— Не так все просто… Я сказал:
— Сегодня в кафетерии органическая курица и макароны в соусе песто.
— Нет.
Мыс Бри обменялись взглядами, говорившими: «Кажется, мы переборщили». Бри спросила:
— Что с тобой такое?
— Я не могу рассказать.
— Ладно, не волнуйся! Все в порядке.
Бри мотнула головой, мол, давай оставим ее в покое. Я не возражал, но сначала заберу-ка я бельгийскую клавиатуру.
— Кейтлин, извини, я тут навредничал. Подменил тебе клавиатуру.
Кейтлин посмотрела на клавиатуру:
— Класс, бельгийская…
— Откуда ты знаешь?
— У меня сестра работает в Антверпене.
— А-а…
— Спасибо.
— Я…
— Нет, все нормально.
Я сходил к себе в кубик и принес ее старую клавиатуру.
— Вот настоящая. Когда захочешь поставить обратно.
— Спасибо, Итан.
Я тихонько ушел. К счастью, тут явился Горд-О и навалил мне на стол целую кучу заданий, таких срочных, что прямо дымятся. Я даже толком не успел прочувствовать раскаяние. И тут я заметил, что Джон Доу спрятался в комнате для перекусов и играет по Wi-Fi в «Sim City». Лучший способ уклониться от работы — найти какое-нибудь бесполезное занятие.
— «Sim City»? Скукотища!
— Неужели играть в популярную игру неправильно? Я играю только в бестселлеры и не позволяю себе играть слишком хорошо, чтобы не отклоняться от нормы.
— Ясно. — Я посмотрел на экран. — Э-э… Джон, ты строишь город из частей тела!
На экране рядом с обычными зданиями поблескивали разные органы; тоннели проходили через пятки; нефтяные цистерны состояли из глазных яблок.
— Ну да. Пришлось немного подправить код. Если заинтересуешься, можно найти этот патч во внутренней сети. — Джон присоединил ослиный хвост к пятидесятиэтажному зданию в форме человеческой ноги от стопы до колена. — Лет через пятьдесят генетические характеристики станут такими же деталями конструктора, как у меня в игре. Пока нам остается только мечтать. Видишь тот нефтеперерабатывающий завод? Через несколько минут приклею к нему влагалище. Кстати, я забил Кейтлин в Гугль, и ты не поверишь, что я нашел.
— Ты ее гуглил?
— Конечно, а ты нет?
Я эту важнейшую операцию почему-то упустил.
— Глянем вместе, а?
Через несколько кликов в окно поиска отправилось «Кейтлин Анна Бойд Джойс». Экран предсказуемо заполнился ссылками на генеалогические сайты.
— Тоже мне…
— Это да. А что будет, если я возвращусь назад, опять введу ее имя и нажму на кнопку «Мне повезет»?
— Никто не пользуется этой кнопкой. — А зря.
Все тот же генеалогический компост, но теперь в самом верху страницы появилась новая ссылка.
— Страшные истории о диете «Сабвей»? Джон кивнул:
— Вот именно.
Он нажал на ссылку, и мы попали на какой-то фан-сайт сети «Сабвей». Там мы увидели фотографии Кейтлин «до» и «после». На первой она весила где-то полтораста кило, на второй — как сейчас, меньше пятидесяти.
— Ну ни хрена себе! — вырвалось у меня.
— Вот и я так подумал. Читай дальше, брат…
Добро пожаловать на…
Третий Рельс
Неофициальный фан-сайт любителей бутербродов от «Сабвей»!!!
07.23.05
Тема недели: Что бывает, когда Диету нарушают? Заголовок: Для Кейтлин Бойд — всего кусочек торта, для «Сабвей» — абсолютный подрыв доверия!
Я не журналист, простите за ошибки. Если вы — наш постоянный посетитель (Спасибо, что заходите!!! Обязательно загляните на следующей неделе, у нас меняется дизайн!!!), то знаете, что Кейтлин Бойд уже сбросила с помощью Диеты больше двухсот фунтов. Кейтлин ждали слава и богатство… пока сосед с видеокамерой не принес в головной офис «Сабвей» запись, которая потрясла мир. Эту девушку, раньше весившую триста фунтов, на пятом месяце Диеты уличили в поедании целого шоколадного торта! Теперь выгодный спонсорский контракт аннулирован, и Кейтлин остались лишь горькие воспоминания и холодильник, забитый бесплатными морожеными батонами с пармезаном и орегано. До вашего покорного слуги также дошло, что Кейтлин любит размораживать и поедать эти батоны на ночь, когда смотрит сериал «Кто в доме хозяин?», который повторяют со спутника для островов Тёрке и Кайкос.
МЫ СПРАШИВАЕМ: Неужели с Кейтлин обошлись так сурово из-за одного-единственного проступка с тортом? Отнюдь!!! Наш проверенный информатор в «Сабвей» (не будем раскрывать его имени!!!) сказал: «Все мы люди, и многие из наших героев оступались. Но в случае госпожи Бойд торт был лишь началом. Тот же самый сосед видел, что Бойд проела двадцать долларов в курином фаст-фуде, а потом полдня не выходила из «Баскин-Роббинса». Приходит время, когда мы вынуждены признать: на песке проведена черта, и через эту черту переступили. Мы желаем госпоже Бойд всего хорошего».
Регулярные посетители сайта знают, что диета «Сабвей» — священный договор между вами и «Сабвей». Во имя этого договора я навестил бывшего соседа Кейтлин в Саннивейле (Калифорния). Автор инкриминирующих материалов — Норман Годдард, медбрат, возраст 31 год. Он признался: «Все друзья называют меня Норман-Доберман!!!» Мой диктофон глючил, но общая суть нашего разговора такова:
Я: В какой момент вы поняли, что придется взять закон в собственные руки и сообщить о госпоже Бойд в «Сабвей»?
Норман-Доберман: Она задрала нос и не отвечала на мои звонки, а я звонил ей каждый день, целый год.
Я: И что вы сделали?
Норман-Доберман: Я прислал ей набор ломтиков копченого мяса — такой иронический подарок. Подумал, если пошлю цветы, будет выглядеть так, словно я к ней пристаю.
Я: А дальше?
Норман-Доберман: Пока я был на работе, она положила неоткрытое мясо мне на крыльцо. Соседский лабрапудель распотрошил упаковку, ему стало плохо и он обгадил мне всю дорожку, которую я только что вымыл струей из шланга.
Я: Как интересно! Продолжайте.
Норман-Доберман: Тогда я пошел в магазин «Сделай сам» за цветным картоном, написал на них кое- что и прилепил к стене, так, чтобы Кейтлин увидела. Хотел сделать приятное.
Я: Что вы написали?
Норман-Доберман: Ну… На одной я написал: «Это просто подарок. Почему ты так холодна?» На второй: «Я постоянно о тебе думаю в хорошем смысле».
Я: Да, приятно.
Норман-Доберман: Еще бы! А она отреагировала? Нет. Она пошла в полицию и потребовала, чтобы
