кольцевой. Не справившись с управлением, выскочили на встречную орбиту и чуть не столкнулись с допотопным тихоходом-шатуном движения «Медведь» с Большой Медведицы. Они, как когда-то земные тимуровцы, рисуют звезды… в звездных атласах, предлагают натаскать вакуума и наколоть фотонов для двигателя. С удовольствием поболтал бы с энтузиастами-мутантами подольше, но пора идти – покупать билеты на вечерний сеанс связи. Надо бывшему хозяину прямо заявить: «К академику Павлову больше не вернусь!» Пусть сам себе слюни пускает! А я, если когда-нибудь приземлюсь, бегом в политику. А что? Гавкаю не хуже Жириновского…
Вконец обнахалившаяся Стрелка требует, чтобы я звал ее «сладенькой», уверяя, что Бог ее сотворил из сахарной косточки. Кстати, эта обжора слопала многолетний запас сахарных (без ксилита) косточек, добравшись до тюбиков с надписью «Десерт».
Вообще с питанием возникли большие проблемы. От кока- колы у нас обоих кока-колит, чреватый кока-коллапсом. А собачьи консервы оказались с сомнительной родословной. Да и назывались как-то странно: «Собаке – собачья смерть!» Изготовитель – кот Матроскин…
По знаку Зодиака Стрелка – Водолей, поэтому то и дело просится на улицу. Уже пометила всю Метагалактику. Кроме того, «бортпроводница» оказалась хроническим лунатиком. Каждые 6 секунд выходит из анабиоза на крышу станции и воет на Луну (других планет не знает). От ужаса наш искусственный спутник уже сошел с ума и с орбиты…
На днях вернулась из открытого космоса с вонючим тьмутараканином в давно нестираной чешуе, который нахально обнимал «чукотскую сторожевую» всеми своими щупальцами и на ломаном земном горланил: «Солнышко в руках! И венок из звезд в небесах». (От удивления у меня глаза вылезли из заранее рассчитанных орбит и закатились под половичок.) И где только она таких находит?! Причем каждый раз разных! Прибил на входной люк табличку: «Незваный гость – хуже Гагарина!» Хоть на пару миллисекунд избавиться от непрошеных визитеров. Нет, для подобных субъектов открытый космос должен быть закрыт!
Бандероль с Земли. Еще раз убедился: ЦУП не ЦУМ. Опять прислали «Белое солнце пустыни», хотя в который раз просил «Эммануэль» или, на худой конец, «Голубой щенок». Спасаемся записанной с пролетающего поблизости спутника юмористической передачей для космонавтов «Звездный ГОРОДОК».
Развлекался тем, что пугал «бортинженера» страшилкой: «В черной-черной галактике, в черной-черной дыре, на черном-черном рынке…» Не успел договорить, как к нам вломился «Шаттл» с «челноками». Шумные неопрятные двуногие назойливо предлагали расползающиеся по швам скафандры на рыбьем меху (выдавая этот тау-китайский самопал за последний писк моды в НАСА) и клочья чьей-то свалявшейся шерсти (за дубленки на Алексеевской). Попутно интересовались, нельзя ли арендовать станцию под офис или, в крайнем случае, разменять ее на две, в разных районах Вселенной. Срочно провел ЗАЧИСТКУ «Мира». Стрелка где-то затаилась и стреляет глазами из-за угла. Ворошиловский Стрелец! Между прочим, обменяла весь наш незаконно обогащенный уран (примечание: уран-235 – баба ягодка опять!) на вечерний скафандр от Ива Сен-Бернара с вырезом и коротким рукавом…
На днях опять пыталась уломать бортовой компьютер, предлагая бедняге какой-то непристойный интерактив. Компьютер отказал! Теперь летим по калькулятору. Господи! Почему вместо автопилотов не выпускают автопассажиров?!
Спутница достала!!! Из вредности упорно зовет меня не «пудель», а «пудинг». На попытки урезонить ее лишь перемигивается с бортовыми огнями своими разноцветными глазами и цедит сквозь золотые зубы: «Собачься со своим психоаналитиком. А со мной не смей! Иначе покажу Джакузькину мать! Тоже мне, ЦУП Земли!» Окончательно озверев, пытался избавиться от нее, засунув в ускоритель… Получилось уже 2 Стрелки! Ой, уже 4, 8, 16… Еле-еле вывел эти микробы наскоро синтезированным из протухшей кометы «Кометом».
