Прислуга и нашла. Сердечный приступ. Когда-то это называли разрывом сердца. Нашли мертвую крысу, на которую обрушилась вешалка. Бедняга пыталась добраться до норы, да не добралась, - подохла по дороге.
- А что с монетами? - спросил прагматичный Пугач.
- Коллекция была нетронутой. Только вот ту самую монету так и не нашли. Скорее всего, сам Казимир запрятал ее в какой-нибудь тайник перед смертью. Вот так-то, хлопцы.
- Да-а. - протянул Алекс. - Вот так живешь-живешь. Приходит крыса и все портит.
- Опять крыса. - пробормотал Пугач.
- Предлагаю объявить крысам войну. - заявил Тема. - Коль скоро
Пугач их не любит.
- Давай! - развеселился немедленно Алекс. - Как воевать будем?
- Через ведение активных боевых действий. Как же еще? Сначала подготовим обычные стратегические вооружения для действенной военной кампании. До момента же развертывания своих сил на фронте предлагаю вести партизанскую подрывную деятельность.
- Мне бы саблю, да коня… - заворчал Пугач, идея ему уже не нравилась.
- Для начала, - продолжал Тема, - необходимо освоить основные методы ведения партизанской войны.
- Поезда под откос? - съехидничал Алекс.
- Почти. - не поддался Тема. - Сооружение ловушек!
- Поздновато за крысоловками идти. - зевнул Пугач. - Магазины закрыты. Как ты полагаешь?
- Крысоловка - это суть механизм по отлову крыс. Вовсе не обязательно пользоваться серийными крысоловками. Есть и иной способ!
Кустарное производство!
- Я крысоловки делать не умею. - гордо заявил Пугач.
- Все, что нужно, - это лишь неординарный подход. Выигрывает тот, кто воюет не по шаблону, говорит нам Сунь-Цзы, и мы с восторгом подхватываем этот девиз.
- Тема, ты пьян. - сказал Пугач.
- Отстань, ради тебя же стараюсь.
- Из чего крысоловку будем готовить? - Алекс понял, что можно неплохо повеселиться.
- Погоди. - Тема потер лоб. - Вот один из предлагаемых проектов.
Из дерева (карандашей, бумаги) готовим маленький плотик. (- Что-что?
- Плотик! Плот! Надводное транспортное средство! - А-а-а-а!) На плотик кладем пельмень!
- Нормально, хорошо-о-о! - всеобщее одобрение.
- А плотик запускаем в наполненную ванну!
- И какова же мотивация? - Пугач все еще сомневался.
- Все очень просто! Крыса хочет съесть пельмень и забирается в ванну. Бросается в воду и плывет. Добирается до плота и пытается схватить пельмень. После неоднократных попыток у нее это, скажем, получается. Она направляется в обратный путь, прошу заметить, утомленная нелегким трудом. Не доплывает и тонет на полпути.
Операцию предлагаю назвать 'Чапаев'.
Ответом были долгие аплодисменты. Тема раскланялся. Через двадцать минут плот был уже готов и пельмень гордо позиционировался на палубе. Ванну наполнили водой и для верности насыпали стиральный порошок. Пугач лениво объяснил, что, возможно, крыса либо взобьет пену и утонет, либо отравится порошком и опять-таки утонет.
Рациональное предложение поддержали. Спать отправились все в убеждении, что у крысы нет ни малейшего шанса на спасение.
Записки Пугача.
20.10.2000 г.
Я опять не позвонил домой. И я опять забыл позвонить на работу. С таким подходом я могу смело рассчитывать на досрочную безвременную пенсию без содержания. Напоминаю себе: 'Обязательно позвони домой! Обязательно позвони на работу!' Какой же я растяпа!
Но какова история Темина! Мне казалось, что вижу прекрасно и улицу эту и дом с вывеской 'KAMYNSKI
ANTIKVAE'. Вижу, как проныра-приказчик с этой своей оттопыренной губой ругается с чернорабочими в грязных фартуках.
И, наконец, эта монета! Так и стоит перед глазами. Чудеса! Это все пиво. Так пить нельзя! Я пьян и сейчас. Как, впрочем, и вчера, и позавчера.
Что с картиной? Не могу понять. Может я и ошибаюсь, но, по-моему… [далее неразборчиво]…и
Серега этот тоже…
Чудо-библиотека! Сказочная! Поселился бы здесь у Темы и читал. Все! Спать! Надо сказать Теме про картину, не забыть бы…
Ночь, как обычно, была темной и короткой. И трамваи, как обычно, загремели свои рейсы в пять утра.
Старательно выдавливая зубную пасту на щетку, Тема ясно представлял себе, как эта зубная щетка выметает последние следы похмелья изо рта. Он долго-долго вычищал каждый уголок, загаженный утренним синдромом. Кто-то вдруг раздраженно постучал в двери ванной. Кто-там, скороговоркой невнятно выговорил Тема. Казалось, что это был Алекс. Он что-то доказывал, убедительно меняя тембр голоса и размер речи. Немешай-немешай, улыбнулся Тема. Высовывая язык он чистил щеткой с пастой уже и его. Алекс вдруг страшно и неправдоподобно застонал. Стоны были все громче и явственней, иногда перемежевываясь с нераборчивым матом. Ой, кричал Алекс, ой-ей-ей!
Ясно было, что ему срочно необходимо в ванную комнату.
Сейчас-сейчас, пробормотал Тема. Сейчас иду, прошептал он. Подожди, сказал он, не слыша своего голоса, и проснулся.
Где-то на кухне истошно вопил Алекс. Тема перевернулся на другой бок, 'Опять минеральной не купили, идиоты,' пробурчал он под нос и понял, что уже окончательно проснулся и больше не уснет. Он свалился с кровати и направился на кухню, навстречу из дверей выдвинулся
Алекс. Под мышкой у него была свежая бочка пива; в глазах - тоска.
Десятая бочка.
Алекс протянул Теме запотевший бокал. Тема жадно выпил до дна и с посоловевшими глазами принялся наблюдать, как Алекс терпеливо наливает пиво себе. В комнату прошлепал Пугач, он был прической растрепан и ногами бос. Забрав у Алекса бокал, он сделал несколько глотков и, приоткрыв один глаз, произнес:
- Ловушку проверяли?
Все дружно поднялись и проследовали в ванную комнату. Толпясь в дверях, смотрели, пытаясь фокусировать взгляд.
Воды в ванной не было. Плотик позитионировался гордо и очень центрально. Пельмень куда-то и почему-то пропал.
- Смыло. - убедительно сказал Пугач.
- Предлагаю считать это вызовом - веско сказал Алекс.
