— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
* * *
— Доктор, у меня заворот кишок.
— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
* * *
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.
* * *
— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?!
* * *
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Как? Что? Я еще и женщина?!
* * *
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
* * *
— Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!»
* * *
— Доктор, это что такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.
* * *
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
* * *
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..
* * *
— Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей...»
* * *
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!!
— А здесь?
— Больше я вам ничего не скажу!
* * *
— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
— Ну, как будем трепанировать?
— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
— А височки какие будем делать? Косые или прямые?
— А какие теперь носят?
— Да по-разному...
— Ну, тогда этот такой, а этот сякой...
* * *
Во время операции:
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...
* * *
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
* * *
Это интересно. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
* * *
Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.
* * *
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
* * *
«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.
* * *
С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.
* * *
Объявление в аэропорту: «Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!»
* * *
Из объяснительной больного, гражданина Сидорова В.: «В четверг в 13.00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв «ж» разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: «Какая это буква?» Трижды я отвечал: «Это буква «ж!» Но когда он указал на букву «ж» самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?»
ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ — ТАК ТЕБЕ И НАДО!
[МИКРОБАЙКИ ПРО АРМИЮ]
* * *
В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал:
