— Ой, что вы! — Вскричал федя. — Мне их сейчас нужно.
Полтора рубля всего.
— Пошел вон, — сухо сказал хозяин, и федя на цыпочках выбежал из комнаты, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Встреча.
–
Вот однажды один человек пошел на службу, да по дороге встретил другого человека, который, купив польский батон, направлялся к себе восвояси.
Вот, собственно, и все.
Анекдоты из жизни пушкина.
– --
1.
Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: 'Да никак ты писака!'
С тех пор пушкин очень полюбил жуковского и стал называть его просто жуковым.
2.
Как изветно, у пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. 'У него — растет, а у меня не растет', — частенько говаривал пушкин, показывая ногтями на захарьина, и всегда был прав.
3.
Однажды петрушевский сломал свои часы и послал за пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы петрушевского и положил их обратно на стул. 'Что скажешь, брат пушкин?' — Спросил петрушевский. 'Стоп машина', — сказал пушкин.
4.
Когда пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл эпиграммами.
5.
Лето 1812 года пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: 'Это ничаво'.
6.
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
7.
У пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: Сидят они за столом: На одном конце пушкин все время со стула падает, а на другом конце — его сын. Просто, хоть святых вон выноси!
(В рукописи без названия).
– --
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). Вот вам и зима настала. Пора печи топить. Как по-вашему?
Семенов: По-моему, если отнестись серьезно к вашему замечанию, то, пожалуй, действительно пора затопить печку.
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). А как по-вашему, зима в этом году будет холодная или теплая?
Семенов: Пожалуй, судя по тому, что лето было дождливое, зима будет холодная. Если лето дождливое, то зима всегда холодная.
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). А мне никогда не бывает холодно.
Семенов: Это совершенно правильно, что вы говорите, что вам не бывает холодно. У вас такая натура.
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). Я не зябну.
Семенов: Ох!
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). Что ох?
Семенов: (Держась рукой за щеку). Ох! Лицо болит!
Григорьев: Почему болит? (И с этими словами хвать семенова по морде).
Семенов: (Падая со стула). Ох! Сам не знаю.
Григорьев: (Ударяя семенова ногой по морде). У меня ничего не болит.
Семенов: Я тебя, сукин сын, отучу драться. (Пробует встать.)
Григорьев: (Ударяя семенова по морде). Тоже, учитель нашелся.
Семенов: (Валится на спину). Сволочь паршивая!
Григорьев: Ну, ты, выбирай выражения полегче!
Семенов: (Силясь подняться). Я, брат, долго терпел. Но хватит. С тобой, видно, нельзя по-хорошему. Ты, брат, сам виноват.
Григорьев: (Ударяя семенова каблуком по морде). Говори, говори! Послушаем.
Семенов: (Валится на спину). Ох!
Случай.
–
Однажды орлов об'елся толченым горохом и умер. А крылов, узнав об этом тоже умер. А спиридонов умер сам собой. А жена спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети спиридонова утонули в пруду. А бабушка спиридонова спилась и пошла по дорогам. А михайлов перестал причесываться и заболел паршой. А круглов нарисовал даму с кнутом в руках и сошел с ума. А перехрестов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди не умеют поставить себя на твердую ногу.
Оптический обман.
– -
Семен семенович, надев очки, смотрит на сосну и видит: На сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен семенович, сняв очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен семенович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит.
Семен семенович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен семенович не желает верить в это явление и считает это явление отическим обманом.
Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека к ней не подготовленного.
– ----
1.
Писатель: Я писатель.
Читатель: А по-моему, ты г-о!
(Писатель стоит несколько минут потрясенный этой идеей и падает замертво. Его выносят.)
2.
Художник: Я художник.
Рабочий: А по-моему, ты г-о!
(Художник тут же побелел как полотно и как тростиночка закачался и неожиданно скончался. Его выносят.)
3.
Композитор: Я композитор.
Ваня рублев: А по-моему, ты г-о!
