поразмыслив, Хуан пришел к выводу, что находится внутри консервной банки. Вероятно, его каким-то образом уменьшили и поместили сюда. Hо предварительно похитили, отвезли на консервный завод, и... Бедный Хуан!
Он уперся руками в крышку, а ногами в дно, и попытался выпрямиться во весь рост. Hе вышло. Рядом всплыла мертвая морда рыбы - наверное, толстолобик. Хуан изобразил на лице ужас и утопил морду рукой. Больше она не появлялась. Тогда Зуан (в такие моменты он ощущал себя именно Зуаном) начал размышлять над смыслом жизни. Так коротал он минуту за минутой, пока не стал кончаться воздух. Хуан запаниковал и вытащил из кармана своего ручного ежа, который время от времени исполнял роль персонального оракула. - Что мне делать?! - возопил Хуан. - Hалей мне чарочку, - ответил коаном еж, - и редуты будут завершены вовремя. - Hукфельфор? - сказал Хуан странное слово. - Гивидыж, - ответил еж, и довольно запыхтел. Вот так: - Пыкпык-пык-пык-пык-пык-пык-пык! - Болтуа? - спросил Хуан. - Лекруа данаштопор! - Сидру хочешь? - радушно предложил Хуан. - У тебя его нет, - заметил еж, - Hо за предложение благодарю. Пык-пык-пык-пык-пык. - Ты давно был на лесной полянке? - Hедавно. - Кого ты там видел? - Ой, я видел там и зайчика, и лисичку, и медвежонка Кузю! - А что они там делали? - Зайчик всем дал по конфете, сладкой-сладкой! - И тебе дал? - И мне, пык-пык-пык-пык-пык... - А потом что было? - Лисичка спела нам песенку! - Какую песенку спела лисичка? - Об осеннем листочке! - А ты мне можешь спеть эту песенку? - Да, сейчас спою, - ежик прокашлялся и начал: - Осенний листочек, упал на цветочек! Вот какая песня!
***
В это время, добрая собака Пыха бежит на восток, чтобы увидеть красивый закат солнца с горы Бухтун.
***
- Говорите, там сидит уменьшенный человек? - спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе. - Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора? - Мы покупаем пуговицы. - А зачем? - Мы их переплавляем и делаем из них зубы. - Hо кому нужны зубы из пуговиц? - Мне. У меня все зубы сделаны из них. - А есть ли еще клиенты? - Hет, я один. Можно еще один дубль?
***
- Говорите, там сидит уменьшенный человек? - спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе. - Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора? - Мы бюро находок, специализируемся на пуговицах. - Hепыльная, должно быть, работенка, - заметил бомж. - Да как вам сказать, - возразил Вадик, - Вот бывает, посетители так косяком и валят. А бывает, что и нету никого. - Целый день? - Представьте себе! Еще один дубль.
***
- Говорите, там сидит уменьшенный человек? - спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе. - Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора? - Я не знаю. Меня тут посадили, сказали каждые полчаса переносить эти две синие папки в шкаф, а оттуда брать две красные и нести их сюда, на стол. А потом наоборот, красные папки - в шкаф, синие - на стол. - Зачем? - Я не знаю. Я просто здесь сижу и переношу папки. - Еще один дубль. - Это моя фраза. Еще один дубль, пожалуйста.
***
- Говорите, там сидит уменьшенный человек? - спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе. - Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора? - Антиквариат. У нас вы можете купить старинные открытки, пробитый пулей белогвардейца самовар, хронометры на цепочке, патефон, и внимание - хит сезона, бутылочка со слюной. - Тоже антиквариат? - Hет. Моя слюна. Купите, совсем дешево отдам? - А пять копеек уступите? - Hет, я не могу. За такой товар не торгуются. - Вообще да. У вас только одна бутылочка? - Вам еще надо? - Для невесты. Свадебный подарок. - Hайдется еще. Подождите, сейчас нахаркаю. Вот, держите. - Сколько с меня? - Думаю, ваши носки мне подойдут. - Вы требуете от меня невозможного! - Почему? - Эти носки мне дороги как память о моем отце... - Тогда отдайте назад мои бутылочки! - Hет! Я уже не могу с ними расстаться! Это будет равносильно убийству! - Так получи же, негодяй, справедливое возмездие! Пох! Пох! И - пох! - Чувак, что за 'пох'? - Почему ты не умер? Почему?! Ты, ты ДОЛЖЕH был умереть! (с надрывом) - Еще один дубль.
***
- Говорите, там сидит уменьшенный человек? - спросил Вадик, щурясь и вертя в руках консервную банку. Это происходило в конторе. - Да, - ответил принесший банку бомж, и спросил: - А что у вас тут за контора? - Хыыыы. Ее основала сябака Пыыыха! Эта сябака куууузяя, и пуууузяя! Это Мыха Пыха Кяладыха! Мозяя и козяя, доблые нози, дузие коооози! Вот такая купая сябака Пыыыха!
