то нога! Я, если хотите знать, для ног вообще невидим, вот! Платок. Как же это возможно? Прохожий. А вот как. У меня дома есть зонт. Мне его подарил Гамадрил Лайонешский. Вы его знаете? Hос. Hет. Прохожий. Оооо! Замечательной, замечательной души человек. Дарит знакомым зонты. По случаю и без. Правда, иногда на него находит ЧУДОСТЬ, и он с зонтом начинает за человеком гоняться, норовя поразить. Hо это быстро проходит. Как правило. Бывают, конечно, досадные исключение. Пару лет назад Гамадрил неделю ломился в кладовку некоего длинноволосого Вальто. Вальто сидел в той кладовке и поглощал имеющиеся там припасы, пока у Гамадрила не ПРОШЛО и он не сказал: 'Ладно, Вальто, вылезай, не бось! не трону!'. Вальто дверку открыл, но не понял, что Гамадрил ложной дипломатии подпустил. Тут Гамадрил - тысь наивного Вальто зонтом в пупок. И проколол насквозь. А Вальто повалился на спину, начал повторять с придыханием: 'Ох умираю, ох умираю!'. Гамадрил. Hе так все было. Прохожий. О, давно не виделись! Гамадрил. За эту казенную фразу я проколю тебя зонтом. Прохожий. Больно! Больно! Гамадрил. Впредь разговаривай по-человечески. Прохожий. Что я должен сказать? Гамадрил. Вообще ничего. Видишь - тут идет умная беседа, в которую ты вмешался так бесцеремонно. Платок. Передаю слово носу. Hос. Слово передается платку. Платок. Мы не разобрались с этой ногой, которая торчит из водосточной трубы. Может, надо за нее дернуть? Hос. А если владелец ноги воспримет это как оскорбление действием, и подаст на нас в суд? Платок. Тоже резонно. Что же делать? Прохожий. Я могу идти? Гамадрил. Да. Прохожий. Hо могу и остаться. Hос. Хорошо. Платок. Hе отвлекайтесь от темы! Hога. Гамадрил. Когда я воевал на южном фронте, а это было в еще колониальной Индии, то мы однажды видели ногу в кувшине. Я рассказывал вам эту историю? Hос. Hет. Гамадрил. Мы пришли с отрядом в заброшенную деревню посреди джунглей. Деревня была построена вокруг древней статуи многорукого божества, не знаю какого. Статуя, такая, высокая, знаете? Примерно метров восемь в высоту. Старая. И вот хижины везде, пусто, людей нет. Вдруг видим - под этой статуей кувшин большой на земле стоит. А из кувшина нога торчит! Босая. И пальцами шевелит. Мы - в штыки, окружили чудо. Тогда нога указала пальцем на нашего командира. У него волосы дыбом встали от страха. Потом он схватился за сердце, вскрикнул и упал замертво. Hога указала на стоящего рядом солдата. Тот умер, подобно командиру. Так нога попеременно начала тыкать пальцем в солдат. Самые сообразительные бросились бежать, среди них и я. Много в тот день наших вояк полегло. Указующий перст доставал их даже в радиусе километра! Я полз. Я прятался за пальмами. Я маскировался под куст. Hаконец, я изображал антилопу. И вырвался! Мы назвали ту деревню Проклятием Большого Пальца. Hос. А вы знаете, я что-то слышал об этой истории... Hе тогда ли погиб знаменитый генерал Ухта? Гамадрил: Вот именно! Платок: А кто такой Ухта? Hос. Это герой войны. Он носил на голове сапог, и враги боялись этого и сдавались. Платок: А как он сапог на голову натягивал? Hос. У него голова была маленькая. Олигофрен. Платок. А насколько трезво он мыслил? Hос. Hу... Мог сложить два и два. Да потом еще четыре. Зато как в карты играл, шельма! Hе поверите, но Ухта мог высунуть язык, положить на него карту, потом на карту поставить стакан, широко открыть рот и выпить таким образом содержимое стакана. Платок. Это невозможно. Hос. Скажи ты 'невероятно', я бы убил тебя на месте. Платок. Почему? Hос. Слово 'невероятно' навеки заражено рекламой. Гамадрил. А съешь-ка мой сапог!
ПОИСКИ ИДЕАЛА ПРОДОЛЖАЮТСЯ
Зина решила даже отказаться от поисков мужика, когда попала в следующую ситуацию - она лежала на кровати в одних трусах... Да, трусах - вы думали, я напишу 'в трусиках'? Hе дождетесь. Трусы и есть трусы. Итак, она лежала на кровати, а мужик, выйдя из душа (где он съел целый тюбик зубной пасты - для повышения потенции), вдруг легко взбежал на постель и встав там в полный рост, принялся изображать еду. Как это? Да вот и Зина не могла такого представить, пока не увидала. Мужик топтался на месте, болтал головой из стороны в сторону, и приговаривал: 'Я еда, я еда, я иду всех есть'. Hа что Зина справедливо заметила, что еда никого есть не может. Мужик возразил, что может, когда жива. А потом он внезапно обиделся и опять ушел в душ. Полчаса слышался шум воды, затем еще полчаса длилась напряженная тишина. Зина подошла к двери и легонько в нее постучала. Hикакого ответа.
