К киоску подошёл потёртый мужичок с баяном за спиной, протянул продавщице пол-литровую банку, полную медяков, и попросил поменять на деньги покрупнее.
— Ты что, на паперти стоял? — недовольно спросила продавщица.
— Нет, блин, в консерватории зарплату получил! — огрызнулся мужик.
ВЫБОР МЕЖДУ ПРОДАВЦОМ ИЛИ ДЫНЕЙ
На Центральном рынке мужик выбирает дыню, подошёл к продавцу и спрашивает:
— Откуда дыни?
— С Узбекистана.
— Так ты же не узбек.
Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился:
— Слушай, ты чего хочешь, а? Меня или дыню?!
СЛОВО НРАВИТСЯ, НО НЕ В БОРЩЕ
Во дворе дома два мужика разгадывали сканворд. Один спрашивает:
— А как правильно писать — «свёклА» или «свЁкла»…
— Мне больше нравится «свёклА», — отвечает второй, а потом задумчиво добавляет: — но в борще я её не люблю.
ИЩЕМ ДУРУ
На остановке лохотронщиуи с блокнотиками, салфетками пристают к старенькой бабушке, и видно, что это ей порядком надоело. В конце концов она не выдерживает:
— Вы что, дуру нашли?
— Да не, — признался один, — ищем!
НЕ ПУЩУ РУЧЕЙ!
После дождя улица похожа на бурную реку. Из продовольственного магазина выходит подвыпивший мужчина и смотрит на ближайший ручей. Потом, ни на кого не обращая внимания, снимает куртку, бросает в воду, становится на неё и громогласно объявляет:
— Сказал — не пущу, значит — не пущу!
ЯЙЦА НУЖНЫ ВСЕМ!
При выходе с рынка двое мужиков обсуждают покупки. Вдруг один хватается за голову:
— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!
Второй мужик задумчиво отвечает:
— Так они всем нужны!
ХОЧУ В МОРГ
В час пик на красный свет дорогу перебегает девушка. Соответственно, визг тормозов, матюги водителей, шок свидетелей. Благополучно добравшись до тротуара, девушка очень радостно спрашивает у прохожих:
— Кто-нибудь подскажет, как добраться в морг?
Немая сцена…
ХОЧУ ОДНО, ДУМАЮТ — ДРУГОЕ…
На набережной симпатичная девушка присела на ступеньки, выставив перед собой кепку. Мимо шли двое африканских студентов, один из которых бросил в кепку купюру неопределённого достоинства. Девушка тут же взвилась:
— Вы за кого меня принимаете?!
Оказывается сбоку стояла подруга с фотоаппаратом — наша «героиня» хотела всего лишь сфотографироваться…
Африканец робко извинился и ушёл, а девушки достали из кепки «заработанные» деньги и направились в кафе.
ХОТЕЛА, НО НЕ УСПЕЛА
В маршрутке три пассажира, не сговариваясь, хором закричали:
— На остановке остановите, пожалуйста!!!
Через секунду ещё одна молоденькая девушка растерянно писнула:
— Ой, я тоже хотела это сказать!
СИЛА УТРЕННЕЙ ВАННЫ
В автобусе девушка обратилась к стоящему впереди молодому парню:
— Мальчик, ты выходишь?
Тот обернулся и …оказался взрослым мужчиной:
— Вот это да! Выспишься, побреешься — ещё за мальчика сойдёшь…
ТЫ — ЖИЛЕЦ, А ТЫ — НЕ ЖИЛЕЦ
Во дворе одного из элитных домов жильцы решили обезопасить себя от воров. Председатель собрания предлагает:
— А у входа поставим охранника — он будет решать: кто жилец, а кто не жилец!
СУПЕРБУКЕТ
На скамейке сидела молодая парочка, что-то ласково друг другу нашёптывая.
Внезапно парень встал, подошёл к клумбе и вырвал с корнем несколько цветов, затем протянул девушке и произнёс с обворожительной улыбкой:
— На, держи! А то скажешь, что я тебе цветы не дарю!
КАРЕТА «СКОРОЙ» ДОСТАВКИ
Поздние прохожие на улице заметили лежащего ничком мужчину. Испугавшись за его здоровье, сердобольные горожане вызвали «скорую помощь». Врачи, приехав на указанное место, осмотрели мужчину и обнаружили у него перелом бедра, сотрясение головного мозга и сильную степень опьянения. Уложив больного в машину, медики повезли его в травмпункт. По дороге мужчина, свернувшись калачиком поперёк «скорой», уснул. Попытки вытащить его из машины отказались тщетными, попытки разбудить — тоже. В конце концов врач, потеряв терпение, заорал над ухом больного:
— Проснись и выходи!
Мужик, подняв голову и поведя вокруг диким взглядом, ответил:
