Антилузер

— Круассаны с джемом и шоколадом.

— Хорошо, Вадим уже внизу, я съезжу в «Глобус Гурмэ». Чего еще хочешь?

— Больше ничего, приму ванну и буду тебя ждать в постели, ты недолго?

— Нет, любимая, туда и обратно.

Альф. Ну ты и лох!

Лола. Ты помимо головы потерял и самоуважение, ей, блядь, не муж нужен, а курьер!

По дороге купил цветы и уже двигался в сторону супермаркета…

В то же время где-то в центре Москвы, допустим, в моей квартире…

— Ало-о-о!

— Лиза, привет, это я.

— Сергей, я тебе сказала, что все между нами кончено. И не звони мне больше, у тебя был шанс, ты его проебал. Все, пока!

— Не бросай трубку, прошу. Мы же вчера с тобой целовались, это ничего не значило для тебя, да?

— Это было на прощание, выпила чуть больше — и все, не делай ложные выводы, поздно уже, поезд с невестой ушел далеко!

Чуть позже в центре города, условно в моей квартире…

— Полина, привет, это я. Прикинь, вчера приезжаю, а мой пупсик не спит. Блядь, неудобно!

— Привет, родная, и че потом?

— Попытался чего-то прогнать, но я его успокоила. Сказала, что люблю, переживаю, скучаю и все такое. Я его построю легко, это тебе не мудак Сергей, высокомерная тварь. Представляешь? Только Виталик вышел, и он звонит, вот идиот. Только бросила его, так сразу понты пропали. Все мужики в Москве одинаково примитивные. Ну отсосала ему вчера. Что тут такого? Чтобы, сука, знал, что потерял.

— Ты аккуратнее с тусовками-то! Твой ничего не заподозрил?

— Не-а, пупсик хороший, он меня так любит, что сейчас поехал за круассанами, прикинь?

— Не мужик, а мечта!

— Не говори, и еще наверняка с веником приедет. Вот настоящая любовь что с мужиками делает!

Перед магазином шумно общаются трое крепких мужчин. Вадим вышел из профессионального транса и сказал:

— Виталий Юрьевич, это Володя из большой конторы, поздороваемся?

— Ну да, а то нехорошо, в день рождения Кацнельсона все сделали так красиво, а я забыл даже поблагодарить!

Володя так сильно обнял меня, что даже спина хрустнула.

— Мужики, это Виталик, это ему мы помогли с подарком для друга! Яркий представитель нашего русского бизнеса! Скажи, брат, когда станешь олигархом?

— Надеюсь, никогда, на воле живется лучше!

— Шутник, бля. Короче, мы с пацанами едем ко мне на дачу отдохнуть. Поехали с нами, мы все купили, телки уже ждут, попаримся, расслабимся…

— Ой нет, спасибо, давайте в следующий раз, я с удовольствием присоединюсь к вам. Жена дома ждет.

Альф. Жена! Ну ты точно тряпка!

Лола. Не жена, а сожительница!

— Я тебе не вопрос задал. Ты едешь или нас не уважаешь?

Дача была на новой Риге. Согласился поучаствовать на пару часиков, Лиза скорее всего проснется ближе к вечеру. Она страдает сном тусовщика, и ей точно не до круассанов.

Альф. Пусть научится ждать, сучка, поехали, выпьем, на чужих телок посмотрим, может быть, и минетик заслужу!

Лола. Правильно, твоя очередь отдохнуть, она пока посуду помоет, в квартире уберется, хотя не верю, что эта мажорка на такое способна.

Вадима отпустил. Хотя Володя и его одноклассник, все же нельзя, чтобы водила с шефом бухал за одним столом, нарушая субординацию. На даче полно народу, профессиональные барды с гитарами, соседи с шашлыками, телочек голов шесть, и мы. На столе пиво, водка, Hennesy Х.О., селедка, тонны мяса и рыбы, раки, креветки и миски с «Оливье». Звучала современная русская попса, Билан, Фабрика и прочие представители безвкусицы. Я поплыл через час. Смесь пива и водки помогла потеряться во времени намного быстрее, чем при помощи виски. Телки прыгают, танцуют, веселятся, и каждая заняла свое место на коленках пьяных мужиков. Мне досталась самая страшная по имени Наташа. Ни сисек, ни жопы, зато с цветными ногтями сантиметров десять длиной и в пластиковой мини-юбке, похожая на певицу Pink.

Альф. Ничего, тоже подойдет, иди на второй этаж и дай ей в рот, а то скоро уезжать!

Лола. Мне надоело здесь, поехали обратно!

Возмущенные и явно до экстаза допившиеся барды почти одновременно с хозяином дачи внесли предложение послушать настоящую музыку, а не это говно, что нравилось телкам. И понеслось. С первым бардом повезло, он с серьезным лицом исполнил кое-что из репертуара Розенбаума, откровенно подражая его манере. Бард по имени Серега все время кричал: «Дайте мне спеть, мужики!»

— Ты будешь петь последним, — сказал Володя.

— Пусть споет, — возразил я.

…дринг… дринг… Ты ушла к другому… дринг… дринг… падла балерина… какая шлюха… дринг… дринг… Сказала, что я тварь… дринг… дринг… теперь ты ловишь чужую сперму… дринг… дринг… а я с пацанами на фронте… дринг… дринг… о-о-о… о-о-о… о-о-о… чужая сперма… о-о-о… чужая сперма… а я с пацанами… о-о-о… сперма… о-о-о… а мне пули…

Альф. Зовите санитаров, у него с головой проблема, поет и плачет.

— Володя, что с ним?

— Жена бросила, танцовщица из «Распутина», вот накатал на эту тему. Ему пить нельзя, не смотри на него, а то драться полезет. Вдруг ты покажешься ему похожим на того, кто его жену увел! Ха-ха-ха!

— Чего так, прям взяла и ушла? Хули он переживает и позорится? Ушла — и ушла, и пошла сам знаешь куда!

— Ну нет, у них были всякие сексуальные игры, но ей в какой-то момент надоело изображать добермана с колючим ошейником, кнутом и прочие прелести, ну ты понял, совсем клиника, вот и нашла себе чувака без заморочек, хотя неизвестно, может, теперь она кого-нибудь пиздит, опыт же не пропьешь!

— При чем тут доберман, мне кажется, он просто немного ебнутый, и она блядь, как и остальные, вот и все!

— Ну да, в принципе ты прав, но полгода назад он ее связал и запер в собачьей будке. Клиника же, понимаешь. И наверно, забыл ей воду оставить. Ха-ха! Усек? Садо-мазо, старик, садо-мазо!

Напился до потери сознания. На следующее утро меня разбудил Вадим. Блядь, что мне сказать