Великий Космический Анус
ФЕКАЛЬНЫЙ ЧАРОДЕЙ
Моя история — о странствующем мастеровом по имени Уэйланд-кузнец. Такие люди были очень популярны в Европе в 11-ом и 12-ом столетиях. Они были работниками, прекрасно знавшими, как делать и то, и это, бродившими из страны в страну, из города в город, от короля к королю и предлагавшими свои услуги.
Уэйланд странствовал по Европе и предлагал свои услуги каждому королю, с которым удавалось встретиться, и, наконец, он пришел к одному королю и предложил ему себя в качестве кузнеца.
Король сказал:
— Это, конечно, замечательно, но прости — у меня уже есть кузнец.
— Тогда почему бы нам не устроить состязание? — ответствовал Уэйланд. — Тогда ты сможешь нанять лучшего из нас.
— Хорошо, — сказал король. — Что это за состязание?
Уэйланд предложил следующее: местный кузнец сделает доспехи и оденет их на себя. Уэйланд же сделает меч. Местный кузнец сядет на стул, а Уэйланд возьмет меч и попробует пробить им доспехи. На что король ответил:
— Звучит весьма разумно, ведь если ты пробьешь их, другой кузнец будет мертв. Но если не сможешь, а меч сломается — мы тебя повесим!
И Уэйланд сказал:
— Что ж, прекрасная сделка.
И оба кузнеца пошли в свои кузницы. Уэйланд начал делать свой меч, а другой мастер — доспехи. Уэйланд начал создание своего меча следующим образом: он взял немного железа и снял с него тонкую- претонкую стружку, затем взял хлеб и запихал в него эти стружки, смешал все это с капелькой молока, запек и скормил курам. Куры клевали, клевали и клевали. А затем, через несколько дней, Уэйланд аккуратно собрал их помет. Он очистил его, промыл, а потом снова запихал полученные опилки в новый хлеб с новым молоком, слегка запек и снова насыпал курам. А они снова клевали, клевали и клевали. Он подобрал помет и проделал все с начала. Так поступил он ровно 13 раз, а закончив, собрал все опилки и выковал из них меч.
К тому времени другой кузнец уже закончил свою броню. И вот он сидит на стуле, Уэйланд подходит со своим новым мечом и — вжик! — рассекает того парня ровнехонько на две половинки, одна падает влево, другая — вправо. У Уэйланда есть работа! И, конечно же, затем его приключения продолжились.
Но самое примечательное заключается не в этом. Есть в Дюссельдорфе, немецком городе, в наши времена известном за счет сталелитейного производства, крупный металлургический институт. Где-то между 1930 и 1933 годами один сумасшедший услышал об этой истории и решил провести эксперимент Уэйланда- кузне-ца. Подвергаясь насмешкам всех сотрудников металлургического института, он притащил 50 кур во двор учреждения и повторил опыт. Он точно, шаг за шагом, последовал всем действиям Уэйланда. Пока куры ели опилки и снова их исторгали, он подобрал немного железа и провел спектроскопический анализ. «Что же творится с этим железом? — интересовался он. — Происходят ли какие-нибудь изменения?». И он увидел, что да, происходят! Он увидел, что в спектральной линии металла чуть прибавилось азотной кислоты, а, пропустив опилки через кур надлежащее количество раз и сковав их, он обнаружил, что металл стал прочнее. Он уже не так просто ломался. В сталелитейном производстве есть процесс, называемый нитрированием, его результатом является укрепленная нитрированная сталь. Сталь, которую просто карбонизируют, очень остра и тверда, но крайне легко ломается. Однако после нитрирования она становится крепкой, словно кожа. Если ударить ею по камню или другому куску железа, она не только остается невредимой, но и режет другие предметы. А человек, повторивший трюк Уэйланда, выяснил, что для того, чтобы максимально нитрировать сталь, нужно повторить этот куриный процесс ровно тринадцать раз, поскольку, если с этим переборщить, железо становится хрупким.
Также любопытным является и то, что этот эксперимент был проведен именно тогда, когда мы выяснили, что нитрирование является одним из самых современных способов создания крепкой стали; это стало известно лишь за несколько лет до опыта.
Забавно, что каждый, естественно, спрашивает: «Откуда Уэй-ланд мог узнать об этом?» Сам вопрос поставлен неверно, поскольку в то время подобный способ мышления был не в ходу. Тогда бытовал совершенно иной способ мышления — холистическое мировоззрение, или то, что мы сегодня называем «систематическое мышление».
Прошлое полно подобных поразительных историй, жаль лишь, что мы так долго не обращали на них внимания.
СОРТИРНЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ
Собратья по говну, есть проблема. Вашей сортирной свинье на этот уик-энд не терпится поучаствовать в величайшей говнотрапезе по эту сторону канализации, но как же заставить длинные, жирные, коричневые какашки медленно, но решительно выползти из голодной коричневой жопы прямо в божественный рот, мягкий, нежный и порочный, притом именно тогда, когда вам обоим это необходимо?
Что ж, говножоры, диета и подготовка могут серьезно этому поспособствовать. Хотя даже в этом случае результат не гарантирован. Но приятно осознавать, что на выходе ты получаешь именно то, что съел!
Для крепких, твердых коричневых какашек попробуйте съесть одну-две тарелки риса, обязательно хорошенько приправленного (тмин великолепен!), немного кукурузы (она делает какашки вкусными и долгожующимися), а также как можно больше курятины. Она поможет подсластить вашу срань, особенно если вы добавите немного сахара и чуть-чуть фруктов. Картофель, поп-корн и желтые крахмалистые овощи также помогают при производстве добротных, крепких какашек.
Но если желаете более пикантного аромата и вкуса, попробуйте сыр, красное мясо, рыбу и множество зеленых овощей. Зеленые овощи в сочетании с фруктами размягчат ваше говно, придавая ему консистенцию чудесных нежных сливок.
А если хотите жирных, черных, прочных какашек, попробуйте по паре чайных ложек Pepto-Bismol[141] за четыре, шесть и девять часов до встречи. Пара чашек горячего кофе должна заставить их выползти из вашего сральника. Или же заставьте своего голодающего партнера засунуть туда язык и пальцы и вычерпать все говнище. Дополнительным развлечением для утонченных в похабстве гурманов может послужить то, что изюм и орехи, проглоченные целыми, целыми также и выходят. Да-да, мои свинские друзья, выходят готовыми к употреблению и невероятно вкусными. И мы, конечно, все знаем, как приготовить банан, засунув его в вонючую жопу, — добротный рецепт.