Стал подозревать, что в голове этой шалавы – туманность Андромеды, причем злокачественная. Вчера, закончив подсматривать в телескоп за лунным Морем Водки и нудистскими пляжами Юпитера, принялась деловито царапать когтями на окуляре «Здесь была Стрелка!» и «Земля – чемпион!». Потом эта тормознутая попыталась починить двигатель торможения и вылакала всю тормозную жидкость (даже не «кристалловскую» – паленую! Фу!). И теперь мы, превысив скорость света, стремительно молодеем, забывая обо всем, агукая и превращаясь в эмбрионы…
Уррра, повезло! На полном ходу врезались в пространственно-временной змеевик, простите, спираль. И сейчас застряли в 7 км от «половины третьего», в непролазной грязи Млечного Пути. Буксуем. Наверное, на винт намотался какой-нибудь мусор, вроде сбрасываемого каждой кометой по весне старого хвоста. Бортовые ходики зашкалило, глобус плющит, спидометр показывает на север. А компас показывает такое, что я – видавший виды и подвиды кобель – смущаюсь! Из разумных существ – только барабашки и компьютерные вирусы. Да и те не выдерживают моего любимого «Собачьего вальса-бостона» Александра Розенбаума…
Наконец стал понимать, почему у меня такой странный позывной – «камикадзе». Хотя руководитель полета успокаивает: «Да я этот космос знаю, как свои 5 зубов! Нет, уже 4…»
Этой неугомонной шавке никакие катаклизмы нипочем! Опять показывала стриптиз: под мои возмущенные вопли медленно скинула с себя всё, от скафандра до скелета (бедняжка почему-то уверена, что ее красота спасет «Мир»). Сейчас бегает по станции в чем мать-природа родила, нахально демонстрируя деформированные перегрузками прелести. Вчера во время сеанса беспорядочных связей с Центром просила срочно узнать, где какой-то «Памеле Андерсон склепали такую шикарную грудь?» А у самой экстерьер – как с полотен Пикассо. Недаром от ее вида даже галактики разбегаются!
По ошибке налопалась не «Чаппи», а «Вискаса». И всю ночь душераздирающе мяукала: «Трудно ВИСКАСать и не ВИСКАСать всё, что на сердце у меня!» Кошмар! Потом стала играть в рекламу: с криком «ЭлектроШОК – это по-нашему!» засунула хвост в розетку!!! Полчаса наблюдал, как из этой великомученицы сыпятся искры, блохи и (о, ужас!) какие-то гайки, колесики, проводки. Господи! Существо, испортившее лучшие световые годы всех моих жизней, оказалось обычным роботом! От таких прибамбасов не долго и лапы на себя наложить!
Новый удар! Руководитель полета признался, что покойная Стрелка (да будет Земля ей ЦУПом!) вовсе и не робот! А обычная галлюцинация из-за психотропной дряни, которой меня напичкали при старте!!! Как говорится, чтобы космос медом не казался. Экспериментаторы! С горя опустошил все запасы валидола и, угрожая захватить самого себя в заложники, потребовал еще…
Перепуганный Центр немедленно радировал: «Прогресс» (грузовик-самосвал) уже в пути! Если не будет «левачить» и подбрасывать путешествующих автостопом, то скоро встретимся. Жду не дождусь, то и дело проверяя стыковочный санузел и домофон входного люка. Правда, «Прогресс» пилотирует какой-то Ни-Хуа- Себе (по национальности кореец, а по происхождению – потомок легендарного «утописта» Герасима). Так ведь и Белку голыми зубами не возьмешь! Хоть я по материнской линии Му-Му, зато по отцовской – собака Баскерррвилей! Что-то будет…
Информационно-паралитическая программа «Хреновости»
(подготовлена агентством «Интер-Фак»)
Москва. В восстановленном храме Христа Спасителя вместо икон помещены чудотворные фотографии спонсоров. А на главный купол храма один из «новых русских» меценатов пожертвовал свой золотой нательный крест.
Московские власти открыли секрет создания скульптуры: «Надо взять Церетели и отсечь от него все лишнее!»
Минск. Президент трактора «Беларусь» Александр
