Не врубаются. Совсем от «Моей прекрасной няни» ошизели. Старикашки-ниндзя!
6 декабря
На перемене подошел к математичке:
– Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
– Конечно, Коля. А зачем он тебе?
– Физрука обвести…
24 декабря
Предки совсем озверели! Бывало, спросишь: «Мама, можно мне попиґсать?» Отвечает: «А уроки ты сделал?»
13 января
Сеструха получила паспорт. Я на него глянул и обалдел. Говорю ей: «А чего не попросила обложку с Гарри Поттером? На фига тебе этот пернатый двуглавый покемон?»
18 января
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она – ведьма, и сожгли ее…
Потом собирали металлолом! Собрали больше всех – 50 тысяч тонн! А через полчаса прибежал какой-то адмирал и умолял вернуть угнанный нами крейсер. Или хотя бы экипаж.
7 февраля
Провели забастовку! Обормотов, председатель САЧКОМА, заявил: «Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год ни одной тройки не видел!»
Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь весь класс не может сидеть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам…
11 февраля
На вопрос Мишки Зубрилкина: «Что такое корпускулярно-волновая теория света?» – физичка как с цепи сорвалась! Орет:
– Не выпендривайся, Зубрилкин: Тоже мне, Александр Друзь выискался! Ты меня уже достал всякой фигней. Ну не знаю я, не знаю! Запомни: как нам платят – так мы и учим!.. Между прочим, в соседнем классе учительнице сервиз подарили. Так вот, у меня тоже пальто нет!
Потом меня спрашивает:
– Второгодников, я вчера неоднократно звонила твоему отцу. Почему его весь день не было дома?
– Понимаете, Субстанция Петровна, у меня бабушка с дедушкой в разводе, и на воскресенье папу забирает дедушка.
Кстати, сегодня поинтересовался у отца:
– Папа, почему женщины красятся и поливаются духами?
– Потому что они страшные и воняют… И по этому грустному поводу, сынок, ты со мной должен выпить.
– Пап, ты чего?
– Ну я же с тобой уроки делаю!
Жаль папку. А ведь я его всегда защищаю. Когда пацаны смеются над его лысиной, говорю: «Ни фига вы не понимаете. Мой отец – на полпути от обезьяны к дельфинам!»
19 февраля
Жоржетка Джакузина попросила сделать ей подтяжку. Вау! Обещал подтянуть. По истории.
25 февраля
Сидел дома, смотрел в окно. Мальчишки на улице курили «траву». Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь. С одной стороны, я спас ребят от наркотиков. А с другой – с кем же я теперь буду гулять?
1 марта
Мама решила меня обрадовать:
– Сынок, у тебя больше не появятся новые прыщи.
– Почему?
– Места больше нет!
Потом советовался с ней, кого позвать на день рождения.
– Пригласи Верку Жадюгину. Как-никак отличница. Может, хоть она на тебя благотворно повлияет.
Верка приперлась прямо с портфелем.
– А портфель-то зачем?
– Как зачем? Утром же в школу!
Короче, Верка неплохо подтянула меня по географии. Но здорово ослабила по физиологии…
2 марта
Залез в отцовскую библиотеку. Открыл для себя томик Лермонтова. Нашел 500 рублей. Лермонтов – мой любимый поэт! Конечно, после Аркадия Укупника…
За пестрый ранец и роликовые коньки уступил свой школьный дневник на недельку отличнику Сереге Шпаргалкину. Предков пугать. Может, хоть тогда перестали бы водить беднягу на музыку, плаванье, шахматы, икебану и в кружок художественного свиста при налоговой полиции… Кто ж мог знать, что родители этого «ботаника» окажутся такими слабонервными? Зато, пока они в реанимации отлеживались, мы такие вечеринки у Сереги закатывали – их бультерьер до сих пор заикается…
3 марта
В 36-й раз пересмотрел «Эммануэль». Много думал… Фильм, конечно, классный, но теперь мне всё приходится делать левой рукой…
Шалопаев пригрозил: если не получит тройку по Закону Божьему – заразит всех кариесом и плоскостопием. К нему сразу же выстроилась длиннющая очередь пацанов, мечтающих откосить от армии. Но весь кайф сломал военрук, заявив: «Сейчас берут всех, включая „смешариков“ и тамагочи!»
5 марта
Снова перелистал Лермонтова. Нашел 1000 рублей. Все-таки намного больше открывается при повторном прочтении!
Всем классом послали на конкурс «Дирол» по три своих зуба. А Мифа Фыфкин – даже 6! Больше в тот момент у него во рту не было. И умудрился отхватить главный приз! Поездку в Америку. К лучшим психиатрам. В теплый вольер. Счастливчик! Говорят, дуракам везет. Так когда же и мне улыбнется счастье?
8 марта
Вместо кнопки подложили на стул училке букет роз, и у нее весь день было хорошее настроение. А дома отец всю ночь перелистывал Лермонтова. Интересно, что он собирался там найти? Человек с незаконченным средним образованием!.. На днях мне говорит:
– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девчонка есть?
– Да, папа.
– Хорошо. А теперь – о сексе. Скажи, у нее есть какая-нибудь симпатичная подружка?
30 апреля
Опять сочинение. Хорошо, хоть темы стандартные:
«Первый бал Наташи Ростовой без перхоти».
«Родион Раскольников: старушки, вы всё еще не в белом? Тогда мы идем к вам!»
«Расплющенный имидж Анны Карениной, глотнувшей „фанты“ и тормознувшей крутейший паровоз».
6 мая
В кабинете химии Прибамбасов раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил кислотную дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев…
31 декабря
Послал эсэмэску Деду Морозу: «Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал мне в прошлом году, очень понравились. На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик».