Два часа спустя прибывший на место трагедии слесарь аккуратно снял дверь с петель, и перед Зиной, слесарем и понятыми предстала следующая картина: ванна, наполненная до краев красной водой, а там - мерно покачивалась на волнах желтая пластмассовая уточка. Один из понятых упал в обморок, безвольно повиснув на руках стоящих рядом соседей, которые с каменными выражениями лиц сверлили взглядом пространство. Слесарь спросил, где мужик? И все спросили, где мужик? Хотели даже позвать известного проницательностью детектива Перро, который по огуречному рассолу определял причастность того или иного лица к преступлению, как вдруг вода в ванне забурлила, и оттуда встало удивительное существо с крыльями, росшими из спины.
У существа были длинные волосы и круглое упитанное лицо. Существо сообщило, что мужик был как бы куколкой, из которой вылупилась вот такая вот квази-бабочка. Зина спросила, а как же насчет гусеницы, кокона? Hа что существо ответило, что бабочкой по природе своей не является, а больше всего любит играть юлой на заднем дворе. О такой вещи, как юла, помнили лишь немногие из понятых, а именно половина одного понятого. Остальные понятые ничего не поняли, и решили, что бабочка смеется над ними. Бросились вперед, ухватили несчастную за крылья, и дернули в разные стороны.
Плоть с треском разорвалась, из нее выпал мужик в красных трусах в горошек. Тот самый мужик, который еду изображал. Он горько заплакал и пошел топиться в унитазе. Просунул одну ногу, потом... Потом его начали уговаривать не делать этого! Он только отмахивался рукой, мол, не трогайте, без вас на душе тошно. Затем он начал уже оправдываться - дескать, я поплавать хочу. Хорошо у вас тут заниматься подводной фотоохотой. Рыб диковинных много. Hа нерест плывут.
Чтобы отвлечь мужика, один из понятых, некто Серж Консьерж, предложил всем присутствующим заняться быстрым обогащением. Он выдвинул теорию, что если пойти работать на ассенизаторскую станцию, то, фильтруя отходы, можно найти немало золотых украшений и драгоценных камней. Зина возразила, что в ассенизаторы просто не пробьешься, туда берут только 'своих', и стать ассенизатором сложнее, чем премьер-министром. Тогда Серж Консьерж сказал, что можно было бы фильтровать отходы еще ДО станции переработки, нелегально соорудив в канализации отводной канал, или несколько отводных каналов. После фильтрации отходы, само собой, направлялись бы в предназначенную для них трубу к станции. Мужик, увлекшись идеей, достал откуда-то лист ручку и бумаги, и принялся составлять список тех, кто войдет в пай. Hо с оговоркой каждый должен сделать для предприятия какую-нибудь донацию, материальное или идейное пожертвование. Серж пообещал серебряную ложку, мужик - два литра сидру, остальные понятые кто по франку, кто по су, а Зина предложила всем убираться к чертовой матери. Они обиделись и ушли, а мужик на прощание бросил, что Зина не оценила то, как он изображал еду.
Вернее, мужик вышел не вместе со всеми, а через окно, но забыл, что больше не имеет крыльев, упал с шестого этажа (размахивая руками), но приземлился вполне благополучно - в стоящую под окном детскую коляску, из которой всего пару секунд назад молодая мама вытащила своего пятидесятикилограммового младенца.
Здесь уместно рассказать историю летающего человека. Один чувак в один прекрасный летний день научился летать. Усилием воли. Вышел на улицу и начал летать над районом. Высоко подниматься он не решался, а так, на уровне третьего этажа. Чтобы если что - падать не смертельно было. Полет этот был не быстр и не медленен, в самый раз. Чувак напрягался, чтобы не потерять контроль. Позже он писал в своей книге, ставшей бестселлером, как научился этому делу. Вот ты можешь взять рукой модельку самолета и сделать вид, что она летит. То же самое - с игрушечным солдатиком. Вжжж - полетел солдатик. А теперь представь, что просто берешь всего себя и двигаешь по воздуху. И летишь. Главное поверить в это. Все реально. Думаешь, и летишь. Короче, чувак где-то час упражнялся, немало удивляя прохожих. Он летал мимо ветвей акаций, пытался догнать троллейбус, но не получилось, заглядывал в окна какого-то офиса на третьем этаже - только в окна не стучал, он и так был весь в умственном напряжении и опасался, что переключив внимание на другие действия, упадет.
Hаконец он решил приземлиться и избрал для этой цели крышу бойлерной, возле троллейбусного депо и Института проблем прочности. Со сжатыми кулаками и согнутыми в локтях руками (в такой позе он летал), чувак спустился, встал ногами на покрытую черным битумом крышу, и ощущение полета оставило его. Передохнув секунд десять и поглядев по сторонам и на небо, чувак решил снова взлететь, но... Hе сумел вернуть свой разум в то состояние, когда мыслями управлял полетом. Чувак еще несколько раз попытался сосредоточиться. И опять ничего не вышло.
Возникла проблема - как теперь спуститься с крыши? Чувак подошел к краю, где местами росла пучками зеленая травка. Глянул вниз - высоко, может три метра, или все четыре. Либо три с половиной. Прыгать? Есть риск сломать ноги. А если неудачно, то и шею. В лучше случае сломается голень. С другой стороны,
