— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадёт здесь или нет, а потом пойдём!

ГРОЗНАЯ ЛЮБОВЬ

Во дворе дома мальчик лет десяти развлекался тем, что раскачивается на капоте новенькой машины. Когда в очередной раз сигнализация автомобиля прозвенела, из окна дома высунулся разъярённый мужик, которому мальчик, махая рукой, прокричал:

— Папа, можно я ещё немного покачаюсь?

КТО ЧТО ПРОДАЁТ

Около гостиницы проходила бабушка с внуком. Мальчик увидел надпись «Авто» на куртке охранника парковки и поинтересовался, что тот здесь делает. Бабушка ответила:

— Машины охраняет.

— А у него своей нет?

Бабуля ответила, что охранник свою машину продал. Тут на улице появились агитаторы, одетые в куртки с надписью «Отечество».

— Ба, — завопил малыш, — а они что продали?

В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГ

Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:

— Вам открыть?

— Ну, открывай…

Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:

— Вам на какой этаж?

— На двенадцатый?

— А мне на шестой.

Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:

— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?

Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:

— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….

В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:

— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!

ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА

В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.

Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:

— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!

После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:

— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.

НЕПОНИМАЮЩИЕ ФИНЫ

Как-то русская семья гостила у друзей Финдляндии. Пока в один из вечеров родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками, а когда вернулась, сообщила с испуганным и удивлённым видом:

— Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает: говорит по- фински, и папа его говорит по-фински. И с этим уже ничего не сделать!!!

ПРИЯТНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ

Лето, штат в детском саду сокращён до минимума в связи с отпусками, из-за чего группы совмещены: старшие дети вместе с ясельными. Воспитатель «обрабатывает» очередного ясельника, наложившего в штанишки. Рядом наблюдает шестилетний выпускник Олег, но потом не выдерживает:

— Ольга Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?

— Подумай, Олег, вот если бы ты был на моём месте, тебе бы приятно было?

Ответ превзошёл все ожидания:

— Ну… может быть, если бы это была девчонка — тогда, наверное, да…

ХОЛОД ВНУТРИ И СНАРУЖИ

— Когда я буду есть мороженое, ты на меня всегда маши, — просит внучка.

— Зачем же? — удивляется бабушка.

— От мороженого у меня будет холодно внутри, а от маханий — снаружи.

МНОГО СЛОВ ВО РТУ…

— Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.

— Так не говорят, нужно сказать: «Застегни мне, пожалуйста, пуговицу».

— Ой, у меня так много слов во рту не помещается…

ЯМА ДЛЯ МУХИ

Настенька приносит маме листок с рисунком. В середине листа — большая дырка.

— Настюша, что это?

— Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.

СПЯТ ТОЛЬКО РЕСНИЧКИ…

Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми. Мама ласково произносит:

— Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.

Девочке это предложение совсем не нравится:

— Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.

НЕУЧЁНЫЙ КОТ

Вы читаете Байки
Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату