ещё через полчаса окно закрылось намертво, на стук уже никто не реагировал, всё стихло. Женщины решили, что теперь могут спокойно вернуться к себе в комнату, тихонько подкрались к входной двери, открыли и застали такую картину: все мужики в неглиже тихо сидят в коридоре на табуретках и мирно дремлют. От неожиданности дамы закричали, мужики спросонья — ещё громче и с табуретками кинулись в свою комнату. Это было похлеще ледового побоища: в дверях образовался затор из мужиков и табуреток, слышался треск, мат и вопли. На шум вылетели женщины из соседней комнаты…
Утром мужики подсчитывали синяки и поклялись страшно отомстить коллегам-женщинам, но ничего оригинального так и не придумали.
КОМУ ЗОНТИК НУЖНЕЕ…
Льёт сильный дождь, на остановке много людей. Вдруг к толпе подбегает молодой человек, выхватывает у бабульки зонтик и прикрывается…
— Вы с ума сошли? — негодует старушка. — Быстро верните мой зонтик, совсем совесть потеряли!
— Ну, бабуля, потерпите, пожалуйста, — простодушно отвечает парень. — Вы же на свидание не торопитесь, а меня девушка ждёт. Не мокрым же мне к ней ехать? Вот сейчас автобус подойдёт, и я верну ваш зонтик.
КОРЕКТНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
В продовольственном отделе магазина стоит очередь, впереди мужчина интеллигентного вида. Он протягивает чек продавщице, которая болтает со своей подругой — коллегой из соседнего отдела. Покупатель просит:
— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом болтайте — сколько хотите…
КОРМИЛИЦЫ: КОРОВА ДА ЖЕНА
Недалеко от железнодорожного вокзала каждое утро продаёт молоко в полуторалитровых бутылках шустрый мужичок.
— А сколько же молока даёт твоя корова? — поинтересовалась одна женщина.
— Пятнадцать литров! — с гордостью ответил мужик.
— А я заметила, ты каждый раз продаёшь двенадцать бутылок. Выходит, две бутылки с жены надаиваешь? — ехидно заметила прохожая.
ЛЕНИВЫЕ РУССКИЕ
В начале 1990-х годов советский гражданин уехал в Израиль и устроился работать оператором в огромной котельной, хотя в СССР получил высшее образование и был одним из лучших специалистов в области по наладке котлов. Но в Израиле были проблемы с языком, поэтому пришлось вкалывать простым рабочим.
Как-то дал ему начальник задание на день.
Стоит в котельной ванна с раствором, который изредка надо менять. Начальник, местный житель, дал иммигранту ведро и сказал:
— Вон ванна, вон слив, чтоб до окончания смены вычерпал.
До окончания смены оставалось семь часов. Мужчина отставил ведро в сторону, подобрал шланг подходящей длины, один конец засунул в ванну, она была на небольшом возвышении, другой — два раза всосал — и в слив.
Начальник зашёл через полчаса и увидел картину: рабочий сидит и курит, а раствор сам по себе из ванны в слив вытекает.
— Да, — сказал начальник, — не зря про русских говорят, что они очень ленивые!
ЗАЗНОБА — ПРИВИДЕНИЕ
Один деревенский паренёк Алексей учился в техникуме. А на каждые выходные приезжал с другом Николаем к себе в село: через реку жила его «зазноба» Настя — девушка с длинными чёрными волосами, чёрными глазами и смуглой кожей.
Один раз возвращаются друзья после свидания, а их дорога проходила мимо кладбища. Время было ближе к полуночи. Идут друзья, разговаривают, и вдруг из-за крестов, размахивая руками, прямо на них мчится человек. Николай сразу упал, а Алексей был покрепче и пустился бежать. Видя, что его догоняют, начал употреблять нецензурные слова. Вдруг «привидение» рассмеялось, и Лёша догадался, кто это.
Оказывается озорница Настя, натянув на голову наволочку и, обернувшись простынёй, догнала их и около кладбища «пошутила». Вдвоём они подняли чуть живого друга, дошли до речки и обмылись
После этого случая Лёхина любовь закончилась, и он реже стал появляться в деревне…
МОДЕРНИЗИРУЙТЕСЬ, ГРУЗЧИКИ!
На рынке сквозь толпу пробирается грузчик с тележкой и охрипшим голосом орёт:
— Дорогу! Дорогу!
Кто-то из покупателей молча отходит в сторону, кто-то ворчит, а один парень посоветовал:
— Ты, чтоб горло не надрывать, купи себе мигалку с сиреной. И поворотники поставь на всякий случай!
НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС
У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:
— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!
НАЛОГ НА МОЧУ
В поликлинике у медицинской лаборатории толпятся люди, желающие сдать анализы. Через них к столу с «образцами» мочи пробирается молодой человек и спрашивает у медсёстры:
— Извините, сюда баночку ставить?
— А вы заплатили за анализы?
— Нет. А где это можно сделать?
— Там, за углом. Только быстрее, иначе кассир сейчас уйдёт.
С лёгкой паникой на лице и полной банкой в вытянутой руке парень устремляется сквозь толпу, восклицая:
— Люди, пропустите! Мне надо срочно налог на мочу заплатить!
НЕ БРЫЗГАТЬ!
В одном из старых общественных туалетов прорвало водопроводную трубу, вода хлещет в разные стороны. Пока не подъехали сантехники, вход перекрыла уборщица. На неё и натолкнулись двое мужиков, которых прижало, а та ни в какую — не пропускает их внутрь:
— Никому не входить! Всё, что накопили, несите домой — тут и без вас брызги во все стороны летят!
