Много знаменитых людей страдали от эпилепсии — апостол Павел и Будда, Юлий Цезарь и Наполеон, Данте, Достоевский, Александр Македонский, Авиценна и Сократ, Петр Первый, Ван Гог!
Болезнь поражает лишь избранных! Эти люди захвачены великой силой — Богом ли демоном, ему, Александру Крыласову, все равно!
Эпилепсия — это великий дар! И он не подведет! Он сделает свой шедевр и докажет миру, что достоин принадлежать к сонму избранных!
Мелкие неприятности его не остановят. Никогда не останавливали.
Рожденный великим сам правит бал!
На режиссерский факультет документы у Шурчика не приняли. Сказали, что по медицинским показаниям.
— Как же так? — растерянно лепетала маменька, вернувшись домой после беседы с секретарем приемной комиссии. — Что значит — «по медицинским показаниям»? Что ж теперь, Шурчика с его болезнью ни в один институт не примут? Работягой, что ли, ему придется быть? У станка, выходит, больному человеку можно стоять, а в институте учиться, выходит, нельзя?
Идиотка! Как все идиоты, крепка задним умом! Не могла все заранее выяснить!
Выяснила бы вовремя, что в высшие учебные заведения с диагнозом «эпилепсия» не принимают по определению, подсуетилась бы и заполучила для ребенка липовую медицинскую справку.
Врачи тоже люди. К каждому можно найти свой подход. Кто пожалеет, кто польстится на деньги, а в результате на руках у вас справочка: «Практически здоров».
Нет! Зачем?! Его мамаша привыкла жить, не думая. Натворит дел по своей беспечности, а потом злится на весь белый свет да нюни распускает:
— Надо же, как не повезло! Какая несправедливость!
Выручил, как всегда, дед. Крыласова успокоил, мамашу приструнил:
— Хватит тебе, Ирина, выть, как по покойнику. Ничего страшного не случилось. Иди лучше в поликлинику да справкой займись. На театральном вашем свет клином не сошелся. Вон, в институте киноинженеров тоже специалистов для кино готовят. Инженеров-электриков! Не горюй, Шурчик! Выучишься для начала на звукотехника, а там видно будет.
Жизнь, она все расставляет по своим местам. Будешь ты еще у нас великим кинорежиссером!
При поступлении в институт киноинженеров Крыласов срезался на первом же экзамене. Получил два балла за сочинение. Он здорово тогда расстроился. На какое-то время даже усомнился в своей избранности, так потрясла его эта «пара» за лирику Маяковского.
И опять Крыласова поддержат дед:
— Двойка? С кем не бывает. Разволновался, наверное. Ничего, Шурчик! За одного битого двух небитых дают. Главное, что Афган тебе не грозит. В армию с твоим диагнозом не берут, а выучиться можно и на вечернем. У них приемные экзамены с пятнадцатого числа начинаются. Так что не теряй времени, внучек, приступай к подготовке. Закрепляй знания! Я тут переговорил кое с кем. Ребята обещали помочь. Будет у тебя поддержка при поступлении. Не волнуйся!
Дед устроил его на работу к себе на студию. Помощником монтажера. Осенью Крыласов поступил на первый курс вечернего отделения института киноинженеров.
Окончить институт Шурчику так и не удалось. Болезнь не позволила. Как только сессия начинается, так у него приступ за приступом. Несколько раз брал по болезни академический отпуск (дед хлопотал), потом плюнул. Разве в дипломе дело?
У иного два диплома в кармане, а специалист из него никакой! Корочки за тебя работать не будут! Главное — это ум, а не корочки!
А ему на свои умственные способности грех было бы жаловаться. Они у него явно завышены. Это любой подтвердит, кто с ним общался.
Когда в начале 90-х бывший однокурсник занялся производством порнографических фильмов, то звукооператором он пригласил именно его, недоучку, а не кого-нибудь из дипломированных специалистов. Потому что знал: у Крыласова талант! Крыласов — гений! Он оператор от бога!
И не только оператор. За время работы на «Леннаучфильме» он все специальности освоил, времени даром не терял.
Крыласов классно тогда заработал. На «клубничке»!
Народ, дорвавшийся к концу двадцатого столетия до собственных видеомагнитофонов, хавал незатейливую продукцию «Эроспродакшн» на ура! Кассеты с фильмами их производства раскупались, как горячие пирожки.
И заработал тогда Крыласов нехило, и соскочил вовремя.
Проснулся он как-то в одно прекрасное утро и понял — пора! Пора сваливать! Хорошенького понемножку! Не век же ему на чужого дядю горбатиться.
Порнографическую киностудию «Эроспродакшн» накрыли менты, но Крыласов там уже не работал.
Интуиция!
Заработанные деньги он удачно вложил в акции МММ.
Виват Сергею Мавроди!!! На его финансовой пирамиде Александр Крыласов разбогател. Он покупал билеты МММ бессчетное число раз, и с каждым разом его капитал увеличивался в энные разы.
Крыласов стал не просто богатым, он стал очень богатым человеком. А все потому, что сумел вовремя остановиться.
Еще одно очко в его пользу! Он умеет просчитывать на несколько ходов вперед!
Те, кто не умеет, — разорились. Потеряли все свои сбережения. Безмозглые пустоголовые ротозеи вроде его мамаши. Туда им и дорога!
— Шурчик, опять у тебя свет горит? Почему не ложишься? Тебе нельзя! С твоим заболеванием надо вовремя ложиться спать.
Ханжа безмозглая! Сколько раз он пытался поставить ее на место:
— Мам, если ты у нас такая умная, почему ты такая бедная? Всю жизнь прожила в коммуналке.
Все напрасно. Его маманю ничем не проймешь. Поплачет, подуется денек и опять за старое:
— Шурчик, что ты там все читаешь? Отдохни! Тебе нельзя переутомляться.
Он съехал от родственников сразу, как только появились деньги на покупку квартиры. А после смерти деда и вовсе свел общение с матерью на нет.
Вернее, попытался свести.
«Вместе тесно, а врозь скучно!» — гласит расхожая мудрость.
Вот так и у них с мамочкой. Крыласов не смог жить один. Он чувствовал себя дискомфортно.
Да что там дискомфортно, он задыхался, не мог ни есть, ни спать, если не видел перед собой постную физиономию мамаши. Ему не на кого было сбрасывать агрессию. Беспричинная злоба душила его, не находя выхода.
Через полгода Шурчик уговорил мать переехать к нему. В новую роскошную квартиру на набережной Робеспьера.
Он даже предложил, чтобы она сама выбрала себе комнату.
И она выбрала. Самую лучшую из пяти. С видом на Неву.
Скромности его маменьке не занимать! Крыласов вернулся в машину и поставил диск группы «Раммштайн».
— Rammstein! — выстрелил из динамиков холодный металлический голос солиста с раскатистым «Р-р- р». — Rammstein!
Кровь родная — не водица! Музыка этой немецкой группы, проповедующей нацизм, заводит его, как никакая другая.
Шесть немецких парней в длинных кожаных плащах (блестящий металл на обнаженных телах с блестящей кожей, железные мускулы) сводят его с ума. Он фанатеет от их неонацистского рока!
Ему импонируют их сила, грубость, их воинственный стиль и женоненавистничество!!!
Их представления о мире созвучны представлениям Крыласова: люди лишь пытаются скрыться за благовоспитанностью и внешними приличиями, на самом деле ими управляют инстинкты и чувства: голод и жажда, ужас и ненависть, желание власти и секс.
Песни «Раммштайна» как будто специально написаны для него. Это его песни! Его музыка!
