ну, там, селедочку с лучком вместе с рассыпчатой отварной картошечкой могу себе позволить типа выпить граммулечку беленькой или под шашлычок где-нибудь на полянке у костерка с нехилой телкой пригубить зачуток портвешка. – Тут он замолчал, потом с горечью добавил: – Вот же, блин, какой нерушимый союз профуфукали, падлы! – и без всякого перехода, обращаясь главным образом к искусствоведу, успокоил его: – Да ты не боись, она как цацки свои наденет штук на двадцать зеленью, так ее от образованной ни за что не отличишь.
– Нет-нет, а вот этого вовсе не надо, – скороговоркой отвечал искусствовед. – Скромность, знаете ли, украшает человека.
Вернулся официант с заказанными напитками. Его появление знаменовало собой апофеоз застольного торга: ведь если до раскупорки авансовой бутылки беседа носила характер светского трепа без особых обязательств с обеих сторон, то с момента ее распития высокие договаривающиеся стороны вступали уже в иную стадию протокольного этикета, когда отказ от принятых на себя обязательств в кругах деклассированных нефтепромышленников всегда считался дурным тоном, а в среде авторитетных завсегдатаев подобных дипломатических раутов-базаров – «чисто западло».
Искусствовед с бурильщиком уже по сути скрепили своими подписями протокол о намерениях. Для единодушного решения жюри не хватало лишь мнения философа. Он задумчиво смотрел на стоявший перед ним бокал с коньяком, устремившись мыслью куда-то далеко-далеко, за туманные горизонты сознания. Вернуть его на грешную землю вызвался молодой бурильщик. С особо проникновенной интонацией, желая подчеркнуть всю значимость наступившего момента, он сказал как можно доверительнее:
– Твое слово, батя!
Его голос источал такую теплоту и нежность, звучал с такой пронзительной, до самых печенок, искренностью, на какую способен только преданнейший из сыновей, почитающий родного родителя настолько, что в память о нем называет свой рыбацкий баркас просто и коротко – «Батя».
– Цыц ты, малявка, – огрызнулся философ.
Чтобы удержать ускользавший из рук ящик коньяку, теперь уже в уговоры пришлось вступить искусствоведу.
– Какие могут быть сомнения? Обратимся к фактам, которые, как известно, – упрямая вещь. Ведь мы уже один раз единогласно проголосовали за нее. Так? Так! Да и в самом начале, когда она еще не была назначена кассиршей, кто, как не ты, выставил ей высший балл? Между прочим, твоя шестерка – была единственной! Что же теперь ты сомневаешься? Где твои моральные устои? Или она уже подурнела за эти полчаса?
Искусствоведу нельзя было отказать в иезуитской строгости приведенных доводов. Более того, используя данную аргументацию, он и меня привлекал на свою сторону баррикад. Ведь я сам в немалой степени способствовал тому, что злополучная кассирша – плод моего воспаленного воображения, искусственное создание новомодных избирательных технологий, мой художественный вымысел – превратилась из объекта мифотворчества в реальную претендентку на пост первой красавицы круиза.
– Так то ж была игра. Мы же не всерьез ее избирали, – попытался оправдаться философ.
– Ничего себе игра! Чуть было не оставили меня без причитающейся дозы. Нет, это уже не игра, это – беспощадная правда жизни!
Философ с какой-то безнадежной опустошенностью смотрел в мою сторону, должно быть, пытаясь найти во мне последний оплот обороны. Но чем я мог ему помочь? Эта коза на двух ногах, принявшая обличье кассирши, уже зажила своей, самостоятельной жизнью, никоим образом не зависящей от нас, – вечно страждущих сотворить себе кумиров, тем более таких, за которых проплачено коньяком. Слабым лучом надежды еще теплилась мысль – чем черт не шутит! – что наша писаная красавица прикована с детства к инвалидной коляске. В конце концов, мы ведь так и не видели ее в полный рост, и что она там прячет под столом – одному только Булю известно. Хватаясь как утопающий за соломинку, я обратился к коньячному магнату:
– А не могла бы ваша протеже продемонстрировать нам свою девичью стать?
