все балуют.
Помните, что перед таким малышом встают серьезные проблемы. Не спешите ругать его за ссоры с братом или сестрой. Поймите, что он скорее всего разрывается, с одной стороны, между желанием поскорее вырасти и пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребенок, но, с другой стороны, он боится, что повзрослев, лишится вашей любви.
Разобравшись в причинах этой ссоры, постарайтесь их устранить. Это тем более важно, что младший любимец должен нормально расти и развиваться. Внушите ему, что вас радует, как он растет, что вы довольны его успехами. Дайте понять ему, что он, став старше, не лишится вашей любви. Он должен быть уверен, что ваша любовь не уменьшается оттого, что он растет.
На самом деле, у такого ребенка может сложиться самая сложная ситуация в семье. Раз он не старший и не младший любимец, то место, которое он, по его понятию, занимает, не позволяет ему рассчитывать на какие-то особые преимущества перед своими братьями или сестрами (он не является ни самым младшим, с его беспомощностью, ни самым старшим, с его относительной самостоятельностью). В то же время, его положение вовсе не избавляет его от конфликтов с другими детьми.
Он может быть недоволен появлением на свет новорожденного, ведь в связи с этим он, по его представлению, как бы отходит на второй план. К тому же он не дотягивает и до роли старшего ребенка, и его попытка идентифицировать себя с ним может закончиться очень неудачно.
В результате ребенку кажется, что, находясь по «семейному статусу» между старшим и младшим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой причине малыш может начать конфликтовать: ссориться с братишками и сестренками, пытаясь доказать и им, и вам, и себе самому, что он тоже может многое. Он часто идет на конфликт только затем, чтобы любым путем привлечь к себе внимание. Он готов даже совершить глупые, никому не нужные поступки, хотя знает, что за это его накажут.
Что делать? Единственное, что я могу посоветовать как специалист, – не обделять ребенка своим вниманием. Конечно, это будет удаваться не всегда. Трудно уделять каждому из детей именно столько внимания и ласки, сколько они от вас ждут. Но тем не менее, уделяя время детям, не следует забывать ни об одном из них. Старайтесь, чтобы те минуты, которые вы проводите наедине с ними, не были омрачены конфликтами, исходящими от других детей.
А напоследок расскажу о довольно редком случае детских ссор, который иногда все-таки встречается. Одна моя знакомая – мать двух очаровательных пятилетних близнецов – пришла с жалобой на то, что ее милые послушные дети начали конфликтовать не на шутку. Глубокая привязанность, которая всегда характеризовала их отношения, стала все чаще и чаще «разбавляться» ссорами. Молодая мама не знала, чем же их можно объяснить?
Я попросила у нее разрешения в течение некоторого времени понаблюдать за детишками, и вскоре я поняла причину странного поведения малышей.
Вы, наверное, знаете, что близнецы с самого рождения испытывают чувство глубокой привязанности друг к другу. Это не случайно. Посудите сами: они все время вместе (по большому счету с самого момента зачатия), неотделимы друг от друга и испытывают меньше потребности в том, чтобы познавать окружающий мир и общаться со сверстниками.
А родители, как правило, предоставляют их друг другу и привыкли в каждом из них видеть только половину единого целого, которое они вдвоем составляют. А между тем примерно к трем-четырем годам в психологии ребенка наступает кризис: мало-помалу каждый из них начинает осознавать себя личностью. Вот тогда-то ваше отношение к детишкам-близнецам, при котором вы, воспринимаете их как единое целое, может оказать плохую услугу – привести к конфликтам. Ваше дело – их предотвратить.
Молодой маме я дала следующий совет: относиться к каждому из близнецов как к личности, признавая ее ценность. Я понимаю, что это сказано слишком общо, но смысл стратегии должен состоять именно в этом. А как показать детишкам, что вы признаете каждого из них как цельную личность? Ведь не будете же вы читать своим четырех– и пятилетним малышам лекции о демократическом отношении в семье!
Начните хотя бы с того, что покупайте им разную одежду. Если можно, сделайте кое-какие изменения в интерьере их комнаты (допустим, разные покрывала на постель), чтобы сразу было ясно, что здесь живут два разных человека.
Но это, так сказать, только соблюдение определенного декорума. Главная задача состоит совсем в другом. Попробуйте установить доверительные отношения с каждым из детей. Эта методика в полной мере будет работать только тогда, когда в семейное дело подключаются и отец, и мать. Молодой маме я посоветовала применить эту методику, оговорившись, что оба родителя должны установить доверительные отношения с каждым из детей. При этом далеко не верным будет, если каждый из родителей «выберет» себе одного ребенка и станет заниматься только им.
Часто в таких случаях я советую еще и следующее: когда близнецам исполнится три года (в описываемом случае эту методику уже можно было применять), бывает полезно разделить их. Например, если вы куда-то уезжаете, перепоручите заботу о них двум разным людям. Пусть некоторое время они побудут отдельно друг от друга. Но чтобы избежать конфликтов по этому поводу, объясните близнецам, что это расставание ненадолго и скоро они непременно встретятся.
Через две недели моя знакомая позвонила и сказала, что методика подействовала на все сто процентов.
Корень детских ссор часто кроется в том, что вы, родители, сами провоцируете детей на конкурентные отношения. Прочитав эти строки, отложите на минутку книгу, сядьте и вспомните, часто ли возникали ситуации, в которых один ваш ребенок завидовал другому из-за того внимания, которое вы ему уделяли?
А вот вам и пример на тему. Молодые родители жаловались, что их трехлетняя дочка постоянно ссорилась со старшей – пятилетней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они одинаково относятся к своим дочкам, стараются, чтобы никто из них не страдал от недостатка внимания...
На всякий случай я поинтересовалась, часто ли ставят в пример одну сестренку другой. И что вы думаете? Так и оказалось! Представляете, каково было младшенькой, выслушивающей день ото дня одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница – все доела!», «Даша молодец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?».
Очень скоро постоянные сравнения с Дашей стали приводить к тому, что Катя начала искать ссоры с ней. А дальнейшие сравнения родителей («Катя, какая ты злая: почему Даша никогда так плохо себя не ведет?») только обостряли проблему.
