Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…
– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…
– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.
Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.
Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.
Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…
Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.
Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»
Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.
Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.
Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!
Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…
И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…
Репортаж из мест, не столь оголенных…
(радостная чушь из цикла «Шел по городу Андрей»)
В нашей стране женщины могут всё!
Просто некоторые – стесняются…
Микропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:
Героиня. Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.
Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?
Героиня
Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.
– Как определить возраст женщины?
– По годовым кольцам. Обручальным.
Разговор приятелей:
– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!
– Почему ты так решил?
– Жена туда еду носит!
Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».
– Алло, это «секс по телефону»?
– Нет, это секс по барабану!
Откровение неплательщика алиментов:
– Я вас любил? Чего же боле?..
– Поздравляю, дорогуша, ты утверждена на главную роль!
– Превосходно. И в кого же мне предстоит перевоплотиться на сей раз?
– В статую Венеры Милосской…
Безобидный детский анекдот:
Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком. Так что теперь он не Колобок, а Рогалик…
Стоя рядом с девушкой, размышлял: сразу начать целовать или сначала познакомиться?
Из цикла «Комплименты не для слабонервных»:
– Нет, ты не женщина! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить или, по крайней мере, ограничить.
Взрослым о детях:
– Сынок, ты уже большой. А ты знаешь, как делать детей?
– Очень просто, папа. Методом тыка…
Пришла Дюймовочка в секс-шоп. Продавщица ее спрашивает:
– Вам мужскую запчасть какого размера? У нас есть «О», «О-о» и «Ого-го».
– Скажите, а пробничков у вас нет?
– Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! – жаловалась путана.
Разговор на Тверской:
– Скажите, девочки свежие?
– Ночные.
Возмущение начальства:
– Как тяжести таскать, так она женщиной прикидывается!
– Не боишься, что твою невесту уведут?
– Нисколько! Я ее и на сигнализацию поставил, и напичкал таким количеством противоугонных устройств, что у нее даже расстройство было!
Диалог студенток:
– Ур-р-ра! Сдала!
– Ты же ничего не знала!
– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
– И что же спросил экзаменатор?
– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»
– Оля, что с тобой?
– Меня бросил!
– Кто?
– Институт!
Детсадовские разговоры в песочнице:
– Представляешь, этот Вовка из младшей группы – просто маньяк какой-то! Вчера сидим, играем, а он и говорит: «Щас как трахну лопаткой!» Извращенец!
Диалог приятелей:
– Это ты мне говорил: «Хочешь избавиться от тещи – подари ей водительские права»?
– Да. А разве не помогло?
– Если хочешь знать, моя теща уже три раза выиграла «Формулу-1»!
– Мужики, что-то меня все время на баб тянет. Я, случайно, не лесбиян?
– Смотрю: твоя жена хорошо сохранилась.
– Нет, плохо развивалась.
– Между прочим, я – маньяк!
– Серийный?
– Это ты серийный. А я – многосерийный!
– А я люблю женщин бальзаковского возраста.
– Да ты, оказывается, гурман! Бальзаку в этом году стукнуло 209…
– Хотела я ему по физиономии дать. А потом подумала: такую честь еще
