туда, куда нужно. Попасть в спецбокс. По возможности быстро попасть, в ближайшие дни…
Через сутки в главном здании областной администрации случилось небольшое ЧП — вырубился свет. Во всем здании. Причем не просто вырубился, а так вырубился, что перегорели все электроприборы и все лампы.
В щитовой нашли пьяного в дым электрика, который умудрился перепутать какие-то контакты и запустить в обычную бытовую электрическую сеть промышленные 380 вольт.
Электрика выкинули с работы с волчьей статьей в трудовой книжке и перспективой возмещения причиненного областной администрации материального ущерба.
Хотя материального было мало, по идее надо было еще и морального, так как весь следующий день работники администрации, вместо того чтобы выполнять свои служебные обязанности, толпились возле кабинета завхоза, выдававшего лампочки. В том числе вне очереди выдававшего лампочки работникам службы безопасности и одну лампочку ее непосредственному начальнику лично.
В тот же день на место уволенного электрика был принят другой. Оказавшийся таким же балбесом, как первый. И тоже уволенный через три дня за нецензурщину и допущенную в кабинетах грубость в отношении женского персонала.
Электрика уволили.
Но за эти три дня он успел за тысячу рублей и пол-ящика водки протащить по подземным коммуникациям из подвала администрации в ближайший дом провод-времянку для какого-то чудаковатого мужика, который надумал в подвале жилого дома выращивать под искусственным светом грибы-вешенки. Для чего ему и понадобилось дармовое питание.
Хитер мужик, электричество дармовое — жги не хочу…
Но мужик жечь электричество не стал и выращивать грибы-вешенки не стал, а, пробив отверстие в полу, вытянул провод в снятую на первом этаже того дома квартиру. Причем, не в пример строителям, все сделал так аккуратно, что никакого провода в упор…
Из съемной квартиры на первом этаже провод ушел в другую съемную квартиру на третьем этаже. Где вроде бы кто-то жил, но кто, конкретно ни один из жильцов точно сказать не мог.
В квартире жил и с утра до вечера слушал «музыку» Ревизор. Который вначале сам не верил, что возможно…
Легкий еле слышный хлопок закрываемой двери. И голос Начальника службы безопасности:
— Закрой как следует.
— Закрыл.
Голос Референта!
— Ну что у тебя сегодня?
— Так, ерунда всякая. Я написал в рапорте.
— Новые люди были?
— Нет, одни только старые. Слезно просят поговорить с папашей, упросить, чтобы он для них сделал исключение. Чтобы каждому сделал.
— Из чего исключение?
— Из всего. Послать бы их!..
— Нельзя послать. Пошлешь тех, кто не нужен, — нужные не придут.
— А этот, с небоскребом, был?
Ревизор насторожился.
— Нет, пропал. Похоже, он просто мелкий аферист.
— Или не мелкий. «Жук»-то после него появился. И вообще…
— Не сразу появился, через несколько дней.
— Но ведь появился!
Ни черта себе! Это… это же провал! Почти провал! Из-за того дурацкого визита. И того дурацкого «жука». Но на самом деле из-за «куклы», на которую он, как кошка на хозяйское мясо, позарился?
— Ну почему обязательно он? Через меня до него ж и после него человек двести прошло.
Верно говорит Референт. Народу было много. Молодец, референт…
— Те двести свои. А он пришлый. И, похоже; не просто так объявился. А раз не просто, то еще объявится. Помяни мое слово — объявится!..
Ну что теперь — сматывать удочки? Или сидеть до упора?
Пожалуй, можно и посидеть, если тихо, не высовываясь. Явной угрозы нет. Его не ищут, только ждут, когда он придет. А он не придет. Спрячется, затаится. Только уши из берлоги высунет. И будет слушать, слушать, слушать…
Снова голос. Голос Первого. И другой, тоже очень знакомый:
— С людьми говорил?
— Говорил…
Кажется, председатель Союза промышленников, и предпринимателей.
— Ну и что?
— Рвутся в бой. После того как я объяснил, какой навар они с того будут иметь.
— Поди, уже кресла примерили?
— Ну что вы, как можно!
— Да ладно, не тушуйся. Примерили, примерили. Всяк свою выгоду ищет. Ты — свою. Они — свою. Я — свою. Все нормально. Лишь бы дело выгорело.
— А когда, когда начнется?
— Начнется, дай срок.
«Дай срок» прозвучало как-то нехорошо, как-то двусмысленно. Что поняли оба. И попытались замять неловкость.
— В общем, начнется. Когда надо, начнется. Лишь бы твои приятели не подвели. А уж за ценой я не постою!
— Не подведут! Я в своих, как в себе, уверен!..
Потом был другой разговор. По всей видимости, с кем-то из финансовых воротил.
— Сколько у тебя валютных запасов?
— Миллионов восемьсот есть.
— А почему так мало?
— Издержки.
— Знаю я твои издержки — в сортирах унитазы позолоченные ставишь. Зайти нельзя — слепнешь.
— Нам без золотых унитазов нельзя. Положение обязывает. Сегодня я на сортирах сэкономлю, а завтра от меня клиентура разбежится. У нас ведь о достатке по золотой пыли в глаза судят. Вот я и пылю.
— Сколько ты сможешь всего собрать?
— Если поднапрячься — еще половину.
— Половину-мало.
— Ну, может, еще процентов двадцать, если кое-кого из клиентов за глотку возьму. Но двадцать — предел.
— А если я тебе оборотные капиталы пополню? Сколько сможешь на краткосрочных кредитах взять?
— Смотря какая сумма.
— Большая сумма.
— Заработная плата и пенсии?
— Пенсии само собой. Но сейчас речь не о них. О кредите. В валюте.
— Процент?
— Один — в год.
— Наличными?
— Почему наличными?
— Потому что таких процентов безналом не бывает. Бывает, если только деньги бюджетные, а расчет
