или 'Царя Обезьян', начинает скандалить и размахивать костылем и через час его привозят домой, где он доругивается с нами. Бабушка Стася третий год живет с чабанами на отгонных высокогорных выпасах1, помогает им массировать яков и стричь волков, и снимает многосерийный видеон про их жизнь, а с нами связывается через спутник. Если кому и ехать с отцом, то только мне. Вообще-то я бы не против и решил, может, чего узнаю. И буду вести путевой дневник, а из него получится сочинение. Кайф!..
21 июля. Честно, я собирался вести дневник, но не получилось. Просто исторические события начались сразу. Как только мы переехали границу, я по ошибке назвал Светозара Васильевича Серибаем Валихановичем, и его моментально задержали до выяснения. Папа сказал, что это уже работают затейники, потому что они были в гимнастерках, китайских джинсовых галифе и фуражки наполовину голубые. Еще он сказал, что БИМ в момент пересечения границы определила каждому из нас роль в соответствии с нашими текстами и будет предлагать нам обстоятельства, при которых мы сможем сыграть её наилучшим образом. Ну, тут я не стал удивляться, какой он умный, потому что он просто раньше всех прочитал эту брошюру, которую нам всучили в турбюро вместе с путевками, а я её уже сто раз начинал читать и немедленно засыпал на третьей странице, а потом вообще её потерял нафиг. Правда, Светозар... то есть Саул... то есть Серибай Валиханович сам виноват - мы в его именах уже запутались. Когда у нас был конфликт с Золотой Ордой, он срочно переименовался как-то по-ордынски, потому что опасался, что они нас захватят. Китайское его имя у меня записано, а запомнить никак не получается. Еще у него есть сапармурадское и великобухарское имя, а когда он мылился занять должность в каком-то диване по делам инаковерцев, то принял и наше великотуранское имя. И фамилий у него на самом деле тоже две - Вагинов и Логтман.1 Он приходил к отцу консультироваться, можно ли зелёный паспорт получить так, без обрезания. Оказалось, что нельзя, и теперь у него имя туранское, но паспорт красный, а с ним можно работать на работах, которые не могут уронить достоинство великотуранского народа. Сейчас он служит Главным тамбурмажором в Диване по Защите Права на Неполучение Образования.
А утром мы были на параде и шагали мимо трибуны Мавзолея и пели 'Три сокола', а на трибуне стоял Сталин, отдавал честь и кричал: 'Здгаствуйте, товагищи!..' Отец обозлился и сказал групповоду, что это Леннон кричал 'Здгаствуйте', а групповод ответил, что это не Леннон кричал, а Ленин, что это вообще не живой Сталин, потому что живого выпускают только для американцев, японцев и шведов, а нашему просто засунули не ту дискету. Отец спросил, что, значит, мы граждане второго сорта, а групповод сказал, что для второго сорта выпускают актёра Луканейшвили, а мы идём по путёвкам третьей 'С' категории. Потом нас возили по городу и показывали памятники. Я вообще-то люблю искусство. И больше всех мне понравился памятник 'Жертвам деловых махинаций.' Гигантская страшная чугунная бабочка с клыками, как у динозавра, метров десять высоты, а впереди толстенький человечек в очках, и ясно, что она его вот-вот схарчит. В мемориальный центр мы так и не попали, но перед памятником все сголились вместе с гидом. А сделал это всё знаменитый скульптор Муслим Златошер, сам ветеран деловых махинаций - уже сорок два года он добивается возвращения ему его вкладов и вкладов тех, с кем он начинал это движение. Потом нас отвезли в ресторан отеля и мы там обедали - нам давали китайские макароны по-пехотному, синтетические, но с дырками, гуляш по-чукотски и кисель 'Натуральный', а отец заказал бутылку китайского 'Чинзано' и сказал, что это любимое вино Сталина. Официант ушёл, а из- за соседнего стола пришёл здоровенный дядя в драной тельняшке и сказал, что мой папа жлоб и что любимое вино Сталина - это перцовка. Отец сказал: 'Вы что себе позволяете? Как ваша фамилия?' Драный Тельник печально сказал (я записал на вокопринт и потом спечатал, чтобы не ошибиться): 'Фамилья?.. Манда кобылья...' Отец подавился и начал синеть. Дядя посмотрел на него и так же печально сказал: 'Вот кого мы не добили... Знаешь ли ты, панасоник ёбаный, как умирают моряки? Они умирают, рубаху рванув на груди!..' И он точно дорвал тельняшку до самого пупа и вытащил подол из джинсов, чтобы дорвать совсем, но тельняшка никак дальше не рвалась. Тогда он запел: 'Все вымпелы вьются, и с Богом - ура!..' и кулаком звезданул папу в лоб. Потом нам всё объяснили - и что он спас отцу жизнь, выбив у него из горла пучок макарон, и что он по ошибке оказался в этой группе, у него была путёвка в национальный совместный парк 'Порт-Артур', и что после принудительного разъяснения его с позором отправят домой и что папу он принял за японца, который берёт его в плен. Но всё равно было обидно, а мне особенно, потому что пока я решал, пробить 'чон-кетмень' ногами или врубить 'кара-балта' с правой, Драный Тельник сам упал . Отцу дали какие-то пилюльки от сотрясения мозга, а денежное возмещение