присутствии. Вы вправе соразмерно уменьшить стоимость замка, если привидений меньше, чем обещано, или если они не появляются, а только стонут.
* * *
Танк, купленный непосредственно в полку, а не на базаре, будет стоить вам дешевле, а ездить — дольше и быстрее.
* * *
Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.
* * *
Открыв в магазине книгу жалоб и предложений, не обращайте внимания на надписи типа «Кто пишет жалобы — тот козел и стукач!».
* * *
Словом, уважаемые покупатели-потребители, не будьте тютями, всегда смело требуйте чего-нибудь от продавца! Он затем и посажен!
ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ?
[СОВЕТЫ НОВИЧКАМ ОТ ОПЫТНЫХ БЕЗРАБОТНЫХ]
Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников — не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или на худой конец «шишки».
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельскую школу.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: «Интим обязателен». Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню — подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.
Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что- нибудь обтекаемое, общее, например «уволили за пьянку...», или «а, так, за прогулы...», или «а, директора побил...».
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами и тем же почерком: «...Но мы не прощаемся!», «...Не забывай, заходи обязательно!», «Вернись, мы все простим!»
На вопрос: «Какую зарплату вы хотели бы получать?» —
следует удивленно ответить: «Как?! Еще и зарплата будет?!» Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: «Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...» Не исключено, что вашу шутку оценят.
Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Секретаршам приходится у них действительно работать.
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.
КАК ИЗБЕЖАТЬ УВОЛЬНЕНИЯ
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗоТу больных и беременных увольнять нельзя.
* * *
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
* * *
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.
* * *
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.
* * *
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
* * *
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
* * *
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
* * *
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я дескать Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
* * *
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию».
* * *
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
* * *
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* * *
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
* * *
Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.
* * *
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Петр
