мало зарабатывающий, он никому не нужен, кроме вас!
Тем не менее необходимо два раза в день проверять содержимое его карманов. Даже если вы не найдете любовных записок, подарков и любовных презервативов, там могут обнаружиться деньги, которые вознаградят ваши труды!
Повсюду сопровождайте вашего мужа, почаще ходите вместе с ним в гараж. Приглядитесь, в какой позе он лежит под машиной. Понюхайте, не пахнет ли под машиной духами.
Предложите мужу поменять работу, место жительства («А давай переедем к маме!»), гражданство — и посмотрите, что будет. Его нервную реакцию следует однозначно толковать как нежелание расставаться с любовницей!
Попытайтесь напрямик спросить у вашего супруга, изменяет ли он вам. В принципе любой его ответ может быть истолкован как подтверждение его неверности!
Внимательно проанализируйте, не изменилось ли отношение мужа к вашей маме. Если он разрешил ей изредка приходить в дом, чтобы прибраться и поиграть с детьми — значит, он таким образом пытается загладить чувство вины перед вами за встречи с любовницей!
А вот женский парик на пиджаке мужа — доказательство его верности! Он вырвался из объятий этой лысой негодяйки и пришел к вам!
Как бы там ни было, старайтесь в любой ситуации сохранять душевное равновесие. Из волос любовницы, собранных с одежды мужа, свяжите ему теплые носки, чтобы, бегая к ней, он не простудился.
И наконец главное — помните, что оставляя мужа более чем на 5—10 минут без присмотра, вы сами невольно провоцируете его на измену!
НИКАК, ИЛИ КАК ИЗОБЛИЧИТЬ НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ
Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!
Кроме того:
Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...
Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
У ее единственной подруги восемь дней рождений в году.
В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у нее абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.
Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.
Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...
От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.
Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.
У ваших детей не ваше отчество.
Под вашим балконом постоянно лужа крови...
Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...
Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» — и стала спрашивать: «Когда ты придешь?»
Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает...
Но все это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в ее неверности, есть несколько простых способов.
Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и взвесьте салат. Если вес меньше 1000 граммов, то салатом, который ВЫ ей купили, она потчевала своего любовника!
Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится и начнет вам изменять с детективом. Тогда ее вообще не разоблачить никогда!
Понюхайте жену. Если от нее пахнет бензином, значит, она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой — то с электриком, если лекарствами — то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами — значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.
Свяжите вашей жене руки и ноги и прикуйте ее к батарее. Если она ровно в восемь или в пол девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у нее назначено свидание с любовником!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.
А вообще — да ну на фиг! Изобличать еще ее!
СПИ СПОКОЙНО, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
[НАШ СОННИК]
БАССЕТ-ХАУНД
Встречаться во сне с бассет-хаундом, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним — к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком.
КУКИШ
Видеть во сне кукиш, выкусывать его — Вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время Вам потребуется помощь друзей. Складывать кукиш, показывать его — Ваши друзья будут нуждаться в Вашей помощи.
КЕФИР
Пить кефир в одиночку — на Вас обидятся родственники, пить кефир вместе с близкими людьми — Вам не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного, выливать кефир в раковину — и Вам, и Вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.
ПЛАЗМА
Плазма во сне означает, что Ваши дела находятся в неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в плазму — Вы попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку плазмой — а не надо было совать!
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они благополучно разрешатся. Пользоваться во сне туалетной бумагой, покупать ее или продавать — Вам привалит счастье.
ПРАВИТЕЛЬСТВО
Если Вам приснилось заседание правительства — значит, вскоре Вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей.
ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ)
снятся обычно к легкой надоедливости ребенка, неожиданному телефонному звонку, возможно, возрастут затраты на курево. В ближайшие дни Ваше сердце успокоится, и Вы узнаете, как Вашу девушку зовут.