пообещали выдать сразу же после 'Победы'. Он обозлился и ушёл в номер, а мне разрешил посидеть ещё немного и посмотреть концерт. Концерт был маленький. Сначала пионеры и пионерки выбежали на сцену и прочитали стихи Джамбула про Ежова, а потом они стали как-то залезать друг на друга и отставлять руки и ноги. Тут я понял, что это не пионеры, а лилипуты, потому что с них всё время сыпалась пудра, а самый здоровый лилипут, который стоял внизу и всех держал, тихо выматерился, когда лилипутка залезала на него и наступила ему на ухо, а я читал в одной жутко старой книжке, что пионеры не пудрятся. Мне стало скучно и я уже собрался пойти в номер, когда вдруг погасили свет, на сцену вышел конферансье и радостно объявил: 'А сейчас выступает любимец нашего парка, мастер стариной песни Вилорий Пурккин! Он не поменял своего славного имени ни на какое новое или выгодное, потому что оно означает 'Владимир Ильич Ленин Организатор РеволюцИЙ'!.. И гордой фамилии он тоже не поменял - она происходит от слова ПУРККА, что означает Политическое Управление Рабоче-Крестьянской Красной Армии! Один из его предков был во время Великой Войны Советского Народа сыном ПУРККА! Похлопаем ему, товарищи! Все захлопали, и я тоже. Выскочил Пурккин. Одет он был в салатную парчовую гимнастёрку с оранжевыми петлицами и голубые джинсовые галифе под цвет глаз и чёрные сапоги с красными голенищами. Голос у него был ничего cебе, приятный. Аккомпанировали ему слепой домбрист-китаец и пианистка в монгольском халате. Две песни, которые он пел, я записал, но спечатывать не стал - много места. Одна называлась 'Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на опасном пути'. А другая - про еврейских подводников-антифашистов, 'Подводная лодка 'Жёлтая звезда'. Классная песня, но слова я не просёк, надо потом будет спечатать и гармонии подобрать - домбра у Асельки есть. Потом Пурккин откланялся и убежал, а на сцену вышел мужик в розовом трико и жилете и женщина в балетной пачке и начали танцевать под фанеру, но очень стучали ногами и я не понял, что они танцевали. Потом вылетел конферансье и очень радостно объявил, что все, кто ещё не получил индивидуальные пакеты, могут зайти в бельевую гостиницы, а теперь выступает любимица Четвёртой воздушно-десантной дивизии 'Лебедь' Авдотья Пуркуа! Со знаменитым послевоенным шлягером 'Дизайнер, что готовит борщ'! Но тут вышел прокол, потому что это была никакая не Пуркуа. Под неё загримировали какую-то жучку, и пела она тоже под фанеру, но зрители уже все, кроме меня, хорошо укушались и ничего не замечали, а мне стало противно, и я пошёл в номер. Надо было спуститься в холл (здесь его почему-то называли вестибюль), а оттуда лифтом подняться к себе на этаж. Рядом с лифтом были телефонные автоматы с привязанной к ним на леске старинной китайской монетой. А над каждым телефоном висел плакат с отвратным ушастым мужиком и надписью: 'ТСС! МЕЖДУ НАС ДВОИХ ВСЕГДА МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ТРЕТИЙ!' Подпись была незнакомая - 'А. РАЙКИН'. Я переписал плакат в дневник и пошёл к себе устал я сильно и спать хотелось, как зимой. Наш номер был на предпоследнем этаже, на сорок девятом. Я толкнул дверь, она была незаперта, наверное, папа ещё не спал, но всё равно было надо запираться - кому охота остаться без 'Аргуса' с голоплатой или вообще без багажа. Я вошёл, зажёг свет и в первый момент сдуру решил, что кто-то повесил объёмный макси-постер из 'ПлейБая'. Но потом разобрался. У них же модели обалденные, а это была Эмманюэль Акылбековна из нашей группы, а папашу я сразу даже и не узнал - он от смущения засунул голову под подушку. Тут я встал как дурак, потому что решил, что попал в чужой номер, и не знал, что делать, потому что догадался, что номер всё-таки наш. Тогда Эмманюэль Акылбековна повернулась и, не слезая с папаши, рявкнула: 'А ну марш вообще! В кино пришёл, да?' Тогда обозлился я и сказал: 'В кино таких жирных только в одежде снимают!..' и выскочил в коридор. Там я отдышался, спать совсем расхотелось, и я задумался, что делать. В ресторан возвращаться не тянуло, на улицу переться было опасно - шокер и бронекепка остались в номере, и я пошёл побродить по отелю, то есть по гостинице. Свой этаж я прочесал и решил взглянуть, чего там на пятидесятом, или, может, удастся даже поглядеть на Парк с крыши. На сорок девятом было точно так же, как на нашем; и на пятидесятом, который там тоже нашёлся, всё было такое же, только все надписи на китайском. Но пока я тыкался во все служебные двери и старался найти ход на крышу, я дошёл до лифтового холла. Домой, то есть в номер возвращаться явно не стоило, и я подумал - спущусь в холл и погляжу головизор. И тут я разглядел за лифтом в стене маленькую железную дверь, на которой было написано мелом по-русски: 'ПИСТОЛЕРОВА НА КОЛ!!!' и еще что-то. Подойдя, я разглядел, что это, наверное, Пистолеров и нарисован, потому что лысый бородатый мужик в очках сидел на колу, который острым концом торчал у него из черепной макушки. Нарисовано было здорово, я даже