– Обижаешь, братан! Можешь поверить мне на слово, чувиха, как безотказный джип «Паджеро», рвет по бездорожью – чисто сто пудов.
– Ну, так, для проформы, – примирительно сказал я. Буль нехотя обернулся и, поманив пальцем девицу, обратился к ней ласково:
– Птичка моя, взмахни крылышком, подлети к нашему столику. – И уже обращаясь только к нам, тихо добавил: – Мужики, типа уговор у нас будет: всё строго между нами, мы же пацаны воспитанные!
После такого призывного токования птичка стряхнула с себя ватную дрему и, словно дождавшись наконец давно лелеянного сигнала, легко вспорхнула с насиженного стула. Ее полет к нам достоин пера поэта-орнитолога. Плавно покачивая крылами-бедрами, выгибая спинку и поводя в такт с каждым грациозным взмахом крыла всеми изгибами своего гуттаперчевого тела, она парила в табачной дымке прокуренного бара подобно сытой чайке, упоенно наслаждавшейся полетом уже не столько ради поиска добычи, сколько во славу самого процесса воздухоплавания. Только ограниченные пространства питейного заведения не позволили нам и дальше упиваться этим бесподобным зрелищем свободного птичьего парения. Мы, как зачарованные, смотрели на спланировавшую к нам с небес птаху, покрытую оперением из цветастого бикини и местами окольцованную золотыми цепками и кулонами.
– Чао, мальчики, – прочирикала птичка. – У вас ко мне дело какое или просто познакомиться как бы решили?
Мы сидели молча, будто набрав в рот воды, и неотрывно таращились на девушку. Она же, словно не замечая прикованных к ней взглядов, похоже, не испытывала ни малейшего смущения от своей наготы, только постреливала глазками и невозмутимо улыбалась. Бесстыдно-вызывающая естественность, с какой держалась девушка, просто ошарашивала.
– Послушай, детка! Тут пацаны типа интересуются – а куда, собственно, мы плывем? – задал вопрос находчивый Буль.
– Ой, да я и сама как бы не знаю. Вроде в Африку. Кажется, в Касабланку. Это ведь в Африке? Да? Алжир, или Египет, или что-то типа того.
Избирательный подход без пяти минут победительницы конкурса «Мисс Круиз» к политической карте мира всех несколько насторожил. Рассеять тягостные сомнения тут же поспешил искусствовед. Не отказывая себе в удовольствии снисходительно улыбнуться, а также желая показать, что и мы не лаптем щи хлебаем, и на каждое «как бы» и «типа того» у нас у самих найдется своя «креативно-харизматическая парадигма», он важно произнес:
– Выстроим дискурсивную цепочку. Вот вам начальный слог: Ma...
– Ma... – в тон ему повторила красотка.
– Еще раз. Ma...
Девушка мило закатила кукольные глазки и зашевелила губками, пытаясь, должно быть, механическим подбором той или иной буквы угадать всё слово целиком.
– Махачкала, – то ли в шутку, то ли всерьез проворковала она.
– Не совсем. Но уже лучше. Еще раз. Ма-рок...
– Маракуйя.
«Во блин, повезло! Она к тому же и типа того глуховата чуток, если как бы путается в гласных», – решил я, мысленно примеряя к себе новый для меня лексикон.
– Ну вот, уже совсем тепло. Еще разок. Ма-рок-к...
– О! Марокко!
– О!!! – радостно завопил искусствовед, дождавшийся наконец-то снизошедшего Божьего озарения. – Ну вот, видите, я же говорил. Исключительно одаренная и сообразительная девушка! На лету всё схватывает!
С позволения Буля птичка отправилась в обратный путь, преследуемая нашими неотрывными взглядами.
– Ну что? Чем не «Мисс Круиз»? Нет, пацаны, не сомневайтесь, такая и в Африке не подведет. Все мужики Египта и Алжира зальются горючими слезами, любуясь красотой русской женщины. Так не посрамим же матушку Россию!
В произнесенном Булем заключительном слове от внимания собравшихся не укрылось, по меньшей
