Любой документ я могу восстановить за две минуты, использовав свой идентификационный код, занесенный в чип уин-перстня. Точно так же я могу восстановить весь свой личный архив, хранящийся в памяти моего домашнего секретаря. Значит, чисто теоретически, я могу отправиться в любое приглянувшееся мне место, снять там квартиру или даже дом и жить в свое удовольствие, пока уины не кончатся. Могу уволиться с прежней работы и найти себе новую. Могу даже оформить развод через единую информационную систему, а потом снова жениться. И даже не один раз, поскольку полигамия уже не под запретом. Вопрос только – зачем мне все это нужно?.. Ну, в смысле, уины, жены и прочие радости жизни?.. Может быть, начать агитационную работу? Разъяснять несведущим, что происходит вокруг, выявлять рипов, выдающих себя за людей, и предавать их имена огласке. Звать народ на борьбу с инопланетным вторжением…
Да нет, глупость, конечно. Подавляющее большинство отреагирует так же, как сосед Гюнтер, заставший меня с топором в руках. Проще говоря – решат, что я спятил. И вовсе не потому, что я очень уж похож на сумасшедшего. И не потому, что вещи, о которых я попытаюсь им рассказать, будут здорово смахивать на горячечный бред. А потому, что им не хочется расставаться со своими иллюзиями. Им спокойно и комфортно жить в своем тихом и сытом мирке. Здесь, на Западе, это не проходили, но в России каждому известно, что проще всего заткнуть человеку рот батоном колбасы. А чтобы он после этого почувствовал себя и вовсе счастливым, сунуть в карман карточку на льготный проезд в городском транспорте и пообещать через десять лет стопроцентную прибавку к зарплате. Проблемы у российских властей начались, когда кончилась колбаса. И тогда народ в массовом порядке рванул за кордон, где колбасы, а также сыра, масла и сахара было в избытке. У информационных башен запас жратвы, по идее, неиссякаемый. Вопрос только в том, как долго они собираются нас кормить? И что произойдет, когда они перестанут это делать? Вся голодная и голозадая кодла хором затянет «Back in the USSR»?
Ох! От таких мыслей голова может треснуть!
Я быстро провел ладонью по лицу, налил в стопку водки и выпил. Сухарик пожевал. Не сказать, что сильно полегчало, но зато мысли замерцали в несколько ином ракурсе. Мир, понятное дело, надо спасать. Но для начала нужно все же решить, что самому-то делать? То есть как сохранить себя для дела спасения мира? Кто ее знает, эту систему информационную, что ежели она начнет на меня охоту?.. Хотя, если подумать, какая уж тут, к лешему, охота. Ежели нужно меня прикончить, достаточно в водку, что я сейчас пью, какую-нибудь дрянь подмешать. Или сорганизовать притаившихся в моем организме уинов так, чтобы они мне инсульт устроили… Нет, с инсультом ничего не выйдет – я уинов из мозгов водкой вытравил… Ну, значит, инфаркт! Разрыв аневризма аорты! Прободение язвы толстого кишечника!.. Так почему же я до сих пор жив? Либо я не представляю никакой угрозы для системы. Либо… Либо в ней не предусмотрена сама возможность возникновения подобного отклонения.
Нда-с, интересная задачка. Не знаешь даже, с какой стороны подступиться.
Я так задумался, что не сразу заметил снова мигающий на запястье индикатор вызова. Ну, надо же, какой спрос на меня сегодня. Среди ночи! Я подцепил виртуальный экран ногтем и прилепил его к скатерти.
Все! Финиш! Приехали!
Со мной хотел пообщаться мой шеф из Мирового экологического форума. А сколько у нас на часах? Два сорок одна! Мило.
– Слушаю! – бодро гаркнул я.
– Господин Максин, я вас не понимаю, – в своей обычной манере загнусавил шеф. – Почему вы вернулись из России на три дня раньше намеченного срока? Вы видели реликтовые Облонские болота?
– Я пытался до них добраться, но не смог.
– Как это? – удивленно вскинул кустистые брови шеф. – Что значит не смог?
– По дороге меня пытались убить. Несколько раз.
– Кто?
– Злодеи. В основном.
Шеф наклонил голову и провел кончиками пальцев по морщинистому лбу.
– И все равно, господин Максин, мне нужен ваш отчет о поездке. Вы понимаете? Нужен!
– Прямо сейчас?
– Как можно скорее!
– Хорошо, – сказал я и, скомкав экран в кулаке, бесцеремонно обрубил связь.
Определенно, мир сошел с ума. Я говорю «определенно», поскольку уверен, что я-то как раз в своем уме. Звонка от кого мне теперь ждать? От мэра Мундэнса? От зятя моей покойной тетушки? От Первого Секретаря единого информационного пространства?.. А ну их всех!
Я погрыз сухарик, хлопнул еще стопку водки и решил позвонить полковнику Ворному. А что такого? В Москве сейчас вечер. Хотя и поздний. Интересно, ждет Владимир Леонидович от меня звонка или нет? Прежде я ему не звонил из Закордонья.
Я приложил уин-перстень к контактной ячейке на торце столешницы.
– Я к вашим услугам, Петр Леонидович, – прожурчал знакомый голос сирены.
– Я хочу воспользоваться услугами международной связи.
– Назовите код региона или город, куда вы хотите позвонить.
– Москва, – сказал я. И на всякий случай уточнил: – Та самая Москва, что в России.
– Я поняла, – отозвалась сирена.
– Звонок на сотовый телефон.
– Номер?
Я назвал номер.
– Предпочитаете громкую связь?
– Нет, переключите на мою персоналку.
– Готово.
В левом ухе сначала что-то негромко щелкнуло. Затем раздались длинные гудки.
Один… Другой… Третий…
– Да!
– Владимир Леонидович!
– А, Петр Леонидович, – сразу же узнал мой голос Ворный. И при этом вроде как ничуть не удивился. – Ну, как ты там?
– Паршиво, – честно признался я. – Водку пью. Один.
– По какому поводу?
– Моя жена – рип.
– А, выходит, убедился?
– Да.
– И что теперь думаешь делать?
– Не знаю… Мы поругались, я ушел из дома… Еще и сосед…
– А что сосед?
– Заявился, как раз когда я у себя на заднем дворе башню рубил.
– Рубил башню? – не поверил Ворный. – Чем?
– Топором… Понимаю, что глупо…
– Слушай, да ты у нас герой!
– Ага, – уныло кивнул я. – И что мне теперь делать?
– У самого идей, как я понимаю, никаких?
– Абсолютно.
– Где ты сейчас?
– Я же сказал, водку пью.
– Где именно?
– В смарт-кафе «Восемьдесят восемь».
– То есть пока у тебя никаких проблем?
– Ну, если не считать того, что я ушел из дома…
– Это фигня. Я про настоящие проблемы.