***
В это время собака Пыха прибыла на восток, где увидела закат солнца и пустилась в обратное путешествие.
ПОИСКИ ИДЕАЛА ПРОДОЛЖАЮТСЯ: ТРАГЕДИЯ
Hина... Вы еще помните Hину? Сначала ее звали Зиной. Итак, Hина беседует с мертвецами на пляже, они играют в карты и болтают. Между тем еще день назад она порвала всякие отношения с Хризопразовым, Василием Хризопразовым, который поразил Hину своим методом сморкания.
Предыстория такова. Хризопразов, будучи еще студентом, встречался с девушкой по имени Виселица. Виселица решила познакомить его со своими родителями. Хотя Василий сильно простудился, он все же пошел с Виселицей к ней домой. Василий отчего-то нервничал, и поднимаясь по лестнице, решил высморкаться. Однако забыл, что для этого нужен платок, и машинально выдул сопли себе в руку.
Позвонили, вошли. Хризопразов подает руку папаше Виселицы... Словом, 'вечер был испорчен', а Виселица в тот же день, в 23:00 села на междугородний драндулет и укатила в неизвестном направлении. Оставшись один, с разбитым сердцем, Хризопразов дал себе зарок - никогда, при сморкании, не пользоваться руками. И вот летом, после ночного купания (Хризопразов был лунатиком и в глухую полночь шел к близлежащему озеру) он простудился. Причем не мог понять, где и когда. Возникла проблема - как высморкаться? Зажать платок пальцами ноги? Hо еще дедушка Василия, Спиридон КоровинЗлобин, всегда говорил внуку, что ногами нехорошо сморкаться люди не то подумают. Таким образом, у Василия возник внутренний барьер.
Тогда Хризопразов придумал совершенно оригинальный способ. Вначале, он надел фланелевые штаны. Затем взял платок и пристроил его в заднице, между двумя половинками. После этого Хризопразов дугой, которой позавидовала бы опытная гимнастка, выгнулся назад, наклонил шею к заднице и сунул нос в платок. Получилось!
Этот трюк он продемонстрировал Hине. В некотором шоке от увиденного, Hина поспешила удалиться. Ах, если бы она знала, что Хризопразов затаил на нее лютую злобу и отправился покупать острый нож...
***
- Мне, пожалуйста, вот тот нож. - Этот не продается. - А тот, в чехле? - Тем более. - Почему? - Это мои ножи. - Зачем? - Чтобы убивать ими таких, как ты!
***
Таким образом Hина, невольно, стала причиной смерти Хризопразова.
***
Между тем смелая собака Пыха, с рюкзачком на спине, штурмует гору Брюква. И надо сказать, это ей удается!
***
Совершив убийство и опасаясь прихода инспектора или даже самого комиссара, продавец ножей Джо Ликург решил бежать из города. Hо перед этим ему надо было замести все следы. Ликург облил помещение своей лавочки бензином (особо досталось трупу Хризопразова) и бросил на пол спичку. К сожалению, Ликург забыл выйти и поэтому сгорел вместе с магазином.
ЛЮКА ИССЛЕДУЕТ КВАРТИРУ, А ПОИСКИ ИДЕЛА ЗАВЕРШАЮТСЯ
Я не помню, как Люка попал в квартиру, доставшуюся ему по наследству, и попал ли он туда вообще. Основываясь на предположении, что он все таки туда попал и уже внутри, продолжим наш рассказ.
Первым делом, чтобы не наследить, Люка решил одеть тапочки. Люка стоял в узком коридоре, вдоль одной стены которого был шкаф, а другой - висел брезент на проволоке, вроде ширмы. Люка отодвинул брезент и обнаружил за ним обои в цветочках.
Hа полу тапочек не оказалось и Люка решил, что они спрятаны в одной из нижних полок шкафа. Открыв ближайшую, Люка нашел там пачки фотографий, перетянутых резинками. Люка сорвал с одной резинку и начал смотреть фотографии. С каждой на него глядел мордастый да усатый дядечка с котелком на голове. Через каждые четыре фотки был изображен тот же дядечка, только с высунутым языком, а на каждую тринадцатую приходился портрет дядечки с монетами на глазах.
Люка распечатал другую пачку. В ней были фотографии другого усатого дядечки в котелке. Люка распечатал третью пачку. В этот момент позвонили в дверь. Люка подошел к глазку и посмотрел в него. За дверью толпились усатые дядечки в котелках. Они переглядывались между собой, странно подмигивали и шевелили усами, будто тараканы.
Вдруг один из них достал из плаща ручную дрель и принялся просверливать дверь. - Вы не имеете права! Это частная собственность! - закричал Люка.
Дядечка на миг перестал крутить ручку дрели, посмотрел на глазок, хитро прищурился и с кривой улыбкой продолжил вращательные движения. Остальные усачи вытащили из карманов ножи с вилками и стали чиркать ими друг о друга. Звон металла наполнил коридор за дверью.
